日期：2010-03-10　17:31:08

　　“明晚有事”
　　“我说姐，你这短信是疑问句那，还是陈述句，是问我那，还是告诉我你明天晚上有事”一次打了好多字
　　“前者，问你”
　　“暂时没，一切听你安排”
　　也不知道从什么时候养成的习惯，只要明天要开会什么的，心里就老是装着，这个习惯到现在也没有改变，我也不知道这是不是轻微的强迫症，晚上的时候就随便吃了点东西，然后就去旁边的一个大学继续我的阅读时间。在这几年断断续续的生活中，阅读一直是陪着我的，我想她回陪伴我一生了，每当我心情不好的时候，我就去喜欢看点书，这样可以非常顺利的转移注意力。而我眼睛也开始变的稍微有些近视了，不过还不影响正常的看东西。

　　早上照常去旁边的一个小吃部吃了点包子，前几天看到一个地方论坛上，有一个征婚版块，我也闲着去看了几个女士和男士的征婚帖子，发现很多人还是把物质放在第一位的，我从来不认为物质是不重要的，但是要说到婚姻，我们应该把一个完美的婚姻分成许多的构成要素，尽管这样看来不怎么合理，但是这可以方面我们选择。
　　特别是对于我们这些即将是剩男剩女的人，设定一些物质上的条件，也许对于我们来说更便于我们选择，但是仅仅具有这些还是不够的，两个人之间的感觉和默契也很重要，否则我们也在自己的身边经常看到一些这样的例子本来非常好的一对，大家看来也是郎才女貌、门当户对，可惜为什么最后为什么离婚那，还是婚前没有很好的磨合，没有明确自己想要的到底是什么东西。 而那些我们在现实中不怎么看好的婚姻，男女的差别比较大，包括社会地位、所拥有的财富等等，反而能够白头到老，这确实是一个很有意思的问题。

　　有时候感觉早上几个包子，中午工作餐，晚上自己弄个小菜，一天也就这样下来了，偶尔和朋友出去腐败一下，人的一辈子不就这几万天叠在一起的吗，很多女孩子为什么有那么高的要求，还没结婚就要求男孩子提供这个提供那个，这是不是价值观的问题 ，看到有人评论说，大学没教会学生们如何去做人，倒是教给了他们如何去攀比。比呀，分开看就是两个匕首的“匕”，对参与攀比的双方都没什么好处，都是一把刀子呀。

日期：2010-04-03　20:25:05

　　有人的地方，就有江湖，有江湖的地方就有爱恨情仇。
　　我不得不承认，我前段时间确实做了逃兵，我没有持续的更新，很是抱歉，欺骗了一些时常关注这个帖子的一些人。
　　我不想去给自己开脱什么！
　　前几天的时候，我们的第一个主人公给我电话了。
　　走过这几年，我发现我对第一个是最难以忘怀的，时至今日，几年过去了，她的号码就像钉子一样深深的刻在了我的闹海中，我无论如何都无法把那十一个数字忘却。
　　我前段时间去相亲了，确实，一眼就喜欢上那个女孩子了，因为我确实很想很想安定下来了，可是人家对我貌似没多少兴趣，非常的冷淡，我约她出来吃过两次饭，我也把自己平生所学的东西都说出来了，非常非常认真的表现或者是表演，但是人家似乎对我一点感觉都没有。
　　一天晚上，我准备约第三次的时候，我知道我可能再也约不出来 了，是我该放弃的时候了，那天晚上我很难受，这种感觉已经很难再说出来了，我认为我自己经过这几年社会的锻炼应该成熟一点了，但是在处理这个问题上还是不怎么成熟。
日期：2010-04-03　20:36:48

　　以为以前很少很少相亲，相亲结束之后也抱着一个无所谓的态度，所以没把相亲放在心上，等我真的想通过相亲这种方式来找到自己的另一半的时候，发现相亲确实是一门技术活，更或者是一门艺术，不是我想想的那么简单。

　　那天晚上，天气很好，阴雨连绵了很多天，唯独那一天的天气很好，我自己一个人打车去那个人的学校旁边，也许大学四年对我的影响太大了，我一直很向往大学的那种生活，我有时候真想，自己未来的有朝一日能不能去大学做个老师或者什么的。
　　我自己找了旁边的一个露天的烧烤，自己喝起了啤酒，抽起了烟。
　　我一直没这种习惯，自己平时事情也是很顺利的，心态一直很平衡，这次相亲对我的触动很大，我早早的动了心，可能是有点付出了很多，却发现自己收获的那么可怜。
　　那晚上我不知道自己喝了多少酒，看到周围的人从越来越少到越来越多，最后又越来越少，看到老板要收拾东西打样了，我也慢慢的站起来要走。一站起来就打了一踉跄，老板关切的上来问我。
　　老板是两口子，是那种进城务工的农民，虽然我从小在农村长大，但是对乡土的那份情是始终无法忘却的。
　　有时候，我早上起来的时候，总要有几秒钟要回忆一下自己在什么地方睡觉的，尽管我住在那个地方已经很长时间了。而我每次回家的时候，醒来总是能立即反应到这就是我的家。
日期：2010-04-03　20:49:32

　　我紧紧的裹了一下身上的衣服，午夜的天气确实有点冷。我笑了笑，说不要紧，我自己可以。
　　然后拿出两百元来给他们，说 不要找了，你们也不容易，大半夜了还在这个地方，这么冷，看到你们就想到了我父母早些时候。

　　我勉强的挪开步子，踉踉跄跄的往大路上走，想尽早接个车或者看看能找个住宿的地方早点睡下去。
　　记得看到人家说过喝酒的三重境界，人走墙不走，人走墙也走，墙走人不走，哈哈，我也不知道自己那时候是什么了，但是大脑还是清醒的。
　　站在马路旁等了几分钟，妈的，一辆出租车都没有，人少的出奇，我真得找个地方住下来，这尿都上来了，再等的时间长了怕自己被风一吹又得感冒。
　　我就踏着步子去找宾馆。
日期：2010-04-03　21:00:55

　　走着走着，一种悲情就涌上心头，合着那一个劲往上涌的酒劲，我感觉自己真的好可怜啊，快三十的人了，自己孤独一人，生病什么的连照应的都没有。
　　在同样的地方想起了同样的人。

　　我掏出手机，先看了一下时间，还几分钟就十二点了，她的号码早就被我删除了，我艰难的拨弄那十一个号码。
　　其实我真的不知道，自己拨打此次电话的意义是什么，但是我真的很希望能找个一个人可以静静的听我去倾诉，能给我指点一下，那时候的我死死的走进了一个胡同。貌似在快三十的时候，人还能找到那种拨动心弦的初恋的感觉。看来人不能不老转老，只是我们没有碰见罢了。
　　电话的那边，依然是那首歌曲，时光仿佛一下子就回了过去，四十多秒钟之后，她没有接打我的电话。我心一下子就释然了。
　　去旁边的小摊买了一包中华，劣质的那种，我喜欢那劲。
　　然后我就来到了宾馆里面，这天人不是很多，房子很多都是空着的，完全没排队。
　　我进去之后，打开电视机，一点也不记得电视里面在演什么，我只是需要能有个声音来陪着我，我只需要有一些东西能分散我的注意力。
　　我把烟撕开，抽出一根，大口大口的吸着。我喜欢这种感觉。痛苦着被麻丨醉丨着。
日期：2010-04-03　21:20:13

　　很快一根就没了，我弹了一下，很长的烟灰就掉下来了

　　屋里的烟气也慢慢上来了，我感觉嗓子有点干咳，我伸手去倒了杯子开谁。润了润嗓子。