日期：2009-12-31 22:09:00

　　我是个贫穷农民家的女儿，在大学里，虽然有很多男孩子追求，但我没有谈恋爱。因为大学里的恋爱只是恋爱，最后总会因为家庭、事业、地域等原因分手，成的没几对儿。
　　我是家中的长女，底下的妹妹、弟弟都在读书，父母几乎除了种地没有其他额外收入，供三个孩子读书，生活可想之艰难。从小我就懂事，十一二岁的时候，就知道了自己的责任，尽可能的帮助父母分担生活的重担，每天放下书包，就是忙里忙外，邻居都说我是小大人儿。真的，现在想起来，我都为自己骄傲。我在学校学习非常刻苦，学习成绩一直名列前茅，回到家里，帮父母种地、养猪、养鸡，照看妹妹弟弟，借东取西，参与家里的每项重要决策。夏天时候，每天的落日黄昏里，都映着我小小的身影，紧紧跟在妈妈的身边，忙碌在田间地头。三个孩子里，妈妈最喜欢我。不是因为我是老大，妈妈的第一个孩子，而是因为我是她的希望和依靠，性格里最坚毅，再困难也从不后退。

　　因为白天忙，不安静，冬天里，我常常贪黑学习到深夜12点，往往会因为解开一道数学难题而高兴得精神百倍。睡觉前，我会拎着手电、拿着烧火棍，到外面走一圈，看看大门关严实没有，看看猪圈里的猪、鸡舍里的鸡还在没有（那时偷鸡、偷猪的经常发生，有时还有狼、狐狸出没于村屯，将猪背走，将鸡叨走）。
　　说实话，我很害怕农村那种黑不见五指的夜晚，风都像是有着奇怪的呜咽声，但是我觉得我有责任保护全家的财产和安全，所以心中常常勇气倍增。有时我站在漆黑的静静的院子里，看着满天的繁星，心中充满愁怅，我不知道什么时候能改变这种贫困的生活，我不知道我什么时候能够变得真正强大，替父母家人分担更多的责任。整个童年少年时代就是这样过来的，我没有几件像样的衣服，没有几天真正快乐的日子。

　　高中的时候，我们班里有很多同学谈恋爱了，我的同桌男生是一个长相很好、学习很好的“品学兼优”，一直对我很好，多次表示对我的好感。我们是住校的，有一个晚自习，他约我出来，站在校门外的树林里，静静的月光下，他的眼睛闪烁着明亮的光芒。他不说话，却一下子抱紧了我，狂乱地亲我，喊我的名字说喜欢我、爱我。年少的我，第一次经历这样的场面，吓得有些不知所措，虽然十七八岁的女孩子已经知道恋爱这一码事，也很向往着爱情，但是我还是慌乱得一塌糊涂，用力地推开他，跑回宿舍。清醒下来，我明白，我没有现在谈恋爱的资格，我也有点喜欢他，但是如果真的谈了，恐怕我们都会毁灭前途，他的理想是上北大，我是成为家里的顶梁柱。没有选择，我不能答应他任何事情。所以后来，我把想法写在纸条上，坚决拒绝了他。同桌也还算是深明事理的男孩子，没再打扰过我。我们当什么也没发生一样继续在一起当了一年的同桌，直到后来重新分桌。由于学习成绩不错，高考时我进了一所不错的大学学习。

　　四年的大学生活，可以说是轻松的，虽然我没有像很多女同学那样整天打扮得花枝招展、生活得丰富多彩，但是可以让我有大段的时间驻足于学校的图书馆、阅览室、运动场，学习很多新鲜的知识，了解精彩的世界，享受大学里明媚的阳光，我很满足。我算是长得比较清秀的女孩子，从小大人们都说我不像农村孩子，中学里的同学也都评论我气质优雅、举止端庄，其实我想可能是因为作为家里的长女、心里负担太重的关系吧。经过大学里一年多的休养，回到家里妈妈远远接出来都不敢认我。是啊，皮肤白晰了，头发有光泽了，衣服虽然很朴实，但穿的有点洋气了，整个人是婷婷玉立的。邻居家哥哥看到我时，那个惊讶，兴奋得吹起了口哨。

　　我知道自己已经从丑小鸭变成了小小天鹅了，虽然不光彩夺目，但是一定会有男孩子为我动心。大二的时候，一下子有3个男同学向我表白爱情，他们都很优秀，有体育场上的健将，有学生会里的风云人物，有专业课堂上的聪明才子。我很欣赏他们，但是现实的一切，又让我无法接受他们。那时候还是毕业分配工作，不是你想去哪里就去哪里，基本上分回本省市，上届的几个师姐跟我们住过一个寝室，大学里谈了四年的恋爱，毕业前夕都是灰飞烟灭，有的在寝室里哭得天昏地暗。我想这里既有怀念，可能更多的是付出，包括精神和肉体上的吧。因为我上课间隙回宿舍拿东西，偶尔遇见，她和男朋友就睡在一个床上，虽然的床幔挡着，但一切明了。唉，最后受伤最重的都是女孩子吧。她们的男朋友或者无力把握分配去向，或者不甘心流落异乡，或者感情已经用尽，总之是抛弃了她们，我想这种伤痛可能要用一生来修补吧。

　　我是一定要回家乡的，我是一定要在父母身边的，我没的选择。大学里的爱情大多是不可靠的，谁知道谁的心会变得更快？而且，上大学前，没有多少文化但善良的妈妈的跟我谈过，对象不能轻易找，也不要随意跟人家好，免得将来后悔。其实我明白妈妈的意思，就是不能跟丈夫以外的男人有身体上的接触，这个对于从小在农村长大的女孩子，重要性是第一位的，我受的教育就是如此。所以，我的目标不仅是恋爱，还有婚姻。我要找一个可以依靠的，自愿帮我分担困难、永远不会报怨的成熟男孩子。我不能确定自己的眼力，所以我宁可关闭自己的心扉，不惹他们。但是感情是多么微妙的事情，不是你想怎么样就行的，他们三个向我展开了非常猛烈的攻击，除了写情书送花送礼物外，有的甚至等在火车站，欲跟我一起回家度假，害得我不得不取消国庆放假回家的计划，我不想让他们看到我真实的贫穷的家庭状况，我心里其实很害怕贫穷的。我每月的伙食费是父母千辛苦万苦凑上来的，我从不乱花一分。有一次我感冒，难受的厉害，一天没吃东西，晚上溜出校园，看到附近摆摊的混饨，一时饿感涌上心头，用两元钱吃了一碗，那是我人生中觉得最好吃的东西。但是心里却难受了好几天，因为我知道这个钱可能会让我吃半周的早餐呢。富裕的人们或许不理解贫穷二字的概念，但是我知道。我上大学的前一周，妈妈亲自领我去开食杂店的叔叔家借钱，婶子那个脸色啊，我都想不念大学了，妈妈低三下四的话，我的眼泪，至今我也能清晰地记得。

　　我们班的女生很少，都是由父母哥哥亲自送上大学的，只有我，是一个人拖着行李从遥远的农村坐汽车、倒火车折腾到学校，那个可怜啊，同学都说我很厉害，只有我自己知道的无奈。更可怜的是我的钱包，交了学费书费，几乎所剩无几，勉强能够一周饭菜。在食堂，我是从不吃肉的，土豆、白菜、豆腐是我的最爱，其实我也觉得与家里相比，这里已经不错了，只是有时看到别的女孩子漂亮的衣服，大堆的零食，很羡慕，心里很自卑。还好，在这个城市里有我高中的几个同学，没有钱的时候，我可以向他们借，有时故意去他们的学校里蹭饭，还有逃一角钱的公交车费，都是些苦涩但也快乐的回忆。