终于，还是止不住的难过。
　　拉下毛线帽子，让隐匿的泪水，悄悄留下来。
　　他不住的回头盯着我看，不用睁开眼，不用拉起帽檐，我都知道，他紧盯着我，目光里，是怜惜和一样的复杂的情绪。

　　我个性里总是这样带着太多敏感和悲凉的感情，和他在一起常常快乐的忘记了，却又在不经意的时候，把那统统翻检出来。
　　因为，我好害怕，快乐的日子是这样的屈指可数。
　　或者我们都害怕，
　　害怕离分。

日期：2009-12-05　12:50:55

　　我想怎样？
　　对于未来，我已经不敢在去憧憬。
　　我知道他说的出做得到，但是，我还是害怕，怕做了一场美丽的幻梦；怕他做到了，我却失去了所有等待后快乐的心情。
　　他要用爱给我打造一个家，我们的家。
　　我要用怎样的心情来面对这个问题。
　　我问我的闺蜜，我应该接受吗？
　　我的问题是多余的，以我所了解的他，由不由得我的选择，他都要做，给我他能力范围内的那个最好的生活。
　　我彷徨了，我要的不是这个。

　　从来没有想到过，我的人生还要有这样的选择题：站在爱或不爱，继续或者放手，自己和别人之间，艰难的选择。
　　我在等他先我放开手。
　　我一直一直问自己，如果说爱情的保鲜期只有100天，我们究竟那个会先厌倦，那个会先放弃？
　　那100天转眼就到了。
　　缠绵如昨，每一次分开，都象是生离死别


日期：2009-12-05　21:59:20

　　我曾经问过他，在过去的五年里，为什么没有对我说过一个字。
　　他说：条件不成熟。
　　那么你认为现在条件成熟了么?
　　现在条件成熟了，我有能力了。
　　我知道他所谓的条件和能力，是他觉得能给一个他爱的女人他能力范围内所有最好的一切。
　　他说：别人有的你也会有，别人没有的你也会有...
　　我常常淡淡一笑。

　　我爱钱，我喜欢物质丰盈的生活，但是，那不是我要的全部。
　　他比钱重要，和他在一起，比给我一栋空荡荡的房子，每年给我固定的开销，买任何我想要的东西重要。
　　他的钱不是拴住我的锁链，因为，他从来说他从来没有当我是他的情人。
　　哪怕我有多不喜欢，我不能随便开口让他离开他努力拼得的一切。
　　他还坚持，我想他有他的理由，哪怕，他是维持着，要努力赚钱给我打造一个家。

日期：2009-12-05　22:18:00

　　有的时候，现实就是这样荒唐可笑。
　　他身上，从里到外，处处都留下了我精心打扮过的痕迹。
　　我笑称他做：花样美男。
　　他乐得被我打扮，乐得按照我的喜好穿衣，乐得顺从我的心意，乐得听我的话，被我指使...
　　我常常奇怪，与他生活的女人，为什么爱着这个男人，却不了解他的穿着喜好，不了解他的衣鞋尺码，甚至，连他真实的出生年月、他的乳名都不曾知道？
　　她不会知道，当他生日的那个晚上，我拉着他专门去小面馆去吃一碗长寿面的时候，他有多么的开心，多么的感动。

　　她纵然有多么在乎他，多么愿意为他改变自己，她不是一个用心的女人，她输掉的不只是男人心里最后的温情。
　　这个周末，男人应该留在家里。
　　但是他，刚刚牌局散场，开心的向我报告他的战况。
　　恋恋不舍的挂断电话，他要回去淡漠的看不到一丝温暖的家里。
　　为什么冷战，什么让冷战又开始了？我再好奇，也不想去问询。
　　那个是他的烦恼
　　而我，也有我的烦恼。

　　再交集，我们不能替对方，分担这样的烦恼。
　　至少，现在不能。

日期：2009-12-07　16:01:15

　　原来寒冷都是有预兆的，昨夜下了一夜的雪
　　白茫茫的感觉，只是让人觉得更加的寒冷
　　然后，大清早的，和我那至高无上的“总”来了一次颇不愉快的谈话
　　他咆哮，我顶撞
　　气急的时候，差一点落下泪来
　　忍住，忍住，哪怕是再难呢，在别人面前我都是坚强到象铁人一般的女人

　　咆哮够了，他便开始极尽所能的开始笼络
　　走情感路线？
　　早就习惯了他两面三刀的做法
　　我不言不语的后面是清楚的晓得
　　我还是很有利用价值的一张牌

　　一年工作到头，成绩如何，全在我这里
　　无论对我的意见有多大，
　　无论背后怎样打小报告
　　他还是必须的要笼络好我这员大将，为他这一年的工作划一个句号
　　说到底的，检查在即，事无巨细的，他一点不了解

　　我长长的叹气
　　看着云层深处露出的丝丝阳光
　　恍惚的觉得无奈到了极致
　　工作里遇到这样的领导，
　　哪怕再尽力，再能干，还是随时的会被褒贬的一无是处
　　生活里的男人

　　哪怕再不爱，再疏离，他毕竟还是我孩子的父亲
　　那个遇到的男人
　　哪怕有多爱，多舍不得，毕竟不是我的男人，不是我能依赖的男人。
　　郁闷至此
　　除了无语，还是无语...


日期：2009-12-07　17:53:35

　　现实里我不是一个传统的好女人
　　骨子里，我认为我一直是
　　从来我都渴望那“知子之手，与子偕老”的故事
　　我以为，哪怕平淡的，一辈子就这样生活下去了
　　哪怕对一个男人失望到底，我还能坚持下去
　　我以为，我的人生，以后的都不再为自己

　　而是为我深爱的孩子而活着的
　　我以为，我已经死了，死在冷漠和僵持、争吵和怨尤里。
　　但是，遇到他以后，我才发现，原来我一直都错了。
　　我错了
　　我太迁就那个做我丈夫的男人
　　把属于他的那部分责任统统的抗在自己身上
　　事无巨细的为他打理

　　把他和孩子的需要作为自己的第一需要
　　把他们的感觉作为自己的第一感觉
　　可是，我毕竟只是一个女人
　　还是一个事业女人
　　再有弹性的人，都有底线

　　想当初，嫁给他的时候，我们只在他父母家里安了一张床
　　不顾父母怎样的反对，我嫁给他，以为他会一辈子对我好
　　没钱，可以，我们有双手
　　没房子，可以，我们可以挣钱买房子
　　...

　　我以为，把他的父母当自己的父母那么尊敬和爱戴着，他们会体恤我们这些年轻人打拼的辛苦吧
　　我以为，身为独子的他，无论怎样，会在帮助下为我们安一个自己的家吧
　　我以为...
　　我的以为统统都错了
　　我毕竟是一个外人，甚至不如一个外人
　　真性情的我，强悍的我，不过是一个外人
　　大大咧咧惯了的我，已经不能再视他们为我的家人了
　　都是受过教育的人，我奇怪，父母和子女之间会算那么仔细的账。
　　为人师表，我奇怪，为什么表里不一。
　　我已经见怪不怪了...

　　日子久了，丈夫，就变成了一个摆设
　　他只是给了我孩子一个名衔，给了我一个保护，让我不受那些无耻之徒的骚扰。
　　仅此而已。
　　我对他的所有的期望，点点滴滴的，都被扼杀了。
　　我变心，我问心无愧。

　　否则，我不会背着他，负债累累还要买一套房子。
　　一个女人都能做到的事情，这么多年以来，他却没有给我。

日期：2009-12-07　20:01:45

　　我们在一起计划买房子的时候，在计算和筹划那些数目庞大的现金来路的最后，他说了一句话：
　　“呵呵，我以后有两套房子，两个老婆...”
　　当时当地的，我愣在那里
　　好比被当头泼下的冷水激灵灵的浇了个透心凉
　　两个老婆...

　　我是他其中的一个女人？
　　我一贯自立自强，养自己，养孩子，结婚至今连做丈夫的钱都没有要过一分。