日期：2008-1-29 19:35:00
　　我过去从没有去过天津。只是因为常听相声和评书，在感情和印象里对这个城市并不是那么陌生。在我的印象中，天津毕竟是直辖市，我想其繁华程度应该不能亚于北京才对。

　　我带了给小5的书，以及随身的钱包手机和眼镜，随便穿了一条连衣裙就走了。我打听到去天津的长途汽车站，然后上车。路上和朋友发着短信打发着时间。大约两三个小时左右吧，汽车下了高速，而天也已经黑了。我竟然完全看不到车窗外的城市夜景。也就是说，这座城市根本没有夜景？
　　真是，跟我的想象天差地别。怎么看怎么没有那种大城市灯火辉煌的感觉。
　　我很快从这种错愕中调整过来。车到站了，下车。打小5的电话。一个男孩子看了看电话又看了看我，直接向我走过来。我立刻第二次被雷到了，天哪！这个世界上怎么会有长得这么像猴子的人！我记得我的第一句话好像就是：“你长得好象猴子啊。”
　　后来，小5同学成了我不像男朋友的男朋友。对我来说，他还是个孩子，尽管他大我两岁。但在我们的交往中，我总觉得是我再教他和照顾他。不过，我们并不常见面，所以，倒也没有什么不适应。小5每天晚上会给我说一段相声，或者讲一段评书。他是个很有才华，很善良，很可爱的男孩子。在那段时间，他给我一个人的平静生活中带来了些许涟漪，些许温暖。

　　然而，在公司方面，每个人都有了一些不安。老胡不常笑了，或者心神不宁。而公司的项目也并没有多少进展。
　　九月，放他们的小样做出来了，但老胡并不满意，大家都有一些惶恐的神色。气氛已经没有刚开始的时候那么的活跃和充满激情。老胡宣布放我们一个星期假，这段时间，我倒并不是没有事情做。我接了一些剧本在家写。当然，我的心情并不怎么好。
　　人都说，死不可怕，最可怕的是等死的那段时间，绝望和希望在心里疯狂的交织着，缠绕着，此起彼伏的支配着你每一秒钟的心情。
　　妈妈总是打电话或者上网询问我的状况。我只能告诉她我很好。我想，每一个在外漂泊的孩子都有过这种状况。就是身处一个自己都无法控制的绝望境地的时候，却还要面对家里那一声又一声的殷切问候。我能说什么，我又该说什么呢。
　　果然，当一个星期熬过去以后，我们回到公司，老胡跟我们说公司解散。现在的我，是可以理解当初老胡的做法。作为一个老板，只是对自己的生意负责。然而，那时候的我都认为他的做法是非常可耻。一个领导者，做出了错误的角色，错误的估计了自己的能力，错误的估计了市场，错误的判断加上错误的领导。最后承担的却是我们用青春赔上的机会。我们错过了大公司的优厚待遇，错过了一切来陪着他玩了一场错误的游戏。现在他说不玩了。我们就要被打回原型。

　　稚嫩而又毫无经验的我们啊，竟然一直这么相信他，之前一直要求他跟我们签劳动合约，也都被他一直拖着，所以如今，我们毫无所得。
　　那时候的我，如此如此的憎恨他。但今天的我很明白，这是生意场上很正常的事情。
　　我，一个二十二岁的小姑娘，带着满腔的激情和崇敬来到北京。来到这家公司，赌上了我的梦想。然而三个月后，我只剩下深深的自责和自卑。我不止一次地问我自己，我到底是谁，我有什么能耐，我怎么会这么轻信别人，害了自己，也害了我的同学和朋友们。
　　我不知道怎么跟家里说这些。思想挣扎了很久，还是用很轻松的口吻，跟妈妈说明了。这时候的我其实是脆弱而又敏感的，如果妈妈多问多说一句，我恐怕就会控制不住的爆哮出来。还好，我克制住了。妈妈也克制住了。
　　回到我的小屋，我开始审视我自己，开始回顾我自己这些年的经历。我忽然发现我失去了那么多。我丢掉了那么多珍贵的光阴。从十七岁到二十二岁，我拥有了什么？我好像会很多懂很多经历很多。其实到头来，我还是一个幼稚的傻瓜。还是要从零开始。

　　如果我专心的画画，如果我专心的学习主持，如果我专心的写作。如果这些年我能专心的只学着一件事情，或许我就不会有那么多那么多的选择。或许我的心就不会这么野。而我非要逞强，非要承担起那么多我以为我能承担的东西。到头来，就像一个捡西瓜的猴子，什么都没有得到。
　　然而在生活中，我依然对每个人笑，依然很轻松的面对着自己的朋友。貌似一幅满不在乎的样子，维护着那一点点可怜的可笑的能被人一眼看穿的自尊心。
　　我怕我会崩溃掉。我必须找个什么事情梳理自己的内心。于是，我开始在网上写作。写这个帖子，写一个22岁小女孩真正的痛悟。
　　然而，我的人生并没有结束，依然在继续着。我的故事，也在继续着。
　　日期：2009-08-13　20:43:48

　　我不是第一次经历离别。至今，我都不是一个擅长离别的人。似乎干脆直接在我的性格里占的成分多一些。但我知道，宠辱不惊的面对离别，我从来都做不到。
　　以前从别的公司里出来的时候，至少我还能告诉我自己。这些都是兼职。我的主要职业还是学生。可老胡的皮包公司倒掉后，我彻底彻底的无助了。没有爱人，没有工作，没有家。整个繁华的北京此时变得这么的陌生。渴求和自尊在我愚蠢和幼稚的脑袋里疯狂的打架。
　　我把自己关在租住的小房间里。疯狂的上网。
　　我甚至都没有投什么简历。每天最不想做的就是给家里打电话汇报情况。在这种时候，不知道我到底需要的是清静还是谁的拯救。
　　我存在在这个世界上的意义究竟是什么呢？

　　我很想知道答案。
　　我起了这个名字，“我来听你说”进入到我好久都未曾登陆的文字聊天室。看着满屏熙熙攘攘的对话。我毫无意识的待着。渴望别人跟我说点什么，但也不想主动跟谁说话。
　　每个跟我打招呼的人，我都认真的回复他。哪怕是为了下半身幸福来碰运气找艳遇的人。我也会很客气地跟他说，我不想，不好意思。
　　半个到一个小时后，剩下的人，多半就是真的在认真跟我说话的人了。通常是，他们安静地跟我说他们的故事。我认真地听。不论是事实什么，我愿意相信他们跟我说的每句话。讲的每个故事。
　　我听了很多很多很多的故事。大多是失意的，憋在心里好久的想说出来的故事。
　　大多数，是而立之上的男子。充满了积郁和迷茫。我听他们讲家庭，讲情人，讲初恋。甚至听他们讲和谐或不和谐的性生活，内心深处最深的性渴望。
　　通常，都是午夜。

　　当黎明的曙光抚下我沉重的眼皮。他们就离开，留下的只有他们的故事。