日期：2012-05-29 20:50:13

　　继续接上文。
　　那段时间，我会很珍惜和家人一起的每一刻，我会要求y有空就要多陪我，我会在朋友面前谈笑自若，即使我根本就心不在焉。
　　很快到了过年。
　　看到人人都在兴高采烈，可我却伪装得有点力不从心了，安定分量也开始加大了（我知道它对肝脏很不好，可我已经很依赖它了）。
　　每晚能够安稳地入睡几个小时是我最奢望的事。。
　　醒来以后继续被那些回忆凌迟和折磨，我也只能安慰自己，忍一忍很快就过去了。（我不想详写这些了，因为没有经历过的人是不会理解的）
　　1月27号，我忍不住发了信息给他，问他为什么一直都不联系我？
　　其实我是不应该问的，可那时真的没有忍住。
　　他回复；“我怕我的联系会让你又回到以前那种状态，你不是说2月来看医生吗？”

　　我很想问他“如果我不来看医生，你就打算永远都不联系我？”。可最终我没有问。
　　我只是对他说；“谢谢你那么为我着想，你的不闻不问让我更坚定了”。这句话估计他没有看明白，其实潜台词是“你的不闻不问让我自杀的决心更坚定了。”
　　一过完年，我就离开去了一个海滨城市度假，那里有着很漂亮的海滩，可我居然没有留下什么印象。
　　每天我都心不在焉。
　　在那里我只是想卸下我的伪装，可以毫无顾虑地想哭就哭，想沉思就沉思。
　　现在回想，觉得自己真的是浪费钱，我应该把那些钱用在更有意义的地方才对。
　　接下来整个2月份都比较忙碌，因为要处理珠宝店的事，也因为ma先生说，他要不停地出差直到3月25号。我一直到了3月底才可以启程（期间我和他的几次联系都是通过邮件，原因在后面详写）。
　　去之前，我把所有的钱存进了母亲的账号，还把手机几个月的话费详单打出来（原因后面详写）。

　　做好了准备，我先飞到了北京。打算在北京待2天然后再去s市找他。
　　去北京的理由很可笑，仅仅是因为他曾经在那里生活过，那里有着他的气息。
　　我甚至还去住他住过的酒店。
　　那时我并不知道他在哪里，虽然他常常会回北京开会，但我相信我们不会遇上。
日期：2012-05-31 15:19:31

　　在i我离开北京前一晚，我联系了他.
　　那时他刚从北京回到s市。
　　第二天我在去s市的路上给他信息，希望晚上可以在他家见面，他回复他父亲来了（只要我来找他，他父亲就肯定会“出现”的），不方便在他家见面。
　　当时他说还在杭州，只能约第二天晚上。
　　第二天我做好准备，在上次住的地方开了房间等他。
　　他出现之前和我通过信息，感觉到他并不是很想见我，因为他不停地追问我想和他说什么，他认为直接电话里面说就可以了。
　　可我的坚持，让他最终答应了来见我。
　　时隔几月再见他，感觉很陌生，我也明显感觉到他的疏离和冷漠，他甚至连坐在我身边也不愿意。
　　一开始他说了什么不太记得了，只记得他不停地说“我们真的不合适，你忘了我吧”。
　　其实对他，我早就不抱任何幻想了，只是亲耳听到他说的这番话，心真的很痛很痛。
　　我一把捂住耳朵，眼泪就像断线的珠子一颗颗滑落下来。我哭了很久，久到自己也忘记了时间。
　　平复下来以后，我把上次见面他给我的机票钱交给他（那些钱我一直都不舍得花，因为那是他给过我唯一的东西），希望他可以帮我把这些钱捐出去。
　　以前他在深圳的时候答应我会捐钱，可他并没有兑现，我希望至少他会为我兑现一次承诺。
　　我把手机递给他，希望他可以认认真真地看一次里面我和他所有的信息，然后把它们全部删掉。
　　gc来了，他快速地翻了一下那些信息，然后在删掉信息的同时也把他的电话号码全部删了。
　　我一直没有问他为什么，因为也不需要问了，他不删，最后我也会删的。
　　那时思维挺乱的，因为一心想着要离开这个世界了，所以他后来和我说了什么，我现在没有什么印象了。
　　准备离开的时候又发生上次的事了（接下来发生的事情很混乱，我只能尽量还原当时的过程和两人的 对话）。
　　我把包带进洗手间（因为我不可以让包离开视线）做好出门的准备，他居然跟进来要看我的包。

　　然后他看到了里面的3封信和一份眼角膜捐献的资料（关于器官的无偿捐赠我也了解过，可手续比较繁琐，要有家属的同意书，还要有执行人，我实在无法做到这些，只能把这个遗愿写到遗书里，希望家人可以为我实现，坦白说，如果不能实现，这将我最大的遗憾）。
　　他坚持要看信，我当然拒绝。
　　于是我们又开始了争夺。
　　他把信收进衣服里，我很生气地说：“你再不还，信不信我打你？”。
　　他知道我不会打他，所以有恃无恐：“你打啊”。（现在回想，我真的错失良机了，那么好的机会，当时我就应该狠狠滴揍他一顿）。
　　当时气得我不停地拍打他的衣服，不过在争夺的过程中，我还是不小心把他的手抓破了。
　　结果是一封信被他丢到窗外（后来找不回了），一封在他手里（后来撕了），一封在角落（后来我捡回了）。

　　他还一副委屈的样子伸手给我看：“你看你，把 我手抓破了。”
　　”那是你活该”，我故意表现出幸灾乐祸。
　　“还说在乎我，下手还那么狠”。听到他的话，我很不争气地哭了。
　　我握着他的手，轻抚那些伤口，一边落泪一边道歉（我也不知道那时候为什么还是那么在乎他，看到他受伤，我真的宁愿伤的是我自己）。

　　后来他要拆看信，我已经阻止不了 了。
　　因为被他130几斤的躯体面对面地压着，我根本动弹不得。
　　那时我是又气又恼，我真的 很想问他，是不是只要他的出发点是为我好，他就可以肆无忌惮的地粗暴对待我和践踏我的尊严？
　　看完信后，他把信撕了。

　　我永远都不会忘记，他坐在沙发上撕扯着信的那副冷漠的样子，而我就跪在他两脚之间一边哭着求他一边抢夺那已经被撕烂的信。
　　那些信对我有多重要，没有人知道，他更不会在乎，他认为只要撕掉那些 信，然后打发我回去，所有的一切就结束了。