田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊。。。
　　这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法。。。。。。
　　我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。
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　　这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。
　　距离辩论赛，还有七个小时。
　　我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。

日期：2007-5-18　03:03:09

　　倒数14
　　啪切宫！！！雷响！！！
　　啪切宫！！！闪电！！！
　　下你MB雨啊，真让人烦躁。
　　本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。

　　经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。
　　半晌无人举手！！
　　这是对领导权威的挑战！！
　　经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！
　　三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。
　　经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！

　　我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？
　　水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。
　　田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。
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　　大家提出无数方案，最后采纳了两个。
　　1，去庙里求佛。
　　2，去大学听讲座。
　　这样，就形成了兵分三路的局面。
　　小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。

　　我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。
　　水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。
　　大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。
　　上帝心想：哈你MB。
　　啪切宫，电闪雷鸣。

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　　大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。
　　我：我没钱打车。
　　田园犬：我也没钱打车。
　　我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？
　　无精子：我有钱，200万。

　　田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？
　　无精子：我给RP王了。
　　田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！
　　我：村姑都很有钱的。
　　田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！

　　我：嫁出去的那叫妇女！！
　　田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！
　　我：你那200万是整的，打车10块就够了！！
　　无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。
　　田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？
　　无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。

　　田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！
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　　到了 大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！
　　无精子很紧张，看见人就往我身后躲。
　　我：你怕什么？
　　无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业。。。
　　我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。

　　无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的。。。
　　迎面走过来两个男学生。
　　我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？
　　男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！
　　男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？

　　男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！
　　男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！
　　两个男生一边对骂一边走了。
　　我回过头，田园犬正和两位女同志说话。
　　田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！

　　二女立奔！！
　　田园犬嗖地冲向另外三女。
　　田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！when Ican not see you are my eyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧。。。
　　三女立奔！！
　　旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。

　　我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。
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　　问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。
　　我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外走。

日期：2007-5-18　05:03:54

　　倒数13之上部分...汗....
　　老教授在讲逝者如斯夫，MB逝什么逝，我要听薛仁贵一口气吃了蒸笼里的九牛二虎！！！
　　无精子：其实我很想上大学的。
　　我：哦。
　　无精子：村里很多小孩，和我一样，没到过大城市，我这是第一次。

　　我：哦。
　　无精子：我们一起想啊，大学，那是什么样子呢？
　　我：不就这个样子么，白发人唧咕唧咕，黑发人呼啦呼啦，然后白发人下课，黑发人下岗。
　　无精子：几年前，我以为村子里很漂亮了，河水蛮干净的，房子蛮结实的，大家一起吃饭啦，种田啦，睡不着觉就去芦苇边上听青蛙叫，月亮挂得老高老高，又那么大，好象要掉下来一样，恩，其实好奇怪，河边那么安静的，可我总能听到哗啦啦的声音，我就想，真漂亮呀。
　　我：不要以为老子没有去过农村，满地鸡shi，突然就有草狗从田里狂奔过去，后面一个小P孩AZAZAZA，老妇女坐在地上哭叫，哎呀哪个白骨精勾引我们家建国啊！！！

　　无精子：我们村现在好多了，都有电视机的，几年前，只有几户人家有，大家吃完饭就全部到他家去，排了好几排呢。小孩子闹啊，要看动画片，大人就会骂，先看还珠格格！电视机里只要有人哭，大家就一起哭，有人笑，大家就一起笑。
　　我：你现在有200万，够买一卡车索尼夏普TCL，想哭的去看等离子，想笑的去看液晶屏。
　　无精子：我偷偷想呵，那些人演戏，怎么就能演到电视机里去呢？后来，村子里出了大事情，建国家的媳妇听说在外面被抓了。
　　我：cao，真有人叫建国？？！！建国的媳妇是不是叫翠花？？！！
　　无精子：不是的啦，叫银子。

　　我大惊：这名字真棒！！农村人起名字真吉利。
　　无精子：她姓无，叫无银子。
　　我大惊：cao，刚刚我惊早了。
　　无精子：建国就去城里找媳妇啦，一个多月也没回来，他妈成天哭，突然一天来了两个陌生人，其中一个还扛着个奇怪的机器。
　　我：扛什么机器？？

　　无精子：后来啊，我知道了，那叫作摄像机，那些演戏的人，都是被它拍下来，传进电视机的。
　　我突然心里一震，想问她些事情，嘴巴张开了，可是没有声音出来。
　　这时候，经理同事打电话来。、
　　我窜到走廊去接。
　　经理同事激动：我拿到了！！

　　我：你MB拿到什么了，舍利子啊！！
　　经理同事：虎啸寺方丈亲自给我的锦囊！！！说在辩论关键时刻打开，就能让小夫妻立刻不说脏话！！
　　我心想：MB时空错乱了吧，又不是三国，怎么会有锦囊的。
　　经理同事：狗日的，你要是不从大学教授那也要个锦囊回来，老子把你工资邮递到Ji院，让你不但没有工资拿，还被公丨安丨缉拿！！
　　我挂了电话。
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　　我发现自己最关心的不是老教授有没有锦囊，而是那个扛机器的人，有没有长胡子。。。。。。
　　我堕落了。

日期：2007-5-19　6:42:25

　　倒数13下
　　我曾经在这破落的教室里，上过两次通宵自习，每次都以睡觉告终。