《突如其来未确诊的癌症,我付出太大的代价,化疗两次之后,男朋友离开了我》
第9节

作者: 坚强蒙奇奇
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  日期:2013-06-06 14:39:16
  最近又做了个微创手术,现在恢复中……本月20号最后一次化疗,之后我就可以回到正常的生活了!他应该也快回东北了,我不在上海了,他也没必要待下去了,就这样,挺好!
  日期:2013-06-12 20:49:53
  我坐着汽车,手上拎着的是带回家的粽子,公司发的粽子太奇葩了,竟然是水晶粽,无奈,我只能在公司的冰箱里多偷一些冰块,塞进小篮子里,沉沉的一篮子粽子,差点没让我折了。一路上我一边发着信息,一边看着粽子,担心会融化掉,但是心情却好的出奇。
  现在我坐在窗前,回忆起一年前的端午,不自觉的笑出声。我想那时候我一定不会想到,一年后我会这样回忆起当年的情景,那时候我一定以为,以后的每一个端午都一定像当时一样,期待,快乐。
  大哥回来了,再两天就是他的婚礼,他跟我说,到时候跟你男朋友早点到啊!
  我随口应声,知道了。我想我当时的表情一定很尴尬,望向窗外,阴冷的天气终于过去,阳光照进屋子,很温暖。朋友发来信息问我参加丽莉的哪边的婚礼,一想,10月丽莉也要结婚了,这个我看着她喜怒哀乐的小姑娘,也终于把自己嫁出去了,明年3月雨欣也要披上嫁纱,这个世间上的缘分真是太美妙了,婚姻这个神圣的词,我也曾幻想很多次,我也曾偷偷翻看很多婚纱的设计,也曾悄悄物色我理想中的教堂,幻想着一次惊喜求婚,梦想着华丽又温馨的一场婚礼,计划一次很远的蜜月旅行……女人爱做梦,我也不列外。

  昨天出院的时候,医院送了一个平安香包给我,大红色的,很喜庆,我很喜欢,健康和平安着几个字我很喜欢,这些祝福一定能实现。无聊的时候总喜欢拿着手机上网,只是现在手机只能用来上网了,它似乎失去了短信和电话的功能,我已经快忘记自己手机的短信和电话铃声了,整个世界就好像只剩我一个人了,我很想说,我好孤独。每个夜晚,睡觉前都会自我催眠,明天一定是好天,然后勉强进入梦乡,一夜的光怪陆离,我不知道这些梦代表着什么,只知道每天醒来,都很累,脑袋里都是这些莫名其妙的东西,然后一清醒就什么都忘记了。现在每天最习惯的,就是坐在秋千上,望着窗外,看到窗外的东西忽近忽远,然后一个人傻笑,活在自己小小的世界里,自得其乐。我买了很多拼图,每一次将两块合上的时候,就会觉得好开心好有成就感,一千块拼图,一块块减少,拼到一半的时候,又突然没有了兴致。总觉得最终的结果会跟大学里唯一的一次拼图一样,就在快结束的时候,发现少了一块,这种遗憾,很难过。后来在搬宿舍的时候,我把这个不完整的拼图扔掉了,总觉得不完整的东西,留着也没什么意思。

  这两个月,一直闹腾的自己突然安静下来,不光父母,连我自己也着实有点不习惯。但是,26岁的姑娘,是该让自己沉淀一下,总是疯疯癫癫的,自己都看不过去了,哥哥说,我这次生病简直是脱胎换骨了。其实有时候想想,很多年之后我会感谢这次改变,让我在这个该长大该成熟的年纪,及时修正了自己路!
  每逢佳节倍思亲,在外的孩子们,想家了吧?我也想,想曾经那个温馨的家。
  日期:2013-06-16 21:15:36
  今天是哥哥结婚,本来说好要一起参加婚礼的,到哥哥家,他问,你男朋友怎么没来,心没来由的揪疼了一下,我不知道我是怎么说出我们已经分手了的这句话,我只知道,哥哥表情非常诧异,因为在他看来,这个男人真的很疼我,绝对不会离开我的,哥哥曾经说过,会牵着我的手,亲自把我交到他的手上,想到这个,我感觉我的心都碎了,已经连呼吸的力气都没有了,很痛很痛。今天我放任自己,一直想他,一直想他,想到自己累了,想到自己痛的直不起腰,可是眼睛一直是干涸的,大概已经流不出眼泪了。我很想去找他,很想,可是怕见面的无言以对,怕对方冰冷的语言,怕他已经恋爱的消息,时间怎么过的那么慢,怎么那么难……

  日期:2013-06-18 18:08:23
  我曾经在我们共同的家门口坐了15个小时,就为见他一面,我曾经为他彻夜难眠,直到今天,我释然,我不会再为任何人,任何事放下自己的尊严!
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