我在床上躺了三天才勉强恢复了体力，紧接着匆匆忙忙的跑去求顺安钱。我跪在菩萨面前祈求他们化解你所有的劫难，我愿用自己的德福和阳寿去换你的幸福平安，也许你会觉得这很可笑，但我真心如此期盼，即使你的幸福来自于别的女人。
　　但是，我什么都没有告诉你。
　　你知道吗？
　　其实那个圣诞节之前我就预感到什么了，我的直觉一向很灵验。圣诞节的下午，我忍不住打了电话过来，互相祝福完毕，我像以前一样调侃着对你说，老实告诉我，认识新的美女了吧。你居然平静的对我说，啊，是啊，不过她不算美女。那天的电话信号一直不好，混乱的就像我的心情。
　　其实那天你发短信让我等你电话，我还侥幸的欣喜若狂，结果却是在qq遇见了你。同样的机器，同样的位置，同样的人，却是不同的心情。我还是看到你亲口说出她是你女朋友的事实，你说她人很贤惠，你父亲很喜欢她，她是84年2月15号的生日。。。。。接着说什么我都看不到了，我说告诉你一个秘密，其实我在很早以前就爱上了一个笨蛋。接着，我关了机子。当天晚上你收到了喝得醉醺醺的我神经兮兮的骚扰电话，过后我对你解释是朋友请吃饭，被强灌的酒。我能看出你言语间的愧疚，你是个好人，心地很善良。可是我真的一点也不想让你感觉到愧疚，一点也不想。

　　其实给住院的爸爸送饭的那次接到你的电话，真让我觉得突然极了，瞬间竟然有种受宠若惊的感觉。你用的是我不认识的号码打的，还是平静的听你叙述你的生活你的生意。菜汤从保温桶里漏了出来，撒了我一身。
　　而在圣诞节这天我主持了一天的商业活动，直到太阳下山我才坐在冰冷的大理石地板上缓了口气，好几分钟后我的声音已经没有那么疲惫和不正常才拨通你的号码。圣诞节的电话好难打，拨的手指都快断掉了才通，然后我听你在那个信号很差的电话里心不在焉的敷衍着我。我坐上了开往医院的出租车，笑着恭喜你找到女人，说有空再联系，然后挂掉电话。到地方给了师傅一张50元的票子，浑浑噩噩的下了车，后来才想起来，那段路程的车费最多10块钱。

　　我坐在电脑面前，从来没有像那一刻一样那么困难的按动键盘，我尽量让自己正常的说话，但我想你也看出来了，我那天话好多。我拔掉电源忽然就趴在同屋姐妹身上大哭起来，惊得她们不知所措，她们几时见过我的眼泪？当时只有一个念头，就是什么都不要想了什么都不要想了，我穿上衣服去超市掂了三瓶酒回来，在这之前我从来没沾过酒，我想，喝了它们就会睡着了，然后就什么都不会想了。我在五分钟之内干掉两瓶，觉得没有一点想睡的意思，胸口还是疼得好像千刀万剐。然后再干掉第三瓶。朦朦胧胧的，我感觉到宿舍的姐妹在把我从地下往椅子上拉，还有人打了我几巴掌，然后就什么都不知道了，再次醒来时，姐妹们告诉我昨晚我哭得不省人事，躺在冰凉的地板上怎么也拉不起来，她们说我在昏昏沉沉的时候不断的打电话，打给哥哥，打给弟弟，打给好多好多人，最主要的还是一直坚持的打给你，据说在电话里我一会儿哭一会儿笑，总之在你面前，我算把脸丢尽了。那天后我就病倒了，大概是因为长期的睡眠不足和着凉。不是因为你。

　　临出门的时候接到你的电话，我一手抓着电话，一手抓着保温桶和爸爸要换洗的衣服，傻愣愣的站在马路中间，一辆奥迪蹭着我的胳膊呼啸而过。
　　但是，我什么都没有告诉你。
　　我很想告诉你，其实我一直都知道你没有爱过我，你只是需要一个不算麻烦的女人，而那时恰巧你只和我这么一个关系比较亲密的异性朋友，我又恰好符合你心里的标准罢了。我不是被没人认真爱过，我知道一个男人真的爱上一个女人是什么样子。你从来都不曾试图去了解我，你不知道我的生日，你不知道我的爱好，你甚至不知道我喜欢吃什么。但，我一点都不介意，真的，一点都不介意。

　　我很想告诉你，其实我一直都明白你是一个善良正直的好人，虽然你的外表冷冰冰的而且有些不善言辞，但我知道你的内心热情似火，对人真诚而且实在，喜欢做更多过于说，如果你有了什么不开心的事情是一定不会告诉任何人的，只会自己悄悄的隐忍下去。
　　我很想告诉你，其实我一直都了解你拚命赚钱并不是因为你财迷。你是个现实的男人，不虚浮做作，你相信物质是精神的基础。但你今天所做的一切却并不是因为你对金钱有很强的欲望，你对生活的要求太简单了，你只是想通过赚钱来实现自己存在的价值，你只是想通过自己的努力给自己关心和爱护的人更好的生活。
　　我很想告诉你，其实我感觉得到，你在慢慢习惯这种生活，内疚也在慢慢的淡去。恍惚间，你会忽然想到我，然后你会以为我像你淡忘我那样在自己生活的实际世界里慢慢的淡忘你，淡忘我和你似有若无的一切。
　　我很想告诉你，其实我知道你每天都在线，你qq等级总是增长的很快，就连头像和资料都有换过，因为每天上网的时候总是习惯的点开代表你的灰色头像看看，对着空白一片的对话框，我打很多很多字，说很多想跟你说的话，只不过不点发送，点关闭而已。
　　我很想告诉你，其实我一直都没有怪过你，我知道什么叫做远水解不了近渴。既然只是一个合适的女人，如果身边有了而且家人们也都满意，又何必舍近求远。我理解什么是疲惫，理解一个身边人能带给你的安慰和呵护胜过一个远方的虚影百倍。一个真实的，具体的，温暖的，美丽的女人所带来的是一份真实的，具体的，温暖的，美丽的感情。

　　我很想告诉你，其实我一点都不后悔。当初下了很大的决心才将感情投入到你身上，那时我想，我应该最后相信一次我的感觉，这个温柔的善良的带给我温暖的男人会是我值得再次付出所有的男人吧，尽管我甚至都没有真正的见过你。很多时候是女人自己傻，怎么能怪到别人头上呢，你带给所有真实的温暖至今仍留在我的记忆中，又有什么好后悔的呢。尽管春节时的那个1分钟的问候，你身边幸福快乐的笑声充斥着整个天空，你匆匆的挂断电话，摁掉了我的心跳。它仍然狠狠的刺痛了我。

　　我很想告诉你，其实真的舍不得放弃你，但是，不曾拥有，又何来放弃。我不再主动打电话给你，也不再主动发短信，其实，以前我也很少这么做，现在更要顾及了，女人都是敏感的动物，我不想影响到你的幸福。只要你需要的时候，拨通这串号码，会想起有这个可以说话的朋友，我就很开心了。真的。
　　我很想告诉你，其实我是很认真的爱上你了，甚至比我想象的还要投入。我不像你想得那么坚强，不像你想得那么成熟，就像现在，明明知道今天是情人节，明明知道你应该和谁在一起，可我还是傻乎乎的坐在电脑旁边守着一个黑黑的头像，等待着一个不可能发生的奇迹。