今天在办公室一直在整理昨天晚上输好的日记，补充了一些内容，过去的种种又浮现在眼前，好像把当初的事情又再切身经历了一遍，想想当初自己的坚持在一起，老公的坚定分开。老公跟我说，他哥（没有血缘关系）告诉他，现在我们处于热恋期，没有好的条件都没关系，以后就不行了，会变得现实的，我听了还嗤之以鼻，可是事实呢？我现在变得多现实？老是跟他说钱啊房子啊车子啊，我有多久没想过这来之不易的爱了？？

　　想着这些，突然觉得好对不起老公，朋友们说得都没错，我确实很纠结，有时候是很作很作，也只有老公能如此一次又一次地容忍我，我当初是想要给他一个家，想要好好爱他，所以不惜跟家里闹矛盾，就是想向所以不看好我们的人证明，为了爱我是可以放弃很多的，我们的爱跟钱无关，但是我们照样能幸福！可从什么时候起，我变得如此现实？明明知道老公的条件不好，还老是戳他伤口？

　　他纵然爱我，又能包容我多久？？？多少次梦到他背叛我，喜欢上了别人，有人说是我内心的担忧在梦里体现了，确实，我真的很害怕，我没有很优秀，普通得不能再普通，我凭什么像女王一样凌驾于老公之上？他没有义务忍受我的种种言语攻击和叨叨，如果我一直这样，他不可能忍我一辈子。人家说，男人在外面有女人，不是因为外面那个人多么多么漂亮，是因为她善解人意，可以让这个男人感觉到温暖，感受到轻松。如果我一直让老公处于高压下，当外面有一个年轻漂亮又温柔善良的女孩子出现，我拿什么保证老公会对我不离不弃？他不是生来被我折磨的，没有人会这么犯贱吧？？？？

　　我想好好爱老公，回到让他轻松自由温暖的那个原本善良的我，此生，我只愿与你携手走完!!!老公，谢谢你的包容，谢谢你的爱，谢谢你陪我走过的两年，谢谢你将伴我走过漫漫人生！！！
　　日期：2012-06-05 20:23:56
　　今天晚饭吃的山药排骨汤，煎豆腐，还有一个下饭的酸菜。老公吃了一口饭，说饭有问题，他把昨天的冷饭加进去一起烧了，好像有点味道，他不让我吃了。
　　我：没有米饭，我吃不饱啊，你想饿死我呀~~
　　老公：傻的，老公在，怎么会让你饿肚子，等下给你做蛋炒饭。

　　我：用这个饭做吗？还是再重新煮饭？
　　老公：当然是重新煮了，这饭不能吃了，吃了拉肚子不是得不偿失嘛。
　　接着，我们都只吃菜喝汤，倒也饱了呢，不过老公又煮上了饭。
　　出去散步时，我走着走着看到一条东西在路上，有点像蛇，但又不确定，走近了再看，还真是蛇，虽然早已经死了，我还是吓得跳起来，着实吓到了老公，还以为我怎么了。反应过来，他说我早看到了，我怪他不告诉我，真的要吓死我呀，他说昨天开车回家就看到了，想不起来提醒我了。。。
　　回到家，老公洗碗，我准备把手机里的相片导出来，老公叫我去超市买杯子，我就说他肯定是故意说买杯子，其实是为了出来打牌（刚刚准备吃饭，朋友就给老公打电话叫打牌了）。到了朋友家门口（去超市经过朋友家的鞋店），听到老公和朋友的对话，我才知道原来我们散步时，朋友又给老公打了三个电话了，而我们俩都没带手机。

　　老公回外婆家拿饺子，当明天的早饭，我买杯子，现在又在朋友家打牌了他，我又是跟电脑作伴的命~~~~~~
　　日期：2012-06-07 16:38:24
　　真是罪过啊，这帖子开起来都一个多月了，我们之前的故事还没讲完呢。因为好多事情都写进了日记，得先把这些内容输入电脑，再修改修改，才是我帖子的一部分呢，在办公室是没办法输日记的，一到家，晚上和老公一起看电视，又不能输，不然，我霸着电脑，他一个人多无聊呀。终于，前几天的一个晚上，他去朋友家打牌，我把日记本也带去了，全部输完，现在可以呈现一部分了。

　　这是第二次和老公见面，半路杀出程咬金的最后一点点内容。之前不是有个郭某人坚持要我离开老公嘛，现在继续：
　　###2010.3恋爱的后果---遗忘家人，懈怠工作
　　第二天（3月9号），我的这种忧虑就消失了，因为郭说他放手了，脚踩两条船迟早要翻船。
　　于是，主观，客观因素一同作用的结果就是，我义无反顾地接受了徐。然后就开始了几乎每周跑去SY和他约会，很多时候都是他在工作，而我百无聊赖地在一旁站着，不知道能干吗。每每这个时候，我都会怪他，把我晾在一边，可是一看到他的笑容，所有的不开心和委屈又都消失了。只有一个星期，周日我去了医院，没去找他。一个人在医院跑上跑下，而且还是这样那样的检查，心里的那种滋味，真的不知道该用什么语言表达，我只知道心里好难受好难受，好孤独。从医院出来，等公车的时候，面无表情，唯一的情绪就是悲伤，觉得自己好可怜。

　　那天应该是认识徐以后最悲伤最孤独的一天了。一个人去医院，一个人在快餐店吃饭，又一个人去大润发逛，最后一个人回宿舍。在陌生的城市，这样一个人生活，真的让我觉得索然无味，有的只是孤独和恐惧。
　　跟徐确定以后，每天都心不在焉的，对工作渐渐厌怠了，只想着给他发短信，打电话，每个月话费都要两三百，还给他充了好几次话费，却并不觉得是在浪费钱。真的，恋爱中的女人智商为零，每天都只期待中午，下午他打电话过来。后来因为晚上九点前他打电话是0.4元/分，而我则是0.2元/分，所以他打电话过来我都会按掉再打过去，而给奶奶和爸爸妈妈打电话就几乎没有了。后来爸爸打电话过来问是不是很忙，都不给家里打电话了，我觉得很歉疚。有一天晚上给奶奶打电话时，她也说我好多天没有打电话给她了，她说好多天那就肯定是很多天了，因为每次打电话她都会说不要浪费你电话费。原来我竟在每天脑海中都只有他的状态下遗忘了家人好久，真的太不应该了！

　　每次从SY回TL的时候，我都会对自己说，以后不能再去了，不能深陷，可是每次到了周四周五都心里冲动，跟他说，他便会问我过不过去，我就又那么无可救药地去了。每次要返回TL时心里都那么悲伤，真的好舍不得他。
　　第二次去SY的时候，对自己说，这是最后一次了，可是第二周是白色情人节，好希望他来看我啊，可是他又那么忙，来不了，让我过去，他说路费他报销，我真的又屁颠屁颠地去了。因为也是个节日，我让他送我个礼物，他让我自己选。我在网上看了个包，他说刷他的卡，但是他又不记得密码了，因为好久不用，我只好自己付了，但是从他钱包里拿了200，包加路费刚好差不多。

　　之前不是说过，他第一次打电话给我时要我给他绣十字绣嘛，所以一起去挑了两幅。我说这么大两幅我要绣好久了，他说慢慢绣，有一辈子可以绣呢。
　　一幅家和万事兴已经绣好了，上个图看看吧。
　　很久前手机拍的，有点糊。。
　　另外一幅是和谐，还剩最后一点，N久不碰了，现在是越来越懒越来越懒～～～～～～～～
　　日期：2012-06-07 16:39:41
　　2010.4.2-4.5清明节—第一次出游（一）