在他面前我狠不下心肠，他痛我会比他还痛，他不痛我会自己痛。
　　可是，看似美好的感情，我却看不见半点美好将来。

日期：2009-11-29　08:31:52

　　清晨还在朦胧状态的时候，电话骤然响起，工作，还是工作。
　　手忙脚乱的套上衣服，他睡眼朦胧，似乎刚刚醒来。
　　我要走了，今天有重要的事情。
　　他不言不语，我不知道，他在想什么，或者，他的意识还没有回来。
　　我怕赶去时间来不及，让D送我回去吧。
　　我问询的看着他，他还是不言语。

　　不行我自己坐车回去？
　　你想什么呢，怎么可能不送你？过来，让我抱抱。
　　他躺在被窝里说。
　　大男子气严重的背后，却是这样的孩子气，我有些无奈。
　　回去的结果是，我们一起回去，谁让工作把我们密切的联系在了一起？告诉别人的那些堂皇的理由也是：因为工作。

　　只有我知道，他是想多一点和我在一起的时间。
　　天气很阴沉，据说又有一场降雪即将来到。我不知道是该欢喜着他留在我的身边，还是，用别样的心情来看待他留在我身边的这个现实。
　　委实的，是种说不清道不明的情绪在作祟。
　　忙过整天，晚上我提议出去坐坐，当然请了一个与我们有业务联系的客人。
　　天上已经纷纷扬扬的飘起了雪花。
　　把歌唱当做发泄一般的我，有歇死竭力的，宣泄的是一种叫压抑的情绪。

　　我在一边喝自己的酒，顾不得他频频的示意少喝点。
　　或者是酒不醉人人自醉，也或者心里放了太多的沉重的事情，很快的，酒量不佳的我就进入的微醉的状态。
　　晕沉...
　　走出会所的大门的时候，天上的雪还是不断的飘落，我不顾他的阻拦，摘下帽子，张开双臂，扬起头，在雪地里旋转。
　　好雪，下吧，下吧，让我们和着世界一起毁灭了吧。

日期：2009-11-29　08:47:14

　　回到饭店房间，我快速的整理了一下就睡下了。
　　晕...
　　他温柔的在身边抱着我
　　我使劲的想贴上他的身体，想钻进他的心里。
　　缠绵的吻，让自制力都还算可以的我们丢盔卸甲，彼此都不能抵抗那样骤然来到的激情澎湃。

　　至始至终的，睁不开眼睛，在朦胧的状态里，喘息，迎合。
　　激情潮退，我们紧拥在一起。
　　呢喃变成了啜泣，啜泣变成了哭泣，哭泣变成了嚎啕...
　　如果泪水也是一种发泄，那是我那晚最彻底的发泄。
　　我呢喃了些什么，已经记不得了，只是一整晚的，无论怎么辗转，始终有一只胳膊紧紧的拥我在温暖的胸膛，一刻也不曾松开。

　　清晨，眼睛肿着，喉头干涩着？
　　我努力的回想，是什么让温情变成了难过，为什么我要哭泣？
　　我问他，我哭了吗？
　　没有，你睡的好香甜。
　　那么我笑了么？

　　恩，笑的很甜。
　　他骗我了，可是为什么要骗我呢？
　　我于是不再追问，或者，对他而言，我的哭泣是让他难过的事情。如同我对他缄口不言那晚他对我唠叨的话语一般，他对我隐瞒的或者也是同样的情节。
　　我们是不是有同样的心思？
　　头脑简单的我，实在想不明白了。


日期：2009-12-02　00:19:27

　　他说，在他冷冷的酷酷的过去的三十年里，不曾那样开心的笑过。
　　他说，你并不漂亮，身材也一般，可是我爱你，就是爱你。
　　他说，每一次离开，都象是生离死别一般。
　　他说，见到你，我就象变成了一块牛皮糖，只想着贴上去。
　　他说，我不会离开你。
　　他缠着问我，五年前见到他的样子。当年他那冷冷酷酷的模样，我奇怪，我早就忘记了其他的人，却将当年他的模样记得那么真切。

　　如果，早五年，或者就不会有今天的纠葛。
　　可惜，当年的他太内敛太羞涩，看不到在我骄傲冷淡的外表下，有怎样的孤单。
　　我们错过的，何止是最初的相遇？

日期：2009-12-02　00:43:58

　　昨夜，头疼欲裂。
　　原因有些简单，简单的让我痛恨自己。
　　我可以理解他，但是却做不到体谅。我，只是一个小心眼的女人而已。
　　那个也是他的女人，虽然，他不爱，可是他却要敷衍。
　　我讨厌那样的敷衍，哪怕我避而不答，我也不要那样的敷衍，不做那样的敷衍。

　　男人和女人是不一样的，所以他会说：我要哄哄那个女人，别让他坏了我的事。
　　往往的，我避开了去。因为我难过。
　　我是为自己难过，还是为被他哄的女人难过。
　　我不能怀疑他待我诚恳，我不能质疑他待我的真诚。
　　如果不爱我，不会因为我生活里那些沉重的过去难过；不会心疼在那些日子里受苦的我；不会为我身边那个浑然不觉的男人气的跳脚；不会霸道的要求我以后的苦闷和烦恼只讲给他一个人听，让他来替我分担；不会看我因为工作的烦闷焦躁感到坐立不安，拼命逗我开心；不会只想把所有的好东西都给我.....

　　他是爱我的，我不能怀疑。
　　其实我多想他可以骗骗我，做个左右逢源的男人，然后在某天，被我识破真想，毅然离去。
　　他的认真，只是更加的，变成了柔软的锁链，把我牢牢的锁在他的身边。
　　昨夜，我不言不语。他不安的问询，我简单的回答：头痛？
　　我能做什么吗？

　　不要紧。
　　你能不能和我说说话，你不说话我很不安。
　　我不想说话。
　　我为看到了一个女人告诫他男人离那个爱慕他男人的人远一点的话而难过。
　　无论事情的真相是怎样的，我的骄傲不允许自己被一个女人那样的轻蔑和侮辱。
　　就要分开的情绪和这样的难过久久的让人不能入睡。
　　辗转着，落下泪来，湿了的，何曾是我敏感的心。

　　他也没有睡着，不久就感觉我的异样，强迫我转向他。
　　或者生离死别，也不过如此。
　　那么紧的抱着，不让我离开半分，那么拼命的吻我，想用吻麻痹那些疼痛的神经。
　　不想分开，可是，由不得我们选择，不得不分开。

日期：2009-12-02　01:11:00

　　静谧的夜里，有丝丝寒意。
　　突然的想起一起去登山的日子，在寒意渐重的秋天。
　　回来的晚上，我写下一篇《华山行记》
　　周末，星夜兼程，驱车千里，去的那个地方，是有着天下奇险之称的华山的方向。
　　侧眼望去，身边的那个专注驾驶的人，是那个爱我的男人。
　　专注做事的男人是最有魅力的，虽然，之前，怎么样的排斥他，回避他，但是，我还是，没有敌得过他的深情。
　　我所发现的原来远不只是他的好。

　　等到想要抽身的时候，我的眼光已经定定的，盯在了他的身上。
　　我只是好害怕说爱，我怕这样直白的告白会把我再次的打入地狱。我的心沉沦了，理智沉沦了，整个人都沉沦了，但是，我知道，我守着的，其实，是不自信里的那些叫做自尊的东西，这个是我的死结。
　　那个夜里，长途跋涉后，躺在柔软的床上，我找回的那个自己，是渴望爱和被爱的那个小女人。那一刻，马上就有要飞的感觉，快乐的，突然有想要就这样死去了的感觉，那样的幸福的感觉，让我突然害怕。
　　背着他，无声的，快乐的落泪，快乐的感觉里，有酸涩的味道。
　　我们是相似的一类人，可是我们也是不同的两个人。
　　不是迷恋，他让我找回了爱的能力，我不得不 ，由不得我不动心，不回应，不投身下去。
　　兴致满满的到达华山之后，他让我看到的，是另外的一个人。