学长微笑的注视我，表示我是个美女，对我赞赏有加。我微笑，不知道说什么。
　　学长说，你知道么，像你这样的女孩，应该找个对你事业有帮助的男人。

　　啊，我觉得我男朋友对我也有帮助啊。
　　那不行。学长露出不屑，就我那个拿3k一月，在银行上班的男朋友？
　　学长终于露出了“我就是那种能帮助你的男人”的神色。
　　我说，像你这么优秀的男人，一定有很多女人投怀送抱的。
　　学长叹息，没有啊，要是能找到像你这样漂亮的女孩就好了。

　　那顿饭吃的并不美味。原来不是昂贵的东西一定美好。无论美食还是美景，都应该和有趣之人一起分享，才能体会其中的价值。我觉得眼前的男人十分可怕。倒不是说他具有攻击性，或者说在瓦解我的价值观和人生观，我只是觉得他为什么要否定我的人生呢？为什么觉得我的男朋友对我的事业就没有帮助呢?凭什么他就觉得他是对我事业有帮助的呢？就因为他工资高？

　　那是08年的春天。整整两年前。我和我男朋友从大一开始谈恋爱，到毕业一年后，谈了差不多五年。
　　今年的春天，此时，我男朋友已经结婚半年多了吧。当然，新娘不是我。而我，孤身一人奋斗着。
　　整理着这些故事，回想着当时的心情，总想起王菲的一句歌词：时间是怎样的爬过我的皮肤，只有我自己心里最清楚。
　　日期：2010-04-25　01:27:03
　　销售酸与苦，不足为外人道也。从开始的敏感脆弱，到如今的麻木坚强，是靠一次次的挫折累计起来的。
　　印象最深的是有一次和一家医院在招标现场谈好的价格，比方说是5200，但是派我去拿合同给器械科长签的时候，科长说，明明是5000.这我可做不了主，因为实际上并不是两百块钱的事。那是一家很破很旧的小医院，器械科在昏暗的小平房里，我等了很久才见到猥琐的科长。

　　科长说，你们怎么这样啊，明明说好的价格。
　　招标现场我是在的。科长分明在耍滑头。我说，科长，不是这样的，价格是5200，不是5000.
　　科长突然大怒，跳起来说，你个小女孩耳朵有问题啊？明明是5000非说是5200，你到底怎么回事啊？……
　　后面他说什么我就没有听到了。我默默地离开了那间平房，然后喉头一紧，一阵哽咽，眼泪就流下来了。
　　我都不知道上哪去。我站在那家中医院的器械科附近的拐弯处，感到一阵抑制不住的伤心。走上社会，还没有受过这样的责难，突然觉得好无力，好心酸。为了什么啊我？大家都是平等的，这个臭男人为什么对我这么粗鲁？我什么也没说错啊！我越想越难过，就在路边，仰望着天空，伤心地大哭起来，抖动着肩膀，不停的啜泣。
　　没关系，这里是医院，没有人会关心我的悲伤。每天在医院里，有无数人哭泣，病人，病人家属。谁又会在意一个被奚落的小女孩呢？而我的自尊心是不是不应该这么敏感？我是不是应该收拾起自己的尊严和想法，变得无所谓一点？但是当时，我真的没办法克制，哭了好久，也许，也是一种发泄。
　　我打电话给D经理，哭诉这件事情。她说，别哭了别哭了，可能你这样说，科长会觉得很没有面子吧。

　　后来，这件事情由经理来摆平了。我只是记得某些事情的瞬间。比如那个墙角我伤心地泪流满面，比如面对经理在麦当劳对我批评的错愕……
　　日期：2010-04-25　11:15:51
　　其实那个时候，我也不知道如何区分重点区域和非重点区域，不知道该怎样拜访客户，因为事到如今也没有人教我。我只知道机械的去跑医院。
　　因为我不过是代理商的普通员工，还不是厂家人员，所以很不受大主任待见。某大主任在我递过名片之后，看看我，说，小姑娘，做这种小器械很难做啊，不如到大公司去了。我说，主任，没有门路啊。他说，那我帮你留意留意啊。
　　我心里一阵高兴。

　　这是年轻时候的单纯和美好。宁愿相信人性都是善与美，相信这个公务缠身的大主任，会为一面之缘的我留心一份新工作。
　　就好比现在，如果我拜访一个客户，然后说两句例行公事的话：X老师，这个药帮我用用吧。
　　TA也例行公事的说，哦，有合适的病人我会帮你用。
　　这种话，叫做空头承诺，完全没有兑现的可能。而我也不会认为就此拿取了承诺。
　　日期：2010-04-25　11:22:07
　　那时觉得生活异常艰辛，没有钱，没有快乐，忙碌的表象后面，是我对人情世故的不适应。我常常在博客里感慨，这就是成长的必须吗？一个人跑医院的时候，是如此孤独，常常在等门诊的一边发呆一边看着来来往往形形色色的代表们。

　　比如有一个女代表，为什么老背着硕大的包呢？后来他们告诉我，这是外企的代表，外企代表都这样……汗。后来……我在我们公司见到了这个女代表。她成为了我的同事。这是后话。
　　比如还有一个男代表，他的眼镜片是蓝色的，好奇怪哦。我常常在医院的小路上看到他，我绝对没法想象，有一天这个人会变成我的老板。
　　是的，当年他是个代表，现在提升成了经理，是我的顶头上司。
　　所以我说，人生有很多奇妙的际遇，完全，完全，想象不到。
　　日期：2010-04-25　11:34:27
　　在这家公司呆头呆脑的工作了五个月之后，我变得有点麻木。而此时，我和我男朋友五年的感情也走到了终点，原因在我，我觉得我不爱他。彼时，房子已经买好，父母都见过，总之他家人很喜欢我，我母亲亦认为他是老实可靠的人选。钱不多，但是对我真的没话讲。

　　我常常对自己说，如果我是个随波逐流，或者甘于平淡的人，我现在肯定已经结婚生子了吧。可惜我不是，所以我注定不会和他走到一起。我和他的小学一条路上，我和他是一个区的，他妈和我妈曾经工作的单位都是隔着一条街的。他家住西路，我家住东路。我们是初中同学。我已经能想象我结婚后的生活，仍然在这个不大的区里面，过着按部就班的生活。

　　也许，或者，大概，是五年的陪伴已经损耗了我的激情。我觉得我对他有感情，有依赖，但没有激情。当然，很多人要跳出来说，恋爱最后都是这样子的啊！激情能当饭吃吗？但在当时，23岁的我，还不想过早的就失去这些。
　　也许，是因为他真的还比较幼稚？同龄的男人往往相较女人，不够成熟。而他爱我，似乎也没有强大的内心。在我得到外企OFFER的时候，他没有为我高兴，反而是担忧。说，你一个月拿4k了啊？你会不会看不起我不要我啊？万一你和经理跑了怎么办啊？……
　　如果我不够爱你，希望他日有人能够更加爱你，好不枉费你的真心。
　　疏离，冷漠之后，他抱着我哭。说，不结婚也没关系，我等你好了。其实如果有人对你说不想结婚，并非他真的不想结婚，而是他不想和你结婚。那时我也哭，五年的岁月啊，我们彼此的陪伴……但我硬下了心肠。
　　分手后一个月，我把我借的相机还给他。在车站他说，我和那个女孩谈了。

　　我知道，那是一个大他5岁的女人，是他玩网游认识的网友。很快，他们结婚领证，甜蜜无比。我真心为他高兴。