我点头称是。心里却把这些话分析了很多遍。
　　那天下午，我和小猫成了朋友。我也从她嘴里知道了很多很多事情。
　　我似乎有那么一点点融入的感觉。可我一点也不高兴。甚至觉得非常疲惫。我在干什么？我又问自己，我这么费尽心机的想要融入他们，到底我想要得到什么呢？
　　恍惚间，又有一些酸楚和悲哀。原来，我已经不是那个想问题一根筋，单纯无瑕的我了。我已经学会了虚情假意，察言观色了。
　　我不知道这样是好还是不好。既然没有时间后悔，走一步算一步好了。

　　日期：2006-11-6　3:41:12
　　再不好相处的人都是人。总会找到办法的，看你有没有耐心拉不拉的下脸了。虽然我跟大多数人还是处在不尴不尬的地步，不过总算在办公室里我找到了那么一点点感觉。虽然这种感觉也是自己糊弄自己的。
　　我终于有机会进直播间了，但并不是去做节目。仅仅是朱姐带我去打扫卫生。
　　我端着盆子和抹布，提着拖把走过长长的走廊拐弯再上楼，到达那个对我来说那么遥远的小屋子。
　　小屋子很简单，外间一个简单的导播台，一个可以看得见来电号码的特殊的导播电话。桌子正对这播音间，仅仅隔了一块玻璃而已。播音间里的设施大体上跟大家在电视上看到的差不多，电脑、音箱、耳机、DJ台等等之类的。
　　我很用心的细细擦着，很羡慕很羡慕。我幻想有一天也能带着耳麦接进一个又一个的热线跟大家愉快的交谈，或者播放美妙的音乐和大家一起分享。那一刻我发现我对这个地方有多么的渴望。可这段时间让我也明白，这种渴望有多么的不现实。

　　是的，我仅仅是一个没有背景、没有门路甚至没有实力和经验的小毛孩子。人家凭什么相信你能独立去做一个节目。虽然现在我有了机会，我也在努力把握。可很多时候，很多事情不是你努力就能要到你要的结果。我最致命的软肋，是没有时间。我没有时间为我的梦想慢慢铺路，没有时间大把的耗在偷师学艺上，虽然我是那么努力的想要学些什么。可那点儿东西太浅薄了。

　　不怪我的同事们，不怪我的领导，谁都不怪。是我自己不切实际的孤注一掷。
　　如果，那时候的我身上没有背帐，如果我不需要做大量工作赚钱，如果我已经毕业，我都可以坚持下去，哪怕一年，两年的没有工钱白白干活儿我都愿意为那万分之一的机会等待下去。
　　我曾经离我的梦想那么近，那么近。
　　我使劲的拖地，很认真。
　　那天，我留在了直播间，看他们做节目。我真得觉得这份职业是全世界最幸福的工作。只可惜，坐在里面的不是我。
　　DJ们也有DJ们压力。收听率和听众的反馈固然重要，领导的意见也是不可或缺的。他们一样需要评职称来决定自己的薪水。同样还有很多我不知道原因在控制着他们的节目在什么时段播放甚至能不能保留。每个人都有固定的时间段，也有固定的收听人群，一天就那么点儿时间，同时也有别台的节目在竞争，DJ之间的争斗是看不见血的战争。只是那时候的我并没有意识到这一点。至少表面上，大家是一团和气的。

　　单纯无知的我只是单纯的羡慕着他们，渴望着他们。
　　说来特别好笑，电台里每天必不可少的就是宣扬打击盗版。可是我的DJ同事们却每个都在网上下音乐，然后铐到优盘上带到播音间去播出，这虽然讽刺，但却无可奈何。正版太贵了，电台音乐的播音量又那么大，买大量正版的钱从哪来呢。我不知道别的地方的电台是什么样的情况。至少我是很少看到他们播放正版碟。
　　不管怎么说，我已经渐渐习惯每天在电台带几个小时的日子。我的同事们似乎也习惯了。
　　有一天，朱姐跟我说，来，跟我去导播间，教你们怎么导播。
　　日期：2006-11-6　4:57:29
　　说点题外话吧。每天我都会把所有的回帖看一遍，看到很多陌生的朋友的鼓励，觉得很温暖。我不挨个回帖因为我觉得认真地写故事给大家看比较好。非常非常感谢每个回帖的朋友，再次非常感谢。

　　晚上我发帖的时间多一些，因为最近要做的活儿比较多，晚上比较有空。
　　看到大家说我优秀和坚强，我非常惭愧，很不敢当。我是如此普通的一个人啊。只是在我的人生中刚好遇到了这么一个挫折，我别无选择的要去面对罢了。
　　我的第一个男朋友我从来没怪过他。我相信我们相爱的时候彼此是真心的。只是，那时候大家都太年轻，太愚蠢。他盲目的讲义气，为了本来跟自己无关的事情把好好的前途毁掉了。我呢，愚蠢的少女的执著，不忍心看他独自承担压力，于是伸手帮他。我从没告诉过他钱怎么来的，刚开始第一次第二次他还非常抗拒，可是后来慢慢就接受了。他也是个孩子，忽然发现我可以借来钱的时候，自然就会习惯的来依靠我。等他的事情解决了，需要还的时候，他不见了。

　　爱情是美好的，但当它掺杂了金钱和压力的时候，爱情就一文不值了。不过现在的我能够理解。不过16、7岁的小屁孩子而已，当初一头热揽下来的事情，慢慢发现越来越抽不了身的时候，才知道恐慌。
　　就像两个快要溺水的人，当发现生的稻草只有一根的时候，你有什么资格去责怪那个选择生的人。
　　他是个好人。但他只是个人而已。我原谅他的逃避。甚至或许，是我的帮助和纵容让他越陷越深。
　　我们都很年轻。但年轻不是犯错的借口。
　　或许我曾经绝望过、后悔过、甚至怨恨过。但那都过去了。我选择面对了一切，不是我伟大，仅仅是因为我无法逃避，我没有可以推托可以依赖的人。我也不是美女，不会有个比我更蠢的王子来救我。
　　我只是个普通的女孩，也虚荣、也爱幻想、也懒惰也好高骛远，也不切实际，也渴望依赖别人。
　　只是，我不那么走运。

　　现在回忆起他的时候，依然觉得不后悔遇到过他，他是那么好的一个人，曾经那么疼爱我，给我过很多很多感动和美好的幻想。虽然我再次见到他的时候，心里已经平静得如同一片明镜，毫无波澜。我相信，如果他还在人间，如果哪个幸运的女孩子被他爱上的话，已经长大的他是不会让那个女孩受一点委屈的。
　　写出来的经历也好，职业以外看到的知道的一些经历也好。都是机缘，是自己选的路，无论如何也要走下去。
　　即使我把它们都写出来，也不过是经历过了讲故事给自己和不知道谁听，然后，继续一个人迎接每天的太阳。