《闲来8一下自己幽暗的成长经历~口味很重,请慎入》
第12节

作者: 风雪漫千山
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日期:2010-02-03 15:34:30

  插播:
  回答二维控同学:
  真金不怕火炼,事实经得起疑问。但我还是要提前说一句,你看帖很不认真,根本就是一扫而过,没看清楚没看完,就跳出来发问了。你怎么不想想,难道全楼里的筒子都是呆子都是笨吗?如果是假的,如果太假?怎么只有你才问得出这么表层的问题?你认真看我叙述了吗?
  难道我没说,我父母是因为当初家族反对,背井离乡来到了其他的城市生活?难道我没说,因为当初两家结怨,等我和妹妹大一些了,才开始走动了?难道我没说,我妈顶多一年半载的回去看她父母,而她的父母不来?难道我没说,我捅了自己的那一晚我妈回另一个城市的娘家了,她根本不知道什么原因?难道我没说,我家在市中心买了楼房,但是我爸非要在市郊找个清净地方住?而我家邻居没有那么近?难道我没说,只有我妈死了之后,我奶奶才来了?她因为当初反对婚事才翻脸,但是天下父母心,她还是宠溺自己的儿子,就算他脾气暴躁对我们不好。

  是的,我很内疚,因为当初年纪小,无知,不懂得运用法律武器保护自己和家人,因为我妈隐忍,善良。因为我们被打怕了,不知道该怎么办……如果我带着今天的头脑时光倒流,我有很多方案可以让悲剧不发生,可是我能做到吗?我能像某个帖子说的那样,穿越回1997年吗!1997年的我,才小学刚毕业,今天,我们有录音笔,有MP3,可你要知道,我高中毕业上大学了,才开始手机普遍开来。如果时光可以倒流,如果当年的我更加成熟,懂得更多,我多么希望我妈还活着!她曾经面带希望的畅想,说等我长大了工作了嫁人了,生了个宝宝她来照顾我,我们在绝望的日子里给自己找希望,可是她没有活到那一天!

  这位同学,你睁大眼睛,看看楼里有多少孩子,或多或少的,也有多类似的经历?因为我是极端典型的事例,我觉得有必要写出来让所有人警醒,知道这世界上,有的人性是很黑暗很变态的。是的,就是因为很多偶然的因素,很多的不抗争,无知、隐忍,才造就了必然的悲剧!如果按你说的,有那么容易去实现,那么这个世界真的和谐了。
  发达如美国,类似于这样的变态和个案都不绝。你知道吗?你没有经历过这些,你可以不相信,可以不尊重我的过去,因为你改变不了我的过去,也影响不了我今天的生活。而真正有过像我这样经历,甚至更惨的孩子,他们也许熬不住死了,就算活着,有的疯了,有的呆滞了,他们没有健全的思维来给你们讲述遭遇。
  就算你不喜欢,觉得恶心,虚假,可以离开。生活本来就是这样,面对丑恶,就算你闭上眼睛,它还是会继续存在。我们必须要有睁开眼睛大口呼吸的勇气。
日期:2010-02-03 16:06:16

  一直写也好累啊,哈哈……
  当初决定写下来的时候,跟任何人都没打招呼,发了才一页……被我的男人C风风火火找来了,他因为我开始混天涯了,摁住我骂一顿,说疯了你,这个也敢公开说?你不怕有心人把你给人肉了?你以后还怎么生活?你心里不舒坦你直接跟我聊,最起码我是可以信得过的人,你怎么能把自己的事情出去乱说?
  我跟C说,我一定要说,在过去的几年里,我精神上,心理上,经历了很多波折,我在身体上,灵魂上,都像是死过一次,又重新活过来的。

  虽然我的事例比较极端,但我相信我不是唯一。没有人站出来说,那我要说,因为我还思维清晰理智健全,所以我要公布出来,这不是小说,这不是艺术,这就是生活,发生在我身上,每一个细节都是存在过的,不幸的经历也许各有各的不幸,但是总有一些东西是相通的。我有勇气出来说,哪怕别人不相信,骂我。如果有一天,我像美国的脱口秀奥普拉那样,敢在电视屏幕前面告诉世人,是的,我童年曾经历了什么,但我没有垮掉,我要追求更美好的生活!

  这也是这一篇阴暗的帖子存在的意义,也许有人在里面对比看到了自己平时不珍惜的美好,也许有人看到了共鸣,也许有人不相信,认为生活依旧是平淡但是没有丑恶的……不管大家看到了什么,这些都曾是我成长经历的伤害,然后酝酿成的精神财富,我不会舍弃我的过去,它们存在过就是历史,我经历过所以成熟起来。
  我会继续写下去,不要催不要催……
日期:2010-02-03 20:31:53

  35.
  回到家里,我百般惆怅,我妹也放暑假了。她说要去饭馆打工,去帮人刷盘子,也要多赚点钱……你说你个傻瓜,累死你也是不够的,别乱想了。其实我一直以来也不知道五妈有多少钱,她是离婚多年没有孩子的,特别希望有孩子在身边,因为我和妹妹的乖巧懂事,即便看我爸神志不清,她也心里放不下我们。经常来,给我们买菜做饭,我爸闹得厉害了就带我们暂时去她那里住。很难得有人这么不计较的对我俩好,我也不会张口问她借钱。

  我不知道家里还有多少钱,有人问过我爸的工作,这里一并提到一些吧,他是做物流的,在那个年代,属于物流行业的先驱吧,来回周转非常吃香,他大部分时候是给自己打工,时间宽裕,家里不缺车,也不会缺司机,就算我们都不会开车。钱是一边赚一边花,我爸是极度会享受的人,会吃,会玩,跟后来的某些小资的调调有点像,比如鼓捣来什么上好的龟砚啊,琢磨着弄来点雨前茶明前茶啊,特别作。还有就是大量的往来应酬,吃喝酒场。我小时候,我爱吃某样东西,他就会天天买来,每天都让我吃,很容易我就吃腻,导致我挑食、厌食。

  等到我妈去世,我爸问起存折,那才是我第一次跟家里的资产打交道。
  当时我下了一个决心,因为到了那步境地了,我必须走下去。期间也哭过,看看我妹,要上高中了,还要在家里呆着,谁照顾她?有时候都不想去上大学了,只身去一个陌生的城市,我又该怎么生活?
  我决定,把这个宅子卖掉,然后我们全家搬进市区里的楼房去住。五妈也支持我,说,既然是凶宅子,卖了也罢了。
  结果并不好卖,因为有点偏远,因为还死过人。最后贱卖的,卖了十二万。上次回去看那片地方,开发得特别好,有人跟我说,当初你要是不卖,现在价格能翻到了百万了,多大的宅子啊。可是我不后悔,不遗憾,尽管当初想卖出去,还要经过层层阻隔。
日期:2010-02-03 20:33:10

  36.
  当初很多人是反对的,包括远方的我奶奶,我说我大学你管吗?我爸本人是激烈反对的,尽管他思维不清晰,我带人来看,他就赶,摔东西。后来卖掉了,把他带走,他不走。最后我便发狠,说,不要管他,我们走,找车,搬家,让他一个人在这里呆着,要死就让他死,我看他走不走!
  最后我爸还是在意识半清醒半迷糊中,当又一次我来收拾东西的时候,跟着走了。

  我自己收拾行李,不知道该哪什么好,把自己爱看的书拿了一部分,带点衣服,带好钱,表面镇定,内心慌乱的准备走了。在准备离开这城市去学校报到之前,犹豫了好多天。不知道我这一离开,家里会乱得多么不成样子,其实很多年前,我做梦都想上大学远走高飞离开这个家,可是到了真正要暂时离开的时候,我放心不下,不知道我妹一个人在家该怎么过。
  那个时候,五妈跟我爸还没有结婚,依然持观望态度。但是对我和我妹还是很友好很照顾的。曾经当我为学费愁得难过时,她说,你别担心,一定会有办法的,既然你上了,这个家,还有你的学业,不论如何我都会尽最大的努力帮你们,哪怕就当是做善事了。当时听到这话,我眼眶都湿了,但是忍住了,我说孙姨,你以后要是能进我家门,我一定喊你妈。虽然那时我也想过,不知道她能做多少,或者能煎熬多久,会不会很快就放弃,不管她有没有其他的私心,就冲着她这句真诚的承诺,我都会记得她这份恩情。

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