日期：2012-06-07 17:16:31

　　回去后那段时间，他几乎不会主动联系我，而我对和他的联系也愈发小心翼翼。
　　我等不到他回复的邮件，于是发信息告诉他，不用回了，因为我知道他很忙。
　　4月8号发了第二份邮件给他 。
　　我发邮件给他的原因很简单，因为我知道有些话我不说，就可能永远都没有机会说了。
　　邮件如下：

　　之前我和你说不用回邮件，其实我大概也猜到你会说些什么，不外乎就是你觉得很抱歉，希望我可以振作和坚强，然后应该去看医生之类的话。
　　我很感谢你的“关心”，不过这一切都是源于我自己的问题。
　　记得以前你说有过什么问题可以随时联系你，不过我没有，因为我不想你也陪着我失眠。
　　而且，我如果半夜打电话给你，估计你会很不高兴......开玩笑的啦，其实是我自己的问题。
　　应该说很多都是我自己的问题。例如和你的开始，根本就是源于一个恶作剧。一开始我并没有那方面的想法，所以在中途我和你说“可不可以不做？”，因为当时我已经很后悔了，可是我不仅让这样的关系继续，还对这样的关系认真。
　　我真的觉得自己很不自爱，我没有把持住，所以我一直都无法原谅自己。
　　我想......y如果知道了真相，他也很难接受，所以我很自私地希望，在他心里，我永远是爱他的。
　　其实这些话真的很难以启齿，因为说出来连我自己都觉得自己很贱。
　　不过我现在已经可以坦然面对了，因为自己犯的错，是不能逃避的。

　　还有，我很想和你说，有件事你做得很不对，就是撕了我的信。
　　你的这个举动真的很不成熟。
　　你撕掉的信，我可以重新写，只不过当我重写的时候，我是一边怨恨一边崩溃，以至于后来我才会在你面前拿出那把刀。
　　其实我之前从来都没有打算在你面前做这些事，在我预想的结局里，是没有你的。
　　后来你说你觉得我很可怕，再也不想见我了，我就知道，在你心里，这一切都是我的错。
　　不过我已经不想解释了，你要怎么想就怎么想吧。
　　我只希望你可以保守秘密（我的朋友知知道我们之前的交往），因为我真的很担心家人会找到你。
　　虽然你说你不会配合，还说会和我家人联系，后来我仔细想过了，你不会的。你删了我手机里你的号码，证明你也不希望留下任何线索，并且我相信你也不想和这样的丑闻扯上关系。
　　我知道我这样说，你肯定很不高兴，不过你可以问你自己，你真的会在乎我的死活吗？
　　你不需要回答我，因为对我来说，不重要了。
　　我回来以后，失眠和头痛更严重了，所以我希望你可以帮我 拿到点药。
　　暂时我不想看医生，我很怕妈妈知道，虽然我很自私很懦弱，但我真的不想她担心，所以我会努力和振作。
　　你看了邮件以后，想回就回，不想回就不回吧。你只需要告诉我你收到了就好。
　　p.s.之前我和你说，我会对你坦承，会告诉你我的想法，但是我想.....这是我最后一次对你坦承了，以后我想我做不到了。抱歉。

　　他回复的邮件：
　　你别想太多了，其实半夜打给我 我也不会不开心。
　　你如果有问题可以随时联系我。其实你的每一份邮件我都有很仔细的看，但是我怕我回邮件又会让你很不开心。
　　其实是我自己优柔寡断让你越陷越深。 我明白我对你不好，你对我真的很好。
　　4月10号我给他的邮件：
　　其实收到你的邮件， 我很开心。
　　因为这段时间，我一直在等待着，可是你却说怕回我邮件会让我不开心，我觉得你永远都的用自己的标准去衡量别人。
　　你说你不介意我半夜打电话给你，那希望你的电话在睡觉的时候不要调静音（记得我12月去上海找你的时候，你睡了却把电话调静音了，害我在外面被风吹得直发抖）。
　　我昨晚三点醒来后就睡不了了，因为最近我老是做梦梦到你，不过梦里的那个马畅很好，至少在我哭的时候会安慰我，会为我抹眼泪。
　　其实客观的说，这不是一个恶梦，但不知道为什么，醒来的时候我居然觉得很恐惧。

　　我从来不敢刻意的想起你，因为想起你不仅会让我伤心，还会让我头痛。
　　其实我做梦都想忘了你，可是偏偏连做梦都会梦到你，真的太讽刺了。
　　于是到了晚上， 我是既讨厌失眠可是又害怕入睡。
　　写到这里，我居然哭了。

　　以前 想起你，即使心会不自觉的抽痛，但我会去压抑，会自我安慰，会去伪装，可现在......除了流泪，我什么也不会了。
　　有番话我早就想和你说了，虽然你嘴巴上说是自己的错，可心里却认为全是我的错，和我说的那堆场面话安慰我，也只是为了让你自己的良心好过点罢了。
　　其实我可以理解，你不想看到也不想知道我的离去，因为这对你是一种伤害。
　　希望你不会介意我这样说，其实我自己也是一个逃避现实和自私的人，我没有资格去说别人。
　　我也很清楚自己的问题，我想需要点时间调整就好了。

　　还有，以前你说过想陪我看“志明与春娇”，我想没有这样的机会了，你可不可以抽空看一遍呢？（续集也出了，你喜欢第一部的话可以顺便也看看续集）
　　因为这是一部我很喜欢的电影（以前和你看的都是你喜欢的，没有我喜欢的）。
　　我曾经给你发过这样的信息“n 55!w !”就是在这部电影抄的。
　　我记得那时你说很有创意，我觉得不仅有创意，还很浪漫。
　　我突然想起上次我去北京后，和同学说：“因为那是他生活过的地方，所以我想去看一下”，然后她说：“你好浪漫哦！”。
　　那时我才发现，原来我和你眼中的浪漫是不一样的。
　　因为那时你听到我这番话的表情是很郁闷和不屑。
　　写到这里我已经很头疼了，而且现在已经很晚了，我再怎么不想睡觉，我还是应该去睡了。
　　如果待会你再出现在我的梦里呢，我想我会好好和你聊聊天，我也不会再哭了......我真得很想知道，梦里的你会陪我陪到什么时候？
　　p.s.刚才仔细看了你的邮件，原来你是回我8号的邮件，不是3月27号的，是我误会了。不过也不要紧，因为我知道你很忙。
　　4月11号他的回复的邮件：

　　我还没想好怎么回你那封之前的邮件！
　　不过很高兴你可以把心里话都说出来。至少现在我们都很明白对方在想什么！我会去看电影的，放心！
　　你睡得不好要好好调理自己。
　　现在回想，我真 的很庆幸那时有勇气对他说出这些话，虽然没有什么意义，但至少真的 没有遗憾了。
　　那段时间我也去看了医生，因为失眠和头疼愈发严重。

　　医生说我患上了抑郁症，让我转去精神专科医院治疗，他还对我说，不要压抑自己，有什么不开心的一定要说出来，可我却什么也没有说。
　　我只知道那时很害怕甚至惊慌无措，那种感觉很难形容，就是很多的担心，焦虑，惊恐，不安和害怕。
　　我很怕家人知道，怕自己伪装得不好被人看穿，也怕别人会以为我得 了精神病会说我不正常。
　　后来我也在网上查询过，我知道我应该去治疗，可就是下不了决心。
　　那时的我很矛盾（具体矛盾什么就不详写了）， 经过深思熟虑后，我打算回s市读书。
　　这样我远离了家人，看医生也不会有那多顾虑。并且读完书以后，我还可以去做老师，因为我很喜欢小朋友。
　　可回去读书却面临着一个难题。