可是，总也没有办法真的把他隔在我的世界之外
　　恍惚的瞬间，有太多个电话打进来
　　不用看，都是他的
　　清晨的阳光斜斜的照在我的窗帘上

　　楼道内噪杂的人声和着脚步
　　我的脑子里，却空白一片
　　我等什么，我自己也不知道
　　想着他或者又会恼怒的为我再次这样拒接他的电话急着团团转，亦或者，连热气腾腾的一碗面条都吃不下去...
　　他还会发信息给我

　　“我不知道你打算将我尘封多久，但爱不曾停留，想了许久，想把你忘掉，可是心做不到，我真的好痛，好痛，离开你，我做不到。”
　　我的泪，盈了双眼。
　　时间一分钟一分钟，过的那么漫长
　　我对自己说，再等一分钟，如果电话超过20个，我就接
　　电话接通的瞬间，我的呼吸似乎也要停滞了
　　极力维持正常状态，也算是一种礼貌和需要吧

　　他的声音透着无奈，没有和往常一样开口就问我为什么不接电话，只是，问我：要将我隔离吗？
　　我淡淡的回复：没有。
　　是不是将我拖入黑名单了。
　　我不言语，算是默认了。
　　他很快速的说了一连串的话，突然的，话语里，掠过的，一种东西叫难过。

　　只有在难过的时候，言语才是最不流畅的。
　　奇怪的是，他的话，说那么多，才不过几个小时，我却记不得了
　　他有问我：你想我吗？
　　想...
　　你好吗？

　　还好。
　　算了，我知道你肯定不好
　　我挺好。
　　有好多天没有给你打电话了吧。
　　恩，好像有。

　　我是一个骗子吧
　　谁说的。
　　我自己说的，我是一个玩世不恭的骗子，我说的话都是骗人的。
　　不知道。
　　我最近真的很忙，公司事情很多，很烦。
　　我知道...
　　自己淡淡的回答，偶尔说不多的几句，和那个平日里话语连珠的人，那么的不一样。

　　最后，他反复的要求我：不要生气、照顾好自己、不要把我列入黑名单。
　　他调侃一般的说自己好似是这个冬天树枝上还勉强存在的那片叶子，一场霜雪煞来，那样突然就掉落了。
　　他的话是：打击坏了。
　　我没有笑，也笑不出来。
　　但是，还是把他从黑名单里，再次删除。

　　让他能在任何他方便的时候，方便的找到我。
　　周而复始的，一个循环又开始了。
　　看不见，却想得到。
　　又有多苦，还不知道。

日期：2009-12-11　19:27:58

　　早有朋友定义我是头脑简单的感情动物
　　在外出办事的时候
　　坐在颠簸的车上
　　我的心思都恍惚了
　　有一种冲动
　　立时的就想要坐许多个小时的车
　　在他忙碌的时候就突然的出现在他的面前

　　只是一个吻，亦或者只是一个拥抱
　　转身又回来...
　　我被自己的冲动突然的搞的热血沸腾
　　但是，那只是冲动
　　三分钟，我的心，又那么热切的想要靠近有他的方向

　　哪怕那里竖着的，只是密密麻麻的利刺
　　想要一往直前的那棵心里，还是装满了爱
　　可是，我只是想了想，并没有行动
　　太多不允许
　　最现实的那个是我自己劝了自己
　　就这样，保持冷的距离，让自己也冷一些吧

　　我甚至不敢再发消息给他
　　他的回复永远只是寥寥数语
　　我真的不想自己热起来，又骤然冷了下去
　　那样瞬间的温度下降
　　又会要了我的命。

日期：2009-12-11　19:53:32

　　爱之深，恨之切
　　曾经在争执的时候，他激动的说
　　你什么都不用为我做，不用为我牺牲，我所做的，为你做的都是我愿意的。
　　！！！？？？
　　他以为，我真的什么都不会做，什么都不用为他做？
　　所谓的我的牺牲，无非就是干脆的离婚。

　　有些事情，是他不说，我都会做的。
　　有人会骂我，是狠心的母亲。
　　我想，如果我努力，我可以做到，给我的孩子一样健康的生活。
　　我不能面对一个我不爱的男人，不能面对自己爱着一个男人还要和另一个男人同床共枕。
　　爱，是用来做的。没有爱，只是一场性交。
　　天秤座的人，看重的是心灵的满足感拥有感，不只是肉体的瞬间的快感。
　　但是，不论什么样的事情都需要时间。
　　那个男人，他说他很爱我。他开始学习关心我，温暖我，千方百计的，用孩子拢着我的心。可是，我，真的，回不去了。
　　我需要给自己也给他时间来认识到，我们在一起，不再是夫妇，是朋友，或者是亲人。

　　我，不想欺骗他，欺骗自己。
　　要做到，真的很难。且不说所谓的颜面、体面。只是传统的老迈的父母那里，就是我需要翻越的最高的门槛。
　　带着当初嫁给男人的勇气，我现在又要离开那个男人。真的是，无比的嘲讽。
　　以后的事情，以后再说吧
　　我尊重他的意愿，但是，爱一个人不是用自己来做牺牲的

　　离开，是我最后的选择。
　　我不会只把他拉进通话黑名单
　　我会消失，就像水珠蒸发那样，蒸发的无影无踪
　　就像从来也没有出现过一样。

日期：2009-12-15　23:55:28

　　两天没有出现，回来看到很多的话
　　没有人会乐观的看待这件事情，我也是
　　如大家所言，我很纠结
　　的确的纠结到自己都不知道怎么做
　　矛盾、难过、快乐

　　是天堂与地狱的感觉
　　或者更直接的说
　　痛并快乐着
　　因为爱，因为想念，因为太过想念
　　我又些神经质
　　可以为他的一句话快乐起来，
　　又马上因为另外一句话顿入一种难过的情绪

日期：2009-12-16　00:20:59

　　去看了孩子
　　因为工作的关系，很久没有见他了
　　我很认真的把他当做大孩子来谈
　　“妈妈很爱你，无论到任何时候，你都是妈妈的宝贝，无论到任何时候，我都不会不要你。”
　　他还小，或者根本不懂我在说什么
　　而我只是需要他知道：妈妈很爱你，这就足够了
　　所有纠结的事情无论时间早晚
　　总会有个结果，
　　我是个太喜欢把任何事情都搞得清清楚楚明明白白的人

　　之前和朋友谈到这样纠结的问题的时候
　　他很明白的告诉过我：爱是用来做的，享受他带给你的物质和精神乃至肉体的愉悦就好了，其他的都不要去想
　　我什么都明白，可是做不到
　　我是傻子吧
　　本来可以毫无负担的游走在互不相干的两个男人中间
　　可以谈情说爱，享受物质，享受身体的愉悦…
　　我不是给自己挖了个坑
　　而是为自己画了一个牢

　　牢牢的把自己困在那当中央
　　我真的好希望我可以学会敷衍
　　可是，学不了，做不到，怎样努力都做不了

日期：2009-12-16　00:48:07

　　因为爱的缘故
　　我们两个都变成了敏感多刺的刺猬
　　想念的想要往一起凑，可是凑的太近又被彼此扎到了会痛
　　我准备去看他，可是就因为久久的等不到他的一个是否会有空的回复,我放弃了那个计划，发信息给他，
　　“我去需要我的地方，看想念我的人”
　　他居然请我不要再这样伤害他...
　　四个人,我们此都厌恶对方世界里的那个人
　　厌恶到,连听到靠近都会竖起身上的刺

　　可是,又能怎么样呢？
　　那是一个人，不是一块可以随意搬走的石头
　　早上，打电话的时候，不可避免的提到了一些生活里的私事
　　他说在家这么久，一直逃避对妻子尽义务，不过，除过刚回家的那晚...
　　我好似被突然的浇下的一盆冷水浇了个透心凉

　　所有的一切都是正常不过，我能理解，但是做不到体谅
　　我真的做不到体谅