今天情绪十分低落，想法也许会跟着偏激，累积四天的报纸，看了大半个上午，头一直昏沉，报上说今年会有100万大学生找不到工作。我们是被欺骗的一群人，谁骗了我们？是命运么？政府说我们心态不好，不能把自己降级到普通劳动者的心态上，社会说我们没有经验没有能力，如同废物。是不是所有的责任所有的过错都是我们大学生自己的呢？有很多的大学生找不到工作，生活困窘，不敢回家，出门就没了音讯，不敢和父母家人联系。每个人都应该负起生命的责任，这我是知道的。我们苦读12年，然后艰难地上大学，大部分大学生均要付上高额的学费，因为奖学金比例如此之低，学校责怪大学生在学校里不学无术，事实上要听他们的老师讲满一堂课是如此困难，很多大学里很多所谓的老师吐词都不清楚，我就读的大学有一课程一南方老师上课满嘴方言，听清楚均成问题，何况还要传授高深的理科知识，简直荒唐。大部分来上学的学生不是想来不学无术、无所事事、一事无成的，看看那些所谓为人师表者，那些所谓教人育子的学校机构们，他们究竟为社会做了什么。有几个教授级的人在教本科生？这些人的教学素质到底如何？大部分叫了所带的研究生来糊弄大众，就算自己讲，念着课本放几个powerpoint就了事，带去实验室会说我们动手能力不强，没有教难道我们都会无师自通？而且实验课程如此之少。我们每年交上万的费用，然后来这里自生自灭，如果我有选择，我才不会把钱砸给那堆废物，投资没有回报，还该死地搞垄断，没有那张文凭身份立马低了不只一层，为什么我们不愿意当普通劳动者，因为这个社会的越升门槛不是你看几篇励志文章所能左右的，社会是不公平的，而且程度还超乎你的想象，所以起点是很重要的，作为一个普通劳动者，你想一步步爬起来，你要付出的时间心血绝对高高超于你所得到的，这个世界不在乎你是谁，在乎的是你认识谁，很多农家的孩子是背着几万的债务走入社会的，家中父母已经没有能力，只能靠孩子，而这些孩子找不到工作，找到一份一千来块的工作又如何，社会龇牙咧嘴狠狠玩弄这些年轻人。大学生的压力是内外兼具的，很多父母把教育看成一项成就，我看到一些家境贫寒的父母，孩子争气，成绩好，令社会地位低下的父母多少增添了些自豪感、满足感甚至尊严。于是父母把孩子求学当成一种生活的信仰，他们希望孩子一直不停的上学上学上学，读完大学读研究生，读完研究生读博士，最好一直待在学校，不要出来好了。他们觉得这条路是顺遂的，读完大学找不到好工作，没关系，读完研究生就好了，研究生读完还不行，没事，博士好了。这是他们内心的规则，却不是社会的游戏规则。读书是笔投资，初期我们被迫投资，起码得有个本科文凭你才能上岸，上了岸你的选择就要慎重了。学习知识是没错的，问题是学校能给我们知识么，我们每年花上万的价钱待在那里，我们能得到等价交换么？当一个单纯的正直的品格高尚人，与人良性竞争，这只是虚幻。适者生存，这是进化论，我们现在要进化成什么？！！我妄图靠我的双脚自尊自豪地站立在这个世界这个社会上，我现在无法确定我是否能做到。我的内心住着一个魔鬼。但是又如何呢，这本是个群魔乱舞的世界。

　　印尼的海啸死了很多人，沿海的台风受灾了很多人，伊拉克的死亡人数一天天增加，黎巴嫩、以色列的战火还没有消停，天天都死人，活着的也没有幸福。这难道就是这个世界的真相？三毛的世界据说是虚幻的，我找不到我要走的路。我上班、吃饭、下班、睡觉，一天天都是如此，领到薪水，买衣服吃大餐，这是我想要的生活么？一件漂亮的衣服一双昂贵的鞋不能让我快乐，薪水上涨、职位上升并未让我觉得我的生命就有了价值。社会并没有真诚地对待过我们，我们也无法责怪任何人。我无法活在自己的虚幻中，也许我们只能跟着堕落。又或者，我也许把自己束缚得太紧了，应该放松点，放弃理想，及时行乐。生命如此短暂，而且卑微，又不完美。人类也许是个不值得上帝怜悯的种族。

　　日期：2006-10-16　19:38:24
　　（二十七）
　　加班两个礼拜的周末，写材料到深夜，这样的生活让人厌倦，电话打过去，打过来，大家都过着类似的生活。梦想太多，现实惨淡。我们总在别人的控制下，那个别人，模糊不清却冷漠残酷。此刻，在办公室，刚刚完成一份报告，还要写一份总结，官样化的文字其实写起来很难，范文留在家里的电脑，无止境的懊恼。窗外，树木葱郁，车水马龙，台风过后在临近的城市，很多人惨死在自然灾难下，生命脆弱又无常，我却还是不能放下。音乐从小小的音响徐徐淌出，那些旋律与声音，我很年轻的时候听到过，面孔依旧青春，内心却糜烂。不能热爱生活，这是我的悲哀。我要去寻找生命里的美好，却缺乏一颗宽容的心。

　　人是从什么时候开始戴上面具的，即便是在家人面前。我们隐藏我们内心的需求，玩着这个社会的格调，是谁在左右我们，我们又能左右什么。当我们儿少，我们坦诚伸出手，也许落得空落的失落，于是便有意识或下意识地开始琢磨大人的喜好，微笑成他们喜好的样子。一天天长大，得心应手适应周围人，面具越来越烫贴，仿佛那就是我们生来的样子。我们以为只有符合别人的期望，才能得到自己所以为的爱与幸福，到底是什么在控制我们？我们真实的内心是如何？一朝天子一朝臣，媳妇总会熬成婆，当有一天，我们也强大到可以控制别人的时候，我们是否就得到了释放，又或者早就已经丧失自我，张牙舞爪只是继续别人的好戏。

　　我一天天地发现很多我以前理所当然认为对的其实不尽如此，生命复杂又无法吸引。而我期待的我的心，应该如林中的风，拂着绿叶刷刷而过，那般轻灵、自由与欢畅。
　　得知加班有补休，可惜那天我已经按计划要出差，真是不幸。已经有很久没有好好睡会了，也已经很久没有好好吃饭。我很想吃一顿好好的米饭，在外面吃的多，吃的大多是菜。想吃家常饭，不一定是佳肴，但是合口味，易下饭，饱饱吃一顿也幸福啊。有日，下班，我提着打包的煲饭上楼，看到楼下服务员晚餐，吃的是简单的四季豆，口水直流。父母不在，孩子真可怜。鬼才要减肥，我天天都觉得好饿，单位师傅煮的太烂了，快餐又实在吃到想吐。我的胃对米饭真是饥渴太久了。周末要去朋友家过两天，享受一下家的生活。已经计划一个多月了，统统临时有事，这次不要再落汤了，我的胃再也承受不了啦。呵呵。

　　日期：2006-10-16　19:40:13
　　（二十八）
　　因为临时时间变动，有了两天半时间，于是提早兴高采烈去了朋友那里，是在临近的城市，坐大巴花了两个小时到了那，是炎热的下午六点。下了车，一个陌生的小城，心情莫名的舒畅与自由。等朋友来接的时间，去了一家小小的发饰店，买了几个漂亮简单的发夹，小小的事情，大大的开心。见到朋友，非常的开心，两人便打车回住处，途中下车去了一家菜市场买青菜和水果，一路上唧唧喳喳，在这个陌生的城市里，我们放声欢笑，感觉象回到大学时候，我们肆意的样子。这个城市很小，甚至不及我工作的地方的一个区，但却让我感到温暖，开始怀念曾经生活过、读过书的那些中小城市。

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　　有很长一段时间，忘记了这个帖子，突然想起，于是翻出来继续。我会坚持完成它，为了我自己，我这短暂的青春与卑微的生命。
　　与朋友相聚的光阴短暂却美好，距今也是时光袅袅，只记得在那个城市公园里播放的轻柔音乐还有湖里戏水的鱼群及葱郁的树木，还有那闲适轻松的心情。
　　前二个月，工作很忙，去了另外的部门进行所谓的学习培训，只是走形式，但是我累不堪言，岗位上的事情堆积下来，终还是我的份内事，领一份薪，打两份工。终于忙完那该死的培训，又遇到别的部门开展活动人少忙不过来，又拉上我，跑上跑下，累得居然瘦了几斤，算是因祸得福吗？呵呵。
　　忙完一段落，终于是国庆假期，睡了一天，第二天和朋友逛街，第三天有外地的朋友过来玩，又是逛街吃饭，聊天，做无谓的争论诸如此类，韶华易逝，明天又要上班了，七天假期，已花去薪水的三分之二，胃被冷的热的酸的甜的浇灌得有些麻木，而这几天血拼的鞋子衣服放在那里，已没有当时买下的心情。朋友已经踏上离开的列车，何日君再来？剩下的依然是没劲的生活，更加没劲的我。

　　明天要上班了，中午的时候，领导打电话过来，问起工作上的一些事情，疯了，真是阴魂不散。无奈只得关了电视，打开电脑，工作至刚才，翻出这个帖子的前七分钟。呜呼，明天居然又要开始上班了。
　　放神秘园的音乐，屋外已夜幕低垂，昨日此时，尚与朋友嬉笑闹语。
　　昨夜凌晨2点，与人聊孤独。没有任何另外的人可以让一个人觉得不孤独。没有一颗心，敢对自己百分百诚实，对自己都如是，何况别人。孤独的我仍然有一个梦想，梦想可以成为三藏一行人里的成员，为了一个也许伟大更也许荒谬可笑的理由，和那样几个人一起出行，永远都在路过，路上纵有千种风情，也挥别在身后，今天结识的人永远都不要重逢，即便心里有苦痛有眼泪，也终究在嬉闹中笑逐年华。从来没有约定，却永远都不会背弃，是这样的感情。因为知道是梦想，所以也知道不可能会得实现。突然的一些杂绪。窗外天已经完全黑下来了，而我又是在何方呢。

　　日期：2006-10-16　19:41:47
　　（二十九）
　　假后重回办公室，是在礼拜天。报纸厚厚一沓，就是没有我想看的那份。那天的报纸偏偏就是没有。一上午都是开会，错过了午饭，下午赶材料到下班的最后一秒。然后浑浑噩噩回家途中，远方的朋友发来短信，北国已是夕阳满城，我抬头看看这南方的阴霾的天空，中午似乎也是出现过阳光的，印象中却永远是如此灰蒙蒙。我们都是蒲公英，没有留在出生的地方，而朋友走得会更远。

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