《债难偿,情难却:我的前世今生》
第31节作者:
再回首雪 日期:2014-10-24 17:38:51
更新——
19、
周六,公婆一大早就带小露坐公交向着市公园的游乐场、动物园出发了。
日月辗转,小露已经会给猴子扔香蕉皮了。
星辰也没了踪影儿,家里人去镂空。
从我们的小卧室开始,我把床单、被罩、枕套、桌布和脏衣服收在洗衣机和大盆里浸泡,接着晒被子、擦柜子,抹桌椅板凳,把沙发也整得一尘不染。地板就不要说了,拖了一遍又一遍;拐拐角角,我也都弄得利利落落。
周日上午,我和公公婆婆带着小露,全家出动逛超市;下午,公公负责带小露,我跟婆婆包饺子。
我擀皮儿,她包。
婆婆包饺子的手艺没的比,她说要不是小露,她都要去开大娘饺子馆了。
可是她怎么也赶不上我的速度,堆积的皮儿,高高的一摞。
“你慢点,下面的要粘在一起了。”她要我等一等。
婆婆把包进一粒虾仁儿的饺子都做了花边,把放有辣椒粉的做成另一种形状,还分开素馅的、荤馅的。
搞得挺复杂。
虾仁儿的是给小露的,辣椒粉的是给星辰的;荤的素的大家请便。
“雪儿,你很能干,可这常言说,过不完的日子干不完的活,你咋不想出去玩玩呢?再说小露也断奶了,你还有啥不放心的?”
“妈您怎么突然说这个?”
“星辰不是给你商量过了吗?他告诉我他和同事一起去,你走不开。”
“咹?哦,嗯。”
“给头头说说,你俩年假一起休,不就能一路出去了?”
“妈,您是知道的,他要去也是去西北。那里,我不想去。”
“那倒是。不过,也可以给他商量商量,一路去南方嘛。”
“南方,我都去腻了,也不想去。”
“那就叫他不慌去,等过一阵子想好了,你想去哪,再一起出去。哦,小露断奶那阵子,你不还说要去西南的啥地方转转吗,还说全指调调筋骨散散心。”
我无语。
星辰要去旅行了,和同事。
婆婆还告诉我,他得病前就贪玩,整天呼朋唤友。“那时候辰儿可开朗了,女孩子也追在他身边儿,叽叽喳喳的。咱家那时候真的很热闹,男孩,女孩,你迎我送的…………春游,扫墓,什么夏令营,滑冰,滑雪什么的,嗨,这些疯疯癫癫的,星辰没有不喜欢的……。”
她说他们那会儿光忙活着挣钱,没更多的时间陪他走远一点的地方去转转,现在闲日子多了,没想到他成了这样(离群索居)。
她还说那些年挣的钱都给星辰治病了,不然也能给我们买一套样成的(方言,不错的意思)房子。
她还说,“你看,这住一起,不是顶好吗,你和辰儿能腾出来空,多干点事儿,多挣点儿钱,等攒足了钱,再买也不迟。”
婆婆越来越唠唠叨叨的了,似乎想把星辰不能说出来的话全都给说出来。
她很想我们一起出去旅行。
想想婆婆私底下对我能有什么呢,还不是爱屋及鸟?
也许我这个人认不清好歹,净把她想歪。
不过我打内心挺感激婆婆的。
看来星辰以前大有浪迹江湖、放浪形骸的味道。
这时候的他,敏感、脆弱,自尊、任性、孤傲、反叛甚至报复。
但他是街道上数得着的美男子,聪慧,因创作天赋给供职的单位贡献着层出不穷的创意,又是个情种,且饮酒;也不吝啬小钱,偶尔接济不幸的人,常把不多的稿费赞起来捐赠给不同的病人或残疾人。
他尤其对不满的现实常常想着要以怎样的方式去破坏它,包括对家庭的不满。这才是我最担心的。
我想他目前的状况,不会狂到哪里去吧。
可是我知道的故事令我隐隐不安:
英国,一个叫卡罗琳的贵族夫人,通晓多国语言,擅长音乐、绘画、表演、写诗,特别对诗歌具有很高的鉴赏力,美丽而任性,且她的丈夫地位显赫,官至维多利亚女王的首相。她却深被拜伦的诗才折服,决心与他交往。当得知拜伦跛足,讲话有咬指甲的毛病,并偶尔发作癫痫病时,她说“即使他像伊索一样丑陋,我也要见他。”
她甚至欣赏他的忧郁性格,疯狂的爱他特立独行的浪荡。
的确,在当时伦敦的社交界,拜伦忧郁的性格被看做是那么的美,一度被誉为欧洲第一美男子,令上流社会的少女少『妇』们对他顶礼膜拜。
还有墓穴里卡西莫多和吉普赛少女朽烂在一起的尸骨。
无奇不风流。
何况星辰,在一定的阶层,他拥有另一种无所不畅的交流方式。他有什么缺陷呢?对我来说,他近似完美。对我的自私和庸俗来说,他有一万个理由撇开我在这个世上随心所欲地疯狂起来。
日期:2014-10-24 17:42:18
(续19)
周一,接到新任务。
又是小祁。
小祁的翻案出现了新线索。
小D给小露买个电动红鲤鱼。
把它放在水里,翻腾出激烈的、粉色的水花,非常漂亮。
我在想这个电动鱼在水里为什么不漏电的问题,小D却幽幽说起他的不幸。
他结婚五年至今没有小孩。
看起来他很爱孩子。不年不节的,他执意买这个电动鱼送小露,是他的心意,我不好说什么。
但内心十分感激。
他说他们检查了,是妻子的问题。
他说他失恋后半年内便完成了和妻子由恋爱到结婚的全部程序。
意思说,他们根本没有恋爱过程。
妻子学历比他高,工作比他好…………
说心里话,我真不想听小D扯起的这个话题,弄得气氛死沉沉不说,还得陪着他唉声叹气。
因为满脑子想着星辰背着我出去旅行的事,我不知道小D往下还说了些什么。
不过他停下来的时候,表情明显愉悦了许多。
他是把我当成他倾诉的对象了。
家家有本难念的经,这话一点都不假。
可是我好像从来没在他面前谈过我的婚姻,更不要说经历过的种种不堪与不幸了。
大概,女人的幸福就该挂在嘴上,不说,就说明不幸福;男人总爱把不幸挂在嘴上,说出来好让人知道他的不幸,然后再让自己忘掉不幸。
离开小D,回到家里,不见星辰,我的心依旧很乱。
星辰去了,不知道哪里,也不知道几日?
在星辰旅行的日子里,我回避和公婆谈他。
失眠,四壁箍得我透不过气来。我起身呼啦把厚厚的窗帘拉开,下玄月一下子透过玻璃窗照进来。
回到床上坐着,几道窗格子的影子,一动不动贴在被子上。
我困顿得都不想呼吸,可是怎么也睡不着。
就这样一动不动地坐着。
愈是睡不着,愈是胡思乱想。
我想起我在李家生活过的日子,想爸、想妈、想弟,想他们各自身上发生的事情,想他们和我之间发生的事情;也想生母生我时的疼痛和抛弃我的狠毒或无奈。
想起李家中秋夜晚的那个宽大的乳白色大理石窗台,想起他,余森原,他的手背,在我第一次发现时,就像那个大理石窗台上的月光,洁白而神秘。
还有,那次在陵园,余森原第一次拉了我的手后,回来的路上,他和我一起坐在大巴的双人座上,他抓住机会,也不在乎一车同学的眼睛,俯在我耳朵上悄悄说:“你的手背,细腻又光滑,感觉就像剥皮的煮鸡蛋。”
月光,洁白,神秘,细腻,光滑,剥皮的煮鸡蛋,这些字眼儿,本身就让人感到生活扑朔迷离,人生游荡,把持不定。
岁月倥偬,过去的情感来不及梳理,如同没有装订的活页账,散落一地。
何时才能把它们装订归档?
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