“卧槽，那岂不是真的完了？那我们不治疗的话，何雨露可以撑多久？”我听到医生这么说，心哇凉哇凉的，眼泪止不住的流。
　　“那女的啊，如果不治疗的话，还有六个月时间，就是神仙也治不了了。”医生摇了摇头，看着我。
　　这医生办公室也到处弥漫着浓浓的硝酸味，白色的墙壁是那么刺眼，遮住了外面漆黑的夜，刺眼的灯光刚好在我的头顶上，时钟在滴答滴答的走着，仿佛在记录着我人生最后的时刻。
　　这个世界突然静了下来，面前的一切仿佛成了灰色，我坐在凳子上，思绪飞扬，我感觉不到自己的存在了，就像一个看不下去的电影，没了灵魂。
　　此前我的世界已经被蒙上黑色一片，自己也被打入地狱，此刻又听到我时刻关心的她又惨遭这噩耗，顿时我坐不住了。
　　我的腿乱哆嗦，若不是跪在椅子上，也许我已经跪下了。
　　我此刻才发现，我内心竟是那么的在意何雨露，关心她的一点一滴，可是，我们还有以后吗？
　　我看了看医生，救死扶伤的医生也没有答案。
　　“如果实在一时凑不出那么多钱，我可以帮你先开点药，好稳住病情，一旦凑到钱必须立马治疗！我也会帮你们申请尽量免除医药费，但这不是我能做主的。”医生这时打断了我的思维，说道。
　　“多谢医生。可是，又有什么用，上哪凑钱呢？”医生的眼睛给了我希望，这一点希望就仿佛救命稻草，我要狠狠的抓住。
　　可是，我对自己已经没了希望，我只希望何雨露可以好起来，仿佛何雨露就是我的生命，这种想法很奇怪。
　　“这开的药仅够服用一周，所以，每隔一周你都要来复查。而且切记不要熬夜，禁止喝酒，忌吃辛辣食物。”医生正在开着药单说。
　　“谢谢，谢谢！”漂在无边际的大海之上，寂寞的夜里突然亮起的那盏灯，让我燃起了希望。没钱治疗这是肯定的了，但是有希望增加时间，这对我来说就是最好的恩赐了。
　　“对了医生，那何雨露的病不需要药物维持么？”我脑子里闪现了何雨露的影子。

　　“她呀，不需要，药物对她也没什么帮助，但是你平时多注意一下她的饮食，多补充点蛋白，多注意休息。最重要的就是及时治疗！她现在应该还不知道吧，所以你要尽快告诉她。哎，可怜的一对苦命鸳鸯啊。”医生把单子递给我，抹了抹眼泪。
　　“如果治疗不及时会发生什么？”我皱着眉头问。
　　“前面说到了，就是会经常头痛，关节痛，头晕，流鼻血，乏力，面色经常是惨白，而且记忆力减退。”
　　单子下有个纸条，纸条上有个电话号码。

　　医生说这是他的电话号码，有什么情况可以随时给他打电话。
　　我拿着这张纸，眼睛却模糊起来，脑中却想起了何雨露，我不知道眼睛为什么会这么模糊，那是眼泪导致的吗？
　　对啊，何雨露现在不知道，那我应该怎么告诉她呢？
　　只有抓紧时间治疗才能治好，我必须在最短的时间内说服何雨露，按照何雨露的脾气，我说的话，她能受得了打击吗？
　　那她手中还拿着我的单子，那她知道了我的情况，那她会怎么样？

　　何雨露还不知道我已经知道了真相，那我该继续瞒着她吗？
　　想起何雨露对我的种种关心，我觉得这以前做的所有一切都是值得的，可是，现在的我能给何雨露的也许只有伤心吧。
　　我慢慢的走出医生办公室，我抓着单子，靠在走廊的墙上。
　　走廊上灯色昏暗，走廊尽头昏黑的夜色席卷着整个世界，窗口没有关紧的窗户被风吹得吱呀作响，走廊上寂静无声。

　　我瘫坐在地上，我脑海中满脑子都是何雨露的身影，她生病了，我该怎么办？
　　我也病了，那我又该怎么办？
　　我不想就这么失去一切，那些我曾经还未来得及得到的东西，去的地方，好吃的东西，好玩的东西，亲情，友情，还有我内心深处，一直在等待的那份爱情。
　　难到就这样被剥夺了吗？
　　老天爷为什么要这么对我！
　　我被心爱人抛弃，被公司开除，被人打，被人诬陷，穷困潦倒，寄宿在他人家，现在又.....
　　难道这就是我的命吗？
　　我不信，我真的不信，命运是未知的，难道我就不能改变吗？

　　我的衣服湿了，地上一片水渍，我再也忍不住了，寂静的走廊上，响起了一个男人的哭声。
　　到现在我也不知道这个病到底是怎么回事，只知道我要完了，医生的话我没有听进去，我脑中对这个病也是一点印象都没有，只知道病很严重。
　　我抬头看天，却只有苍白的天花板和昏黄的灯，我感觉我在生命的大海中，自己只是一个蝼蚁，一点风吹小波浪就可以把我拍的粉身碎骨，若是天意弄人，我根本无力改变。
　　可是命运已经这样了，他还想让我怎么样！
　　我迷茫了，我脑海中什么都想不起来，接下来我该怎么办？就这样行尸走肉的渡过这些日子，可是我还有留恋，还有不舍，还有那么多的珍贵的东西。
　　那何雨露又该怎么办？我是要直接告诉她吗？我问了问自己，我实在说不出口，那样真的太残忍。
　　我们本就同命相连，她的身世又那么可怜，遭受了一系列的打击，再怎么承受的了这么多的痛苦啊！
　　可是，如果不早点告诉她，耽误了治疗怎么办？
　　我内心突然燥热起来，我的事情她已经知道了，也许我不告诉她这样彼此就没有什么痛苦了。
　　可是，她的内心会时刻的关心我的安危吗？
　　我很矛盾，我希望是，又希望不是。

　　我也有时问自己，这种感觉是不是爱，可我脑袋里一片浆糊，我不知道，我也分不清这种感觉。
　　现在最重要的就是治疗，这些事情，也许只有下辈子才能想了。
　　以现在的情况，也只能为何雨露治疗了，也许被告知噩耗那一刻，我从心底里已经没有了希望了。但是，何雨露需要那么漫长的治疗，我要坚强的挺下去，我要一直看着她慢慢好起来。
　　我脑海中又飘出了那些疼爱我的人，我的亲人父母，朋友，兄弟，同事......
　　也许，我真的要抛弃他们了，这种感觉很痛心，因为我还很年轻，我才二十四岁，风华正茂的年龄，可那些大好时光已经不属于我了。
　　这二十四年来，往事历历在目，小时候我一直是个大人们和老师眼中的优秀学生，从不打架，从不骂人，从不闹事，成绩优秀，这些也许可以让现在的我欣慰一点。
　　也许，这曾经的一切能够重来，我问自己会不会花天酒地的泡妞，打架，快活的过着这年少时光？
　　可这一切都是空想，我现在能做的已经越来越少了。
　　我必须抓住现在的每一分每一秒，我看了看手中的单子，那是医生开的药单，这个单子仿佛就是我的生命，它能延续我的生命。
　　虽然我知道我也可以有希望，但是，在现在，如果真的必须在我和何雨露只见选择一个活下去，那答案......我真的没有选择。