5%的股份的确很吸引人，当我听见5%股份的时候我很心动，股份这个东西对当时的我来说属于遥不可及的东西，虽然这个5%的股份很可能只是S君画的一个饼，也有可能是S君抛下的一包鼠药，但是我心里还是非常乐意的想要去吞了这包药，去吃这个目前不存在的饼，
　　话说又有多少人刚出来工作几年就会有人拿股份去诱惑你？那时候连自己都还不知道自己值得有人拿股份来诱惑我，我虽然不明白到底是因为什么但是有一点我却可以肯定那就是因为我是X公司的销售经理，X公司在我身上镀了一层流光华丽的金粉。
　　我并没有因为内心的波涛汹涌而表现出来什么，我已经不在是那个喜怒完全流于表面的楞头青了， 我在心里思量了很久对于S君的提议我没有直接答应他也绝对没有拒绝他，只是说我会很慎重的去考虑他的提议，我也很希望能有一起公事的一天。
　　就算我真要去S君公司上班怎么着也得先装一下B摆摆谱什么的讨价还价一下，要是不这样去搞一下怎么能显示出自己的重要性？怎么能显示出自己就是S君要找的人？我要是都没坚持一下就答应必然会让S君对我的期望值下降几个指数，说不定还会在他心里会留上一个惟利是图的印象，在商言商自己不是SB别人更加不是SB。
　　直到很久后我才问S君为什么当初看上我？S君回答我说从X公司出来的销售经理就算差也不会差得太多，更重要的是你那么年轻就能在X公司里做销售经理说明你的能力不错，最起码是一个值得培养的人，即使你现在的能力不是很理想，但是就凭你在X公司跟我竞争那个客户的时候就看得出来一二，另外一点就是我决定去给S君公司的时候他让我做一份团队组建企划书的时候，被他否决了两次我居然还耐着性子做了第三遍，S君告诉我之所以会否决我前两次企划书是他故意的，是他在考验我的耐心，去他大爷的我当时还以为真是我的企划书有问题呢，搞了半天是他在试探我。

　　我晕，原来在行业领跑者的公司里被镀一层金是如此的重要啊，即使你是个垃圾在小公司人眼里也会多看你几眼，这不得不感慨一下大公司跟小公司在行业里的影响力。
　　X公司的事从我决定离开的时候就已经彻底的不上心了，我也架不住在一个自己不喜欢的人下面做事，所以我决定辞职去S君的公司，看着即将要离开自己打拼了两年唯一一处让自己骄傲地方心里很难受，这种舍弃和不舍的滋味很不好过，对于团队同事我只是对他们说，哥们我先去一个新天地打探一下情况，如果情况靠谱愿意来投奔我的尽管来，没想的是我说的话还真灵验了，我加入S君公司后好几个同事还真的抛家弃业的来投奔我。

　　我给S君打了电话表示愿意去他公司上班，他问我为什么突然答应他的邀请，我没有解释为什么，好象我也没什么可解释的，难道我给他说因为我的上司不对我的路子所以我不干了？这很显然是不行的虽然这的确是最真实的原因但是我却不能在S君面前表露出来，与其无法做一个合理让别人信服的解释那么就保持沉默吧，古人就有说过，沉默是金。
　　在这个问题上我没有让S君跟我纠缠下去只是说最少给我半个月的时间处理X公司的事，S君没有任何意见，不过他希望我做一份组建销售团队的企划书给他，我同意了，其实我辞职办理各类交接的事一两天就能搞定，之所以跟S君说需要半个月时间只是想让S君知道我不是因为自己辞职了没有工作而选择才去他的公司，我是因为他的热情才加入他的公司，没有人会珍惜轻易就能得到的东西，工作上也是一样没人会珍惜轻易到手的工作，没有老板会珍惜轻易到手的员工，所以在某些特定的时间和环境里装B装格调是件很值得学习的事，我不想降低S君对我的期望，我也不想在还为真正共事的时候给S君留下一些我认为不妥当的印象。

　　2010月11月我向W递交了辞职书，她依然还是老样子也没有跟我客套半句，有的只是在我的辞职申请表上用红笔写下了两个大大的字，批准 。
　　其实我一直想知道W到底是个怎么样的人，想知道她内心的一些想法，也想知道总公司是为什么把W放到这边来主持工作，更加不明白的是为什么在她搞出大乱子后总公司没有把她调走，只是派了L过来帮她摆平工作而她依然还能坐在那个位置上，搞不明白，真心搞不明白。
　　离开W房间的时候，我很想回过头去把那些我一直想对她说的话说出来，可是真到了我能说的时候我却选择了沉默不语，我和W又有什么关系呢？她不再是我的上司，我也不再是她的下属，我们彼此也更加没有朋友之谊，我又有什么资格去说那些我认为对的话？我所谓认为的对就真的是对吗？在没有绝对立场和支撑点的情况下我认为沉默才是最好的解释，就让那一份沉默一直沉默下去吧。
　　日期：2013-12-10 12:25:42
　　离别的当晚我约了X公司里所有跟我有关系的人吃饭，看着一张张熟悉的脸，听着一句句熟悉的话语，我几度哽咽眼眶湿润里，当晚的场合仅仅只是一群心计单纯热血年轻人的真情流露，仅仅只是一群朋友的真情流露，大家都明白深圳的生活节奏很快，或许过了当晚此生都没有再聚首的可能，在我们大家无力改变残酷现实的情况下，只能倍加的去珍惜那一份彼此的友谊，也许这份友谊抵挡不过岁月的腐蚀，但是那有怎样？最起码我们曾经彼此珍惜过，彼此小心呵护过。

　　在KTV里我们唱了一首又一首关乎朋友友谊的歌曲，朋友、朋友别哭、第一时间等等，我们把彼此的友谊用歌声做了完美的诠释，一个沉默伤感的夜晚，一个疯狂萧条的夜晚，一个没有结果的夜晚。
　　聚会结束后已经是凌晨1点多了，徒步走在回家的路上我想给龙MM打电话，我想要跟她宣泄一下我的不快情感，我有好多话想对她说，我也想对她说，我一直都喜欢着她，我想和她在一起，那怕她真的拒绝我我也要说出来那些我一直想说的话，可是在我鼓起勇气拨打她电话的时候，电话里却传来，对不起，您所拨打的用户已关机。
　　对不起，您所拨打的用户已关机。
　　对不起，您所拨打的用户已关机。
　　对不起，您所拨打的用户已关机。
　　在X公司的这两年时间里，我无法去统计我到底做了多少事，也无法去统计我付出了多少的心血和努力，更加无法统计我经历了多少的失败和苦楚，而收获的东西却能轻易的计算出来，就如看我这篇帖子的人永远无法明白我在写这篇帖子的背后经历了多少事情，我所写的都是我认为好的一面，很少提及这些好的另外一面，因为我不会刻意的去把自己塑造成一个职场奋斗的典范或者偶像，更加不会去把自己塑造成一个吊丝能够逆袭白富美的角色，我不是专业写手，不会为了通过文字去获取什么，所以在记录我自己的帖子里没有什么英雄事迹，没有什么经典案例也没有什么扣人心弦的情节，更加不会有什么如电影艺术里的夸张事宜，有的只是一个很普通的人在深圳苦苦挣扎的平凡情节，也许你们的故事比我的精彩得多，也许你们的故事比我更加有看头，在深圳、在全国、在全世界时刻都有人在演绎着和我同样的事情。

　　我是一个很平凡普通的人但是我有勇气去争取演绎那些不平凡的戏，那些和我一样平凡的你们是否有和我一样的勇气去演绎那些属于你们不平凡的戏呢？