《从包子到腹黑女,十年婚恋教会我的那些事》
第34节

作者: may051205
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  那天是大年初四,等到初六,老公的哥嫂侄子们就要返程了。初四晚上我先跟老公打了个招呼。他知我性格,料难劝说,怕我又出幺蛾子,只好答应了,然后让我跟公婆他们也打个招呼。我便走到客厅,笑着对婆婆说:“妈,我有件事要跟你商量下,也不知道你同不同意?”婆婆看我语气郑重,便说道:“我们还有什么说的,有事你尽管说。”我笑道:“妈,是这样的。哥嫂他们来这边过年,我招呼也不周,你也跟他们说说,要是哪里不好,也不要见怪。”婆婆连忙说:“你这说的哪里的话,他们来了,你们这么费心招待,他们感谢还来不及呢。”我故作嗔道:“妈,这一家人说什么感谢?他们来是看得起我们,招待算什么呢,只要大家玩的开心,我也就开心了。”婆婆点头称是,我话锋一转:“看到大家这么和气,我也觉得这个年也过得挺开心,只是一年没回去,也有些想家里。我爸爸打电话问我,怎么过年没回来啊?我说哥嫂他们也过来了,要跟他们一起过年。他就哦了一声,也没说什么。我外婆年纪也大了,身体虽然还可以,但是毕竟一岁年纪一岁人,我也想看看她。今天是初四了,再晚几天我就要上班了。我想征求下你的意见,能不能让我明天回一趟老家,待个几天看看他们?我就回去几天,很快就过来。”婆婆见我说话如此客气,也不好拒绝。再说,我话虽和软,意思却很明白。于是,婆婆便轻拍我的手,笑道:“你想看看爸爸和你外婆,这心情我能明白。你哥嫂他们来了这么多天了,年也过了,也要回去了。这样吧,你明天跟他们打个招呼,就回去吧。回去看到家里人,记得代我问个好。”我听了这话,一脸甜笑:“妈,你太好了,谢谢你啊。帮我跟哥嫂也解释下,下次我再好好陪他们玩。”

  日期:2014-09-04 14:56:40
  第二天,我一大早就在家中收拾行李。二哥和嫂子正好从酒店过来家中,见状也颇为尴尬。我就笑着跟他们解释了下,让他们好好玩,明天让老公送他们去机场。等我收拾好行装,我跟他们打了个招呼,就让老公送我去机场了。途中,我又打了个电话到酒店,是老公大哥接听的。我把那一套话又说了一遍,他也不好说什么。于是楼主我在老公的护送下,兴冲冲地奔向机场。呵呵,我可只买了单程票的,春运期间票不好买谁都知道。到了老家,老娘我想待几天就待几天,想怎么快活就怎么快活,哈哈!

  自从我学会了这几招后,日子越来越好过。我这人向来不吝啬,所以说出来跟姐妹们分享下,希望大家共同探讨!
  一、善于降低他人对自己的心理预期。
  举例:1、在酒桌上,明明能喝酒也不要抢着喝,要装作不怎么会喝,以保存部分实力。
  2、婚前去婆家,明明会干家务要装作不会干家务,以免以后大家都指望你做家务。
  二、在低于一定基准线并预留足够空间后,可以适度反弹,以作为超值回馈。
  举例:1、在婆家接受你不会干家务的现实后,婚后去婆家,可以适度做点家务帮下手。
  2、在老公上交所有收入的前提下,逢年过节要给婆家送东西,老公或者公婆生日也要给买点礼物。
  三、用适当增加运营成本(物质成本、时间成本)的方式达成个人价值的提升或者家庭风险控制。
  举例:1、婚前合理要求男方提供房产、彩礼等,注意把握分寸,也不要狮子大开口。
  2、婚后要求老公必须上交工资卡,承担日常开支。培养老公参与做家务、带孩子等习惯,并建立良好的亲子关系。

  四、提供给他人一定权益后,适时要求返还一些权益,以确保公平性以及良性合作。
  举例:1、在给婆家逢年过节送礼的前提下,要求老公给自己娘家也要如此待遇。
  2、婆家经常有亲戚过来做客的话,也要邀请自己娘家亲戚来家里做客。
  五、了解他人的权益底线,不要轻易触及。但要经常确认并保障自我权益达到基准线以上或者更高水平。
  举例:1、了解老公的习惯。如果他特别不能接受你对公婆抱怨的话,你就一定不要说。反之,如果他对你娘家人出言不逊、礼数不周,那就要狠狠打击,绝不留情。
  2、如果老公特别好面子,哪怕他做错了,也不要在众人面前数落他。但是如果他胆敢在众人面前数落你,一定要找机会让他好看。
  六、在对方发生失误的时候,要敏锐地抓住机遇,争取相应的权利。
  举例:1、当老公借钱给别人收不回来的时候,当他乱花钱或者投资失误的时候。就要伺机指责他不会理财,并有技巧性地告知公婆,老公很败家,完全不懂理财。然后顺理成章地掌控财政大权。
  这几条我只是以财务和销售角度来提炼思想,再采用家庭琐事当案例具体说明,这样更通俗易懂。事实上,如果懂得变通,运用得好,这几条不仅适用于家庭,对于职场也是很有帮助的。

  日期:2014-09-04 16:46:50
  微博上有些姐妹没看懂我故意在哥嫂返程之前,回老家过年是什么用意。我就来解释下吧。他们因为跟公婆关系处理得不好,又看见我比较好说话,就给我戴高帽,希望以后公婆留在我这里,以后顺理成章全由我们负责。这是一种微妙的感觉,我很容易就捕捉到这种心理。于是他们还没走,我就抢先一步走了,把他们晾在我家。我意思是我这人也不好说话,只是碍于面子而已,不要对我有太高指望 。

  其实后面我越发慢慢印证了我的想法,有时候,人真是自私的动物,嘴上说的和心中所想完全不是一回事。他们夫妻结婚十几年了,对于婚姻已经没有任何幻想。无非是见利益就上,见困难就推,我可以做到赡养公婆,花钱照顾这都是小事。但是我不允许这些人就此把所有责任推给我,这样以后我做得好没有功劳,有点不好就唯我是问,还极易影响夫妻感情。想把自己的义务试图转嫁给我,我不可不防。我只能承担应尽义务,我不可以承担所有义务。我老公可能不会意识到这一点,因为他对亲情有时候有过于美好的幻想。而我这样从破碎家庭出来的,对人与人之间复杂而微妙的情感,感受颇深。这并不是说我公婆的其他儿子媳妇就是不孝顺的,而是说他们对待父母亲情比我老公要冷静理性得多,小家庭的利益才是他们的重中之重。

  我相信公婆心里也有数。婆婆曾当着亲戚的面,半真半假地说:“我给自己留了退路,实在不行到时候我就回老家的房子去。哎呀,几个媳妇,给他们带孩子,又谁说我好了,谁喜欢我了?”我心想,你怎么不说,你先欺负媳妇的呢?但我也不表露,眨眨眼,抿嘴笑道:“那你说说,谁不说你好了?谁不喜欢你了?我就说你好,我就喜欢你啊。”婆婆一听这话,辩无可辩,也忍不住笑了。
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