姐姐，是你的不对，我记得我曾经问过你，你怎么考虑的你们的关系，你对我说，在一起开心一天是一天，以后的事情以后说。
　　是的，我说了，人要活在当下，可是，我没想到，一切发生的都那么快。

　　姐姐，其实，说起来容易，做起来难，你要靠你自己好起来。姐姐，你爱他吗？
　　我的泪盈了双眼，爱，当然爱。
　　---被爱情伤的难过的，不是我一个，她落下泪，哽咽起来。----
　　姐姐，有的时候，你会被一次又一次的伤到，直到你的心彻底的死了，那个过程真的好漫长，好难过。
　　我口里噙着米粒，泪无声的落了下来。
　　心口好堵，好闷，好难过。我说出来了，可是还是好难过。
　　我做了一件从没尝试的事情

　　是什么？
　　我伸出手臂给她看。
　　她激动的站起来，佯装要揍我一顿
　　你想干什么？你把我气死了。
　　我就是好痛，好难过，我想试试，能不能用肉体的疼痛缓解精神上的痛。

　　姐姐，你要好好过下去，我们都要好好活下去。
　　是，我要好好活下去。我要死了，最伤心的那个是我的父母，还有孩子。
　　姐姐，孩子还小，他爸爸可以再给他找个妈妈，日子久了，他不会记得你是谁，但是，你要不在了，最伤心的是父母。这就是现实。姐姐，不要总为别人想了，为自己想想，你要怎么才快乐，你要怎么才幸福，不要想别人，先问你自己。
　　---妹妹的话真的好对，或者一直都是我自以为是的错了。人不为己天诛地灭，他爱他自己，知道要的是什么，所以，哪怕再爱，他不会为我牺牲，不会为我放弃，不会为我舍弃他积累的一切。而我，为什么学不会只爱自己？

日期：2009-12-24　01:30:32

　　我的心里被撕裂到七零八落，隐隐作痛
　　我的外表，苍白憔悴
　　我好似已经可以若无其事的生活了
　　正常的和任何人都一样
　　只有我自己知道，我只是给自己打了一剂麻丨醉丨针，抑或暂时的把痛埋了起来
　　什么时候再痛，我不知道也无从知道
　　我还是爱着他，我不知道为什么还爱他，那样无良的强盗
　　可是，爱一旦开始了，就无法停止

　　我只能，让时间来埋葬，埋葬这悲惨的往事。
　　我怎么面对他，我还不知道，我要放弃事业来避开他吗？我还不知道，我只知道，我需要靠自己，把自己过的更好。
　　我的心里好难受，堵在哪里，压抑的，沉闷的。
　　我告诉自己，不要再想他，清空收件夹，订一个手机报，每天等的第一个信息是手机报，不是别人。晚上定时关机，不用等一个人的电话和短信。
　　每天看着手臂上的划痕，我要好好的告诉自己，我活着的所有，就是为了要证明，没有了你，我只有更好。


日期：2009-12-24　10:38:57

　　今天是圣诞节
　　孤单的躺在家里，安静的只听到自己的呼吸
　　思绪好乱，好凌乱，好难过
　　被无端的从身上拿走的那样东西
　　让我连呼吸的力气都失去了
　　问了自已一整夜，为什么不恨，为什么还不忘记他，为什么不停下来？

　　忘不了，如果真可以重头来过，或者还是一样的结果，只是，我会有所保留的爱，而不是用尽我全身的力气。
　　男人和女人是这样的不同
　　他可以尘封往事，尘封爱情。可是为什么我做不到
　　我爱的不够吗，我投入的不够，我伤的不够吗？
　　我差一点要了自己的命，可是，为什么我还不回头。
　　常常想到他，安静的想到那些过往

　　我给自己虚假的感觉来缓解那些痛，我以为我这样就不会那么痛了
　　可是，难过还在，堵在喉咙的那个地方，下不去，上不来
　　我没有办法把他撕裂了来看，看他的心和他的人是否那样的不同，是否那样的表里不一？
　　我把自己锁起来，留在原地，把爱的心也锁了起来
　　这个看不见围墙的牢，我要怎么才能走出来???

日期：2009-12-24　15:34:15

　　外出办事刚刚回来
　　我对他说过，我会公私分明
　　我去做的是和他们公司利益攸关的事情
　　我试图振作自己，想忘记那些不快乐
　　可是，他就像长在我的骨子里，难分难舍
　　不经意的，会想起他，于是难过的一塌糊涂
　　割爱，忘情断爱，谈何容易

　　一个人走在寒冷的街头
　　看见街头的乞丐，看见衣衫褴褛的街头浪人
　　我问自己，我又他们悲惨吗？
　　那么我为什么不能好好的活下去
　　却把自己搞得如此悲惨？

　　世界上比我悲惨的人有千千万，
　　我只是失去了一个男人，就痛苦的活不下去
　　我觉得对不起自己，那么我死了就能对得起自己了？
　　我要活的好好的，精精彩彩的，才是真的对得起自己
　　...
　　办完事，我不知道如何和他打电话沟通事情处理的结果
　　潜意识里，我好想听到他的声音，又好怕听到他的声音

　　我电话打到办公室，很多次才接通
　　说他出去了，一整天都没有来
　　我揣测，他一定是在家安抚那个被他欺骗的妻子
　　我揣测什么呢？与我有什么关系呢？
　　我一次又一次的放弃了要打电话的那个冲动
　　他需要时间整理吧，需要时间处理这突然烦乱的现状吧

　　我自己，也需要时间调节，需时间整理
　　只是，一想到，这个男人我真的失去了
　　心里就止不住的难过
　　所有的道理我都懂，为什么做起来那么难？
　　为什么，我们都是这样，变成了语言的巨人，行动的矮子？
　　为什么？？？


日期：2009-12-24 15:40:00

　　我又一次陷入了忧伤和难过的怪圈
　　妹妹要出门办事，去的是他的那个地区，她一再强调不是他的那个城市，只是一个地区
　　她不想我一个人呆在家里难过
　　哪怕只是连日的上路奔波
　　好过我一个人孤单的在这里难过


日期：2009-12-25　21:39:30

　　我回来了
　　平安夜，在夜色里奔波出行，圣诞夜，在夜色里奔波回来
　　日行千里，不过如此
　　我的心情已经好多了
　　不是因为出去了，而是，在奔波的路途里，我突然的想通很多
　　我开解了自己，彻底的谅解了他
　　是我贱，因为爱他失去了原则吗?

　　不是的，不是那样的
　　我承认我爱他，一如既往的爱他，还是没有任何保留
　　但是，在寒冷的夜里，在漆黑的时候我突然想到了他的弟弟，他的母亲，他的姐姐...
　　弟弟还在读书，母亲孤独一人，姐姐家境不好...
　　如果说儿子是他不能放弃的，是牵绊他的绳索，那么，这些人，全部都依靠他的，哪个又不是他的负累和牵绊呢？
　　我一直只看见的是他那个小小的三口之家，却忘记了他是儿子，是兄长，是弟弟，是那个要维系全家荣辱的支柱
　　他的妻兄虽然老迈，但是家族的势力和影响却要遍及他所在的那个地区

　　如果孤注一掷，结果是鲜见的，他连继续在哪里呆下去自己发展的机会都不再有
　　我看见、知道，可是，我却不真的明白。
　　如果是我，为了一份爱，在执着也不能做到如此的牺牲
　　他没有错，错的是我。
　　我一直的都不能做到真的体谅他，人活着不是为一个人，他活着，不是他自己的，他是大家的，所以，哪怕再爱，他不能只给我一个人。

　　只在那一刻，我突然明白了这一切，明白了他所负担和忍受的难过和压抑。
　　我原本可以只做一个安静的女人，守在他身边，可是，现在我真的失去了。
　　我不介意了，真的一点也不介意，不怨恨，不为难他了。
　　我突然的有些释然，但是想到他，又顿入一种难过
　　他说的，他并没有食言，他还是做了