那天，像个傻瓜一样，洗了个澡，穿了身体面的衣服，头发用摩丝梳得一丝不挂，身上擦满了六神花露水。
　　但等来的却是一个长相酷似<<天龙八部>>鹫摩智一样的女人。头发几乎没有，身材不知何物，面容一塌糊涂。尽管事先作过很坏的打算，可真面对天外来物一样的生物时，我还是听到了心撕裂的声音。
　　我的要求很不高，女人，只要腿细，皮肤白，屁股翘，有胸，我就可以接受。我的态度很随和，我的品位很随便。
　　吃菜我从不挑三挑四，不管什么菜三六九通吃。可是，你叫我吃馊水，吃大便，我能吃得下吗？
　　尽管如此，我还是无比坚强地从僵硬的表情中挤出了一丝笑容出来。毕竟我是受过教育的人，对待任何人都要有点修养。就算是一个马桶，也是有它的用处的。

　　而我的网友她显出了很高的情绪，话题不断，热情高涨。有意无意的挨近我，暗示我，触碰我，随时一幅因为我的需要而奋不顾身地牺牲自己的状态。她的每一次接触都让我颤抖。我知道像我这样的尤物对她而言是相当的垂涎。
　　我想，如果她突然抱住我的话，我会立马在昏厥之前大叫非礼，并迅速掏出手机拨打110和120。
　　我甚至抱有一种幻想，有一个貌如天仙的女孩突然出现在我的面前，面带微笑的对我说，对不起，我才是你真正的网友，你通过考核了。
　　那样的话，我应该极力控制好自己澎湃的血液，要一脸平静的说，对我而言，你长什么样并不重要，我喜欢的是你外表之外的东西。

日期：2010-01-09　21:02:49

　　十四
　　记得小时候，拾金不昧一次，老师就会奖励一朵小红花。
　　小红花啊，只要集满十二朵，就能兑换一本盖着学校红章的笔记本，捧回家很光宗耀祖。
　　可是，钱不是那么好捡滴！
　　所以，当捡到一张五毛的，我就会换成五张一毛的分期上交。

　　不容易啊，竞争实在太厉害了，搞到后来我还自个掏钱扔地上再捡起来上交，多少伟大啦。
　　年华似水流啊流，多少个本可以发生早恋的机会白白浪费在讨好老师的心思上。
　　好不容易，五年级时一个小女孩给我写情书，却还被我拿去交给了老师。
　　555。。我是猪。。让我去死。。都别拦我。。
　　真是太伤心了啊~
　　若有一天，能与那姑娘再重逢，我一定对她说：美人，俺这一张破船票是否还能再登上你这艘破船呢？
　　啊。。去爱吧，如同还是处丨女丨一样。

　　啊。。悲伤逆流成河啊~太难过了。。
　　啊。。太难过了。。朕要亲自去哭一会了。。
　　十五
　　很风*的一天。
　　潇洒哥陈，他很骚包，非拉我去足浴不可。

　　然后我们去了“少林足道馆”。
　　本着救济灾民的侠义心肠，我们要经理安排两位长相最丑的女子来服务。
　　理由一，丑的靠技术。
　　理由二，丑的力气多。
　　但足道馆的老板听了很生气，信誓旦旦说这里没有长得难看的女子，个个漂亮得都是世界500强。

　　而随后两名女子来了。长得就像是两名刚做完手术的变性人。
　　我感到很绝望。
　　再看气质，还好气质是有的，一种苦大仇深的气质。
　　我的泪水差点夺眶而出。告诉我，究竟要丑到什么样的境界才能像她们一样？
　　老板，重合同，守**，做生意要讲诚信的呐！
　　虽然哥们我常常怀有一种老年人不要脸的心态，自认为没有什么没吃过没喝过没见过没做过，又还能有什么风景没看透，又还能有什么场面没遭遇，然而，可是，如今却依然被震撼得战战兢兢，吹枯拉朽。

　　于是哥们我突然感到很悲伤，不可抑制。
　　关键时刻，还是潇洒哥陈挺身而出，毕竟是见过世面的人，危难之时仍然不忘拉兄弟一把，他伸出一只手拍在我的肩膀上，鼓励我说：镇定点！
　　我泪光闪烁转过头，看到他一脸严峻，望着我坚定有力地点了下头。
　　这种眼神似曾相识，像极了革命人士从容就义前惯用的内种眼神。
　　还能挣扎什么呢，于是老子也一咬牙一闭眼，小脚扑腾几下，舍身取义鸟。
　　可是我为什么分明感觉到他的手在颤抖？


日期：2010-01-09　21:11:47

　　十六
　　我不是爱出风头的人。
　　但有一年被硬拉去参加了一场友谊辩论赛。
　　辩论的题目是：计划生育好还是不好？
　　我方抽到了计划生育不好。

　　于是有了以下辩论：
　　我方：计划生育不好！众所周知，孙中山排行老五，如果实行了计划生育，那么我们就没有了孙中山，没
　　有孙中山，就没有我们今天！。。。。
　　结果，对方更狠。。。
　　对方：计划生育好哇！众所周知，本拉登是某富豪第十几个儿子，如果早一天实行了计划生育，那么早就
　　已经没有了本拉登。。。。

　　另值得一说的是，作为我方最英俊潇傻的一员，小鱼表现得可圈可点，相当之镇定，镇定到全场比赛没有
　　说过一句话。
　　这场比赛并没有分出谁胜谁负。
　　因为到最后我们只顾着骂人，然后差点扭打在一起。
　　十七

　　王不二同学是位好青年。因为他给我寄了一包河豚干。
　　他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。
　　可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。
　　王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。
　　于是，我就百度了一下“红烧河豚干”。

　　然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。
　　噢，谢谢你，王不二！
　　十八
　　中学初一的时候，我在家抽烟被母亲逮到。
　　她表现得很愤怒，一个电话就把父亲从外面叫了回来。

　　父亲阴沉着脸来了。
　　看了看我剩下的那半包烟，双叶牌。
　　他很生气，劈头盖脸一顿痛骂：要抽就抽好点，抽这么差的烟，丢脸！
　　我连忙向他解释：平时我都抽十块一包的，最近只是想学下吐烟圈，所以才抽差点。
　　于是父亲很欣慰，满意的说：这才像话嘛！
　　十九
　　内山完造：先生，为什么你的文章常常骂中国人。你恨中国人吗？
　　鲁迅：是的。我恨中国人。

　　内山完造：可是为什么？难道你不是中国人？
　　鲁迅：因为，我爱中国人！
　　SO，有些SB要是不狠狠骂上一顿的话，实在不足以体现我炙热如火的爱。

日期：2010-01-09　21:22:41

　　二十
　　王宝印家又添新丁了，养了条狗。拉不拉多犬。
　　很牛逼地对我演示训狗成果。
　　喊了声“sit down”，果然很听话蹲下。
　　王宝印很得意，蹲在狗旁边说，这拉不拉多犬智商可是很高的。
　　看得我很high，便也喊了声“shit”。

　　狗狗也乖乖蹲了下来。
　　于是我说，傻狗，骂它还不知道。
　　王宝印很感慨，看来四级英语还不行，要让它攻六级了。
　　二十一
　　在东阳读高复班的时候，有一个朋友叫黄亦光。大家都叫他“衣冠禽兽”。

　　禽兽白白的，胖胖的，穿裤子又喜欢吊得老高，很有国家领导人的风范。
　　还患有季节性鼻炎，一到冬天鼻涕就流个不停。所以总是随身带着卫生纸。
　　疑惑的是，我从没见过他用卫生纸擦鼻涕。而是每次用手揩去鼻涕，再掏出纸巾擦手。
　　但令我更疑惑的是禽兽还有洁癖。
　　每次上完厕所后总是洗上个好几分钟的手，肥皂抹上，冲掉，再抹上，再冲掉。
　　很让人怀疑他是不是也用手挖去便便，然后用纸巾擦手。
　　二十二

　　曾经很纯洁。读大学之后才知道胸罩有ABC之分。
　　从那以后，我开始跑到街上找意淫。
　　意淫来意淫去，发现仍然深浅度不详，柔软度不详，尺寸更不详。胸罩最会撒谎了!
　　二十三
　　好友“面条”写博的目的一直很单纯，用他的话来说就是，“用文学陶冶情操，以文字骗取贞操”。

　　当时我彻底被震了下，心里默默在感慨，这个流氓，臭流氓。
　　却不料，前日里也有个人说我是流氓。
　　为此我摆渡了流氓的定义。基本上觉得俺是不搭边的。