我笑着对大炮说：“我真替他们感到丢脸与难堪，你还敢再邀她和你跳吗?我可不想他们那样自讨没趣。”
　　没想到大炮倒十分自负：“你看那些是什么货色，不掂量一下自己是哪根蒜哪棵葱，长得那么一副猥猥琐琐的熊样就想拉人家的手，真是丢天下男人的格。”

　　我听罢大笑：“大炮你少在自吹自擂了，你有能耐上去试试看，如果你请到她跳舞，等会到红豆馆我埋单。”;
　　大炮一阵装腔作势的说是真的吗?
　　我说：“废话，只要你拉了她的手，等会我一定会兑现我的诺言，你不是一直在想泡她吗?这可是个千载难逢的好机会。”
　　大炮反问：“难道你就不想泡她吗?”
　　我吃吃大笑：“嘿嘿，我可没你那么风流，倜傥，嘘……，小声点，被她听到可不好下台。”
　　大炮还没开始行动，我们便发现王娜不知上哪儿去了，大炮把整个体育馆找了个全遍还是不见她的倩影。

　　我说算了，别找了，算你走运，少见你出一次丑，要不然看你怎么难堪被她拒绝。
　　大炮是闲不住的人，反正舞会上美女多多，我见大炮整了整理一下衣衫，扫了扫他今晚梳洗得油光可鉴的大背头，风度翩翩的地走到一娉娉袅袅的女生面前，伸出右手，很绅士的作了个邀请的姿势，那女生看样认识他，也许是他的Fans吧，和大炮对上眼时她还对他妩媚一笑的便把左手伸出，随后他俩便一起步入舞池，开始三步四步的摇起来。
　　我觉得没什么意思，想趁早溜之大吉，我不是因为没人和我跳舞才觉得没意思，我倒真害怕会有过为热情的女生邀请我与她们共舞，我跳自由舞还马马虎虎，可跳起跳那些慢三慢四的交谊舞倒像手把手的教人家在踢足球，把舞伴们的脚踩了又踢，踢了又踩;与我跳过舞的女生们便知趣的不敢再邀我了，我也从不会主动去邀女生们跳。
　　至于我的最佳舞伴那应该是大炮。我很是奇怪，我与他一起跳倒能找到感觉跟上节奏，也许这就是男女有别的缘故吧。
　　没想到我刚出体育馆的大门，便碰遇上了王娜，她一个人静静的站在大门旁边的台阶上，是她先叫我的，她问我怎么这么早就出来啦，不喜欢跳舞吗?
　　我开始自以为自己回答得很是洒脱饶有风趣，“你又不和我跳，”可话一出口，我便在心里狠狠的给自己扇了一个嘴巴。我怎么会说出这等糊涂话来，她听了会引起误会的，幸好这是在夜里，我感到自己的脸在慢慢的不停的发烧。王娜只是在旁嘻笑，我不知跟她说了几句话便有点仓皇的匆匆离去了。
　　我为自己感到很是失败，很是狼狈，以前自己天不怕地不怕的，从不会把哪个女生放在眼里，更不会放在心里，现在自己居然在王娜这个小女生面前心虚气短起来，是大幸乎抑或是大大的不幸乎?
　　那晚更令我感到无比沮丧失落的是，我后来准备进去舞场寻找大炮，叫大炮回宿舍去了，我刚站定用眼睛扫描着晃动的人群，大炮没搜索到，倒无意间让我看到了我不想看到的一幕：
　　我真真切切的看见一个高大帅气的男生在搂着王娜的纤腰在一起共舞，我们的目光几乎同时相交错碰遇在一起，我猝不及防不由地反退了一大步，感觉心爱的东西别人从手中夺去般，心里酸涩极了，隐隐还感到阵阵的痛楚，随后，我情绪低落的走出了舞场，离开了体育馆。
　　我想我真的患上了那种像百年陈皮的庸俗病，无可言喻，不可自拔地喜欢上了王娜，我为这种感觉的降临出现感到害怕，我真的害怕自寻烦恼，也为这些念头感到害怕，我真的害怕自寻烦恼，我为这些念头感到羞于启齿，想自己这不是在自设(套)情网、自恋、自痴、自狂、自困吗?我倒真怨恨起王娜是她令我陷入无底的迷乱之中。
　　曾几何时，自己就对自己的这种感情倾向提出质疑和警告，也曾努力压抑打击过，可思念是一种无法抑制泯灭的新生的种子力量，你越强制地打压它，它却越显得浓烈而坚强。
　　这也是我日前在图书馆翻阅读来的有关心理学著作的基本定理：压抑和限制某一种正常存在的心理欲求，反而会起到一种强化作用。
　　我怎么也忘不了王娜她那如花的笑颜，带着狡黯迷离火花的眼神，嘟噘着嘴的顽皮小嘴，我早就开始在校园角落里搜寻她那风华绝代的身影，每天吃饭，打开水，下课做课间操的时候，我总是想着在人群中搜寻找着她那风姿绰约的身姿，偶尔远远的遇见着她，心里激动兴奋得心跳加速，面上却装作一副若无其事，昂首挺胸，目不斜视，心若无旁鹭般大摇大摆的，只是故作冷谈地点了一下头而逃也似的和她擦身而过的走开了。

　　我真弄不懂我这是什么心理，也许这就是恋爱的倾向的一种游戏与技巧吧。
　　我坐立不安，变得无所事事。心绪不宁，书看不进去，稿件没法审阅，倒像个孤魂野鬼般在校园四处游**。周末晚上的校园是莘莘学子们放任极乐的娱乐梦幻场，我却难以找到适合自己感兴致的角色，我不像大炮凯凯他们那般八面玲珑，兴趣爱好广泛，吃喝“嫖”赌吹样样精通。再者我是个表面合群，其实内心暗潜藏优越感，个人至上的人。
　　一般人我是不屑与之交往接触和他们为伍的，麻烦也就出现在此。这使我对几个要好的同学死党们依赖性相当的大，而现在的我觉得自己的全部情感和兴趣都倾斜到王娜身上去了，这是件多么危险可怕的事情啊!
　　王娜是个什么样的女生?这是一个让捉摸不透的怪诞的女生，我可不敢为她作长期的情感投资和打算，我自问无足够的资本去追求她，这类皇室公主式的女生不是非一般的人都能够好好侍候的。唉，可我又如何这般自寻烦恼的对她念念不忘呢?我真的感到心烦意乱，头绪无从说起。

　　我不知绕着偌大的整个校园兜转了几圈，心里总在想着这些乱七八糟的事情，现在不知王娜那个怪诞的小女生都在哪里干些什么，自己总想着得到有关她的任何消息，心里老在想着要是现在能够碰遇上她那不知可有多好啊!这并没有什么不光彩别的意思，只是能与她说说话聊聊天而已，与她呆在一起谈天说地是件无比开心愉悦的事情啊!
　　教室里乱哄哄，被那些精力过于充沛没处发泄的痴男怨女闹得乌烟瘴气。我无法呆在教室里受那些噪音的污染，只好拿了笔记本到报社办公室补记近来无法完成的日记，不知怎的，我近来已很少记日记了，偶尔涂鸦出来的篇什都是记下关于王娜的点点滴滴，我从不,也不敢在自己的日记中直接出现她的名字，只用“她”“你”来替代称呼诠释，我怕心中的秘密被外人发现，这毕竟在我看来是件羞于启齿的事情啊!

　　我关上门，坐在办公台上，握着笔，摊开笔记本，却不知要记下些什么，只是干坐着一阵愣子地发呆，手上无聊的转着笔，心不在焉地在稿纸上胡乱地划，定神一看满纸密密麻麻的涂划的都是些王娜的名字，我想了想，把纸揉成一团扔进废纸娄里。