在此我们推荐个小技巧。把对方的同事当同事；把对方的朋友当朋友；把对方的亲人当亲人。做到这三点，你的婚姻就坚如磐石。
　　见过一些夫妻，两人的生活轨迹没有交集。家庭成为休闲的场所，回到家里很少沟通。这样的家庭是很不稳固的。任何风吹草动都可能给家庭带来动荡。他们就是在维持婚姻而不是享受婚姻。

日期：2010-5-11 22:22:00

　　第四章：如何建立亲子关系
　　三、亲子关系模型
　　培养孩子可以比作栽花种树，不但需要肥料养分的输入还需要阳光空气的滋润。孩子的成长也是一样，他需要各种营养成分的摄入和精神给养的供给。缺钙软骨，缺锌多动，缺碘甲亢，缺叶黄素影响视力，缺唾液酸影响大脑发育。如果缺乏某种精神营养，孩子就会表现出不均衡和某种病态。这种病态是心理的，同时也会影响到生理。而这些精神营养是必须在孩子0-6岁前完成的，否则就错过了补给的必要性。

　　在精神给养当中，爱是最重要的。很多人为了培养孩子所谓的独立性和自觉意识不惜以爱为代价去换取这种教育是得不偿失的。

日期：2010-5-12 23:28:00

　　<一>：爱
　　（转）不要以假装遗弃来惩罚孩子
　　“妈妈……”在等车的时候，我听到人行道上，传来一个小女孩尖锐地叫声。
　　我转头，看到一个约摸三、四岁的小女孩，正挂着一脸的泪，朝前面急切的喊着妈妈。沿着她的视线望过去，前面有个长长卷发的女子头也不回地走着。
　　“妈妈，妈妈……”小女孩蹒跚的奔跑，努力向母亲的背影跑近。
　　兴许是听到后面的叫声越来越近，前后的女子也小步跑了起来。女孩哭得更激烈了，她短短的两条腿怎么赶得上母亲的步子呢？
　　女孩摔倒了。那位年轻的妈妈还是没有回头，径自向前。

　　“妈妈！妈妈等等我呀！”女孩用最大的声音拼命喊着，脸上又是泥又是泪，却顾不上擦，很快地自己爬起来，女孩是那么惶恐，她怕追不上她的母亲，她怕她的母亲真的不要她。
　　我开始责怪起前面那位母亲的狠心来，无论这么小的孩子犯了多大的错，都不应该用不理她不要她来惩罚她。抛弃，对于一个孩子来说，是那么恐惧的一件事啊。
　　我们小时候，都有类似的事被吓过。家长吓唬孩子，让他不好好学习就马上出去讨饭；老师吓唬学生，再不用功读书，就让他不用再来上学了……
　　假装遗弃，是对一个不懂事的孩子最简单也最奏效的惩罚手段。
　　“你给我出去，我不要你了。”这也曾是我管教淘气小儿时最具威慑力的话。
　　我家淘气生来脾气倔强，母亲说像我，婆婆也说像我，我的朋友们还说像我。于是两个倔脾气的人通常就这么对峙上了，这不，为他吃饭时不肯吃蔬菜，两个人又拧在一块儿了。

　　“这么不听话，你给我出去，我不养你了，你爱上哪儿就哪儿。”我恨恨地说。
　　淘气坐着没动，开始嘤嘤地哭泣。
　　“这青菜你吃不吃，不吃的话马上走，到外面你有吃没吃再不关我的事。”你是我儿子我是你妈，我还不信治不了你。
　　淘气还是一口不吃，眼泪叭嗒叭嗒地往下掉。
　　“还不吃？不吃是吧。好！”我一把夺下淘气的碗筷，如老鹰抓小鸡般把他拎到了大门口。

　　淘气大哭起来，母亲看不过，忙走过来劝：“好了，好了，别吓着孩子。”
　　“就是被你惯成这样子的。”我更来气了，一下推开她：“我管我儿子，谁都不许插手。”
　　我打开防盗门，欲把他推出去。淘气死命抵住门框，哭声震天，却仍不肯认错求饶。。。
　　母亲在旁边拉，但终不及我发狠时的力气。“你个特务！”母亲不知道怎么表达她的愤怒与焦急，冲我骂了这么一句。
　　淘气还是被我关到了门外，在黑黑的楼梯口哭得声嘶力竭。过了一会儿，我的气稍消了些，终还是舍不得，隔着门问淘气：“还挑食吗？还不听妈妈话吗。”

　　“不了，我听妈妈话了。”淘气在外面抽噎着说。
　　打开门，是淘气吓得煞白的脸和满脸的泪。孩子听话了，我以为我胜利了。可是在不知不觉中，我失去了什么呢？对于孩子幼小纯真的心灵，我这样的做法是不是太残酷了呢？
　　孩子不知道你是假装的，他会真的以为会被父母抛弃，以为会流落在陌生的街头无依无靠。当然我们都不会真的抛弃孩子，可是你想过没有，当这句话失去了效力，他知道你只是吓唬他，慢慢对你的话就失去了信任，甚至可能他也就这样学会了撒谎，这对孩子的教育是极不利的。
　　所以任何时候。请不要用假装遗弃，来惩罚孩子。

日期：2010-5-12 23:43:00

　　在以上的事例中，我们可能感觉自己战胜了孩子的一个习惯。但是，我们失去的是孩子对父母的依恋和安全感，孰重孰轻，一目了然。
　　父母应该无条件的爱孩子，你爱孩子，只是因为他是你孩子，不要想到其他：养老，面子，完成你自己未竟的事业，和别人比较以获得自尊等等。一切目的都是错误的，你爱他只因为他是你孩子。如果你能给予孩子无条件的爱，那么孩子就会有自尊心，不会自暴自弃，会有进取心，因为他知道，父母永远是他坚强的后盾。

日期：2010-5-12 23:51:00

　　TVB中有个电视剧《创世纪》，叶荣添和许文彪两个角色很有意思。在商业上他们都做了错事，甚至做了坏事，有时也为达目的不择手段。但是我认为，叶荣添之所以能够坚守道德的底线取得成功就在于他在道德与人性的碰撞中总能找到最后的支撑，那就是家人的爱与支持。反观许文彪则不同，他靠的是社会规则来支撑，当社会道德准则的最后防线被击破后，这种价值的虚无和人生的无常会给当事人带来毁灭性的打击。


日期：2010-5-12 23:56:00

　　有人说，作为家长，哪有不爱孩子的。对，想不想爱是一回事，能不能爱是另外一回事。爱有时不是感情问题，而是能力问题。
　　你的爱要令孩子感觉到。有许多父母爱得深沉，眼光放在十八年后，严厉，苛刻，无情，还美其名曰是对孩子好。在这里我想说，如果孩子没有意识到你的爱，那么父母的爱就不存在，孩子就不幸福。因为爱是孩子所必需的精神给养，他必须在童年时期深刻地体验到，如果体验不到，那么他就没有被爱滋润，环境中没有爱，他就会感到缺失。

　　我们可能看影视作品中的爱情场面太多了，许多主人公爱得深沉，爱的伟大，为了对方事业，家庭，经济等等做出来很大牺牲，甚至放弃了爱，来成全对方，并号称是无私的爱，是真爱 ，这简直不可思议。一个人最需要的是爱，这是他坚持下来，活了下来最大的动力。如果失去了爱，即使他获得整个世界，又有什么幸福可言呢？

日期：2010-5-13 15:48:00

　　对于孩子也是一样，你要确实让孩子感觉到你是爱他的，不要拐弯抹角，不要高深莫测，不要木讷含蓄，不要深沉远虑，不要羞涩难启，不要着眼到十八年以后，就是现在，告诉他，你是爱他的。
　　虽说是搞教育的，但是我们在教育孩子过程中并没有对孩子严苛要求，理性对待。每天下班我们都会拥抱孩子，告诉孩子我们爱他。有人认为孩子不能宠，误认为搞教育的对孩子要求一定严格，其实这是误解。越是搞教育的越应该明白孩子最需要什么。如果孩子认为父母不爱自己，那么他即使获得了再多的知识和技能，对他这个人又有什么意义呢？


日期：2010-5-13 15:51:00

　　家庭护理小贴士：每个家长都是爱孩子的，但是我们的爱有时候会走入误区。在此提供几个方案：