大贱货与小贱货撕扯，早读时间几乎全年级都在围观，楼主肯定那是很典型的不明真相的围观。操场中央是一个转折点，因为大贱货终于不再被小贱货压在底下了，大贱货终于从小贱货的打压中抬起了头，只看大贱货飞快的一脚踹，小贱货立马摔在地上。于是大贱货说了这场战争的第一句台词，她朝地上的小贱货甩甩手，说：来啊。
　　小贱货愤怒的眼神，脱了个鞋子就朝大贱货扔去。大贱货一闪，躲过了鞋子，但是没躲过鞋垫。因为小贱货的鞋垫从鞋子里飞出来了。
　　扭打在球场中央以大贱货的‘开场白’宣布首回合结束，由小贱货那争气的鞋垫宣布次回合的开始。次回合两人把停车棚里的一排自行车全给多米诺了。
　　事情最后由两个班的班主任出面分开。在教导处里，楼主班主任问小贱货：你主动打XXX？（大贱货官方名字）
　　小贱货点头。老师问：为什么要跟姐姐打架？

　　小贱货此时含泪，目光怒火，喷射。爆吼：她昨晚剔我的脚毛。
　　大贱货此刻反驳：你上个月用我的WSJ。
　　两班班主任瞬间石化。撕扯扭打成那样的大动作，居然是因为脚毛和WSJ。
　　日期：2010-09-04　10:02:02
　　八个近一点的。就在91那天。

　　下午时分，楼主给大贱货发信息：贱货，老娘辞职啦。
　　大贱货回曰：那么今晚网吧。（介个，是大贱货约楼主打网球。呃，楼主估计，你们懂的）
　　夜里，来到球场，凶狠的跟大贱货对抽1小时。气喘吁吁。于是两个懒人决定用晚膳。
　　某餐厅内。靠窗靠空调的桌子。正在点菜单。突然传来一股尸臭味，极其难受。（不厚道滴爆尿：俺真的闻过尸臭味，终身难忘，不愿怀念，却提起就忘不掉。）
　　楼主说：哎，贱货，是不是我们有狐臭？
　　于是大贱货跟楼主很不雅很不要脸的就在餐厅里面开始嗅腋窝。

　　大贱货：我觉得我的不臭，不过我说了不算，你过来我开给你闻闻。
　　囧。最后确定俺们滴是汗味，并非狐臭味，更扯不上尸臭味。
　　隔壁桌一女的（暂且叫女A）突然看过来，开始大大声喊：服务员，你们这里有死老鼠啊？好臭啊。
　　这一嚷嚷，餐厅其他人都看过来了。经理飞奔过来检查，并未发现死老鼠踪迹。隔壁桌的女B突然说：空调从那边吹来的，臭味也是那边来的吧。（女B用娇媚状对经理示意，气味源头是楼主和大贱货）
　　由于两张桌子之间比较近，女B估计一开始也不打算将这段暗示变成悄悄话，总之楼主和大贱货都听到了。经理稍有尴尬的看向楼主。女B接着开口了：刚运动回来有臭味是正常的，你们也该换套衣服再来吃饭啊。

　　（补充说明：楼主和大贱货均属于懒人，网这类事，基本均是穿好装备，打完散场后就回家再洗澡换衣服。懒得多带一套衣服去球场换，鄙视楼主吧）
　　突然大贱货弯下腰，起初楼主以为大贱货掉东西了。楼主眼神杀人的撇向女B。大贱货突然从桌底下爬出来，底气很充足，大大声的对着经理说：哦，经理，我知道这尸臭从哪来的啦。
　　楼主很配合的装天真，无辜状问：啊？真的啊？在哪的呀？快说哦。
　　大贱货对着女A，很大声的说：小姐，是你的朋友脱鞋了。
　　女A和女B立刻黑脸。餐厅经理这个很喜感的角色立刻弯腰低头下女B的桌底，女B顿时愤怒状起立，拉着女A立场，临走前冲着大贱货说：哼。

　　于是楼主跟大贱货安然无恙的继续用餐，餐厅其他人也在笑刚刚那挡事。大贱货淡淡的说：唉，我有点过分了，冤枉那妞了。其实不像尸臭，像老鼠的臭味。
　　日期：2010-09-04　10:28:02
　　楼主小学、初中都与大小贱货一个学校。高中同一城市。高三上学期开始三人三国，鼎立了。
　　现在请允许时光穿越回高1.
　　某天，楼主趁中午午休时间，利用天时地利人和原理，从寄宿学校的城墙爬了出来。颠簸了公交车前往大贱货的高中。

　　正跟大贱货走在校园内，突然一女生不知从哪串出来，一看到大贱货立刻泼妇状骂街式立体声表演。楼主跟大贱货被这突如其来的一招吓傻了，呆立状看表演。
　　楼主很不厚道的问大贱货：你认识吗？
　　精彩的事情发生了。就在这个时刻。。。
　　大贱货突然伸手抓着那女生的马尾，把自己的脸也凑上去。伸出舌头在那女生的脸上从脸颊往眼皮上舔。女生顿时也吓傻了。因为大贱货的速度之快，以及这举动之变态。。。杀她个措手不及啊。
　　大贱货舔到眼皮后，很磁性的对那女生说：你说，我们现在算认识了吗？
　　女生尖叫状跑了。大贱货立刻从嘴巴里吐出口水。说到：妈的，跟我玩？这点程度就跑了。
　　最后大贱货说：其实我也不知道她是谁，也不知道她骂什么。
　　日期：2010-09-04　19:14:36

　　穿越回初三那年。
　　大贱货考试作弊被老师揪了，她异常淡定的走出教室，来到楼主教室门外，倚在窗边跟楼主聊天。（楼主是千年倒数第二排的当家啊）
　　楼主与其他人，大贱货一起，很不乖的在打扑克。大贱货蹲在地上，老师的视线估计看不到她的存在。而楼主与另三名一起用书本夹着纸牌。打了好几圈，兴高采烈。
　　突然老师飘到了楼主身边，一看这阵仗立刻火冒三丈。粗声粗气吼到：拿来。
　　楼主及大贱货等人乖乖上缴扑克牌。老师揪着大贱货说：你不是我们班的，出去。

　　大贱货笑嘻嘻的屁颠屁颠的跑了出去。
　　下课后，大贱货跑过来说：哈哈，我刚才少给了她一张牌，她也凑不成一副，玩不了啦。哈哈哈哈。
　　楼主日记里写到——大贱货真是个聪明绝顶的人才。
　　而今重新读这日记，日哟，真TM石化在空气里。
　　日期：2010-09-04　21:10:01

　　初中那会楼主长于大贱货、小贱货一起周末骑自行车去溜达。
　　某日骑行中，大贱货扭着头对楼主滔滔不绝，谈论着那部当年火红火红的《小蝌蚪找爸爸真人版——还珠格格》。
　　大贱货对那容嬷嬷爱得不行，滔滔不绝啊滔滔不绝。几乎不看路的骑，而楼主与小贱货为了她的安全，把她规划在最靠近人行道的边上，楼主与小贱货就是紧贴汽车道那。一路骑，大贱货一路说。
　　突然间，小贱货大声的呐喊，尽情的呐喊——啊~~~~~（空气里飘荡回音啦）
　　当楼主反应过来小贱货‘啊’啥的时候。大贱货已经活生生的撞上去了。

　　牛皮啊牛皮啊。紧靠人行道边上，一辆红色男装摩托车停在那，立了大脚。车主在人行道上的报刊亭翻杂志。小贱货的无敌连绵吼引来众多路人观望。原来大贱货的自行车恶狠狠滴凶残残滴撞了上去，意想不到的结果是——大贱货稳稳当当坐在自行车的上，无伤无痛，可是那个立了大脚的男装摩托车侧身摔倒在地，后视镜飞奔出来。车主立刻奔过来噼里啪啦狂骂。

　　大贱货傻了，楼主也傻了，小贱货差点疯了。车主是一慷慨男，看到仨女学生撞坏了后视镜，也没当场让咱们赔钱，只是很有文化深度的从不同角度用不同语言问候了咱们仨的家人以及很热心的为我们诊断了未来。
　　之后的一路骑行，大贱货终于闭嘴了。安静的仨很有默契，一直骑了好几公里，等绿灯时，大贱货突然说：我的前轮怎么没歪？好奇怪呐。
　　日期：2010-09-04　22:08:15
　　大贱货在高一的暑假，第一次出国，去了大苹果玩。
　　快开学的时候才回来。
　　大贱货一直说有礼物要送给楼主，楼主满心期待，从大贱货出国前就开始期待。

　　终于，大贱货回来了。
　　那一夜，大贱货贼贼的给楼主打电话，约楼主出门。
　　把楼主带到了一条漆黑的巷子里。。。。。。。
　　大贱货说：十三，快，把这个牙套带上。
　　Me：啊？牙套？

　　突然，大贱货掏出了夜光的牙套。于是楼主腹黑的明白了大贱货想干嘛。两个人装好牙套后一直蹲在地上。用手遮挡着嘴巴在说悄悄话。
　　Me：好多蚊子啊，我们在这要吓唬谁？
　　大贱货：哼，找了很久没有黑巷子，老娘刚才抢了小朋友的弹弓，一个个给打下来的。（打烂路边的灯，介个，楼主估计，你们懂的）
　　Me：猪头，这不是我的问题啊，我问你我们等谁啊？
　　大贱货：我把班长那畜生叫出来了。就小学那班长啊。

　　Me：就她？这么多年了你还记着？
　　大贱货：哼，便宜她了，跟她玩这个。美国货哟。
　　Me：哦。你能约她？