问题是，老温的钱基本已经花光，正好我的钱也没多少了，

　　卵子自告奋勇地站了出来，把钱借给了老温。
　　老温深受感动，于是决定把卵〈！-->子带去见识下。
　　反正对方也说了会带一个女伴来的，电灯泡多一个不多。
　　正好可以给卵子一个认识MM的机会。
　　老温才换女朋友几天，就又泡MM了，太没责任了。
　　不过也可以理解，根据男人责任论：

　　1.男人是必须负责任的；
　　2.不负责的人，不是男人。
　　3.一般的男人只能负担一个责任，有的男人责任重大，所以负担着很多责任；
　　4.男人都不一般。

2010-01-23 20:02:43

　　但是结果出人意外。
　　他们见面后，张蓉对老温竟然没有半点兴趣，
　　却似乎看上了卵子说话。
　　老温最终成为了一个特大功率的电灯泡。
　　这成为老温泡MM生涯中不多的沟里翻船的事件之一。
　　他不是怪卵子终于不再孤单，我们都很高兴。

　　他只是是为自己的魅力不值。
　　后来，老温一想起这个事情，就愤愤不平。
　　他说：“卵子有什么优点，我竟然比不上他？”
　　所谓爱情是一种很玄的东西。它可以凭空生成，也可以凭空消失。
　　它完全违反物质守恒定律，能量守恒定律，万有引力定律，达尔文进化论等等。

　　我叹了口气，说：“你想知道卵子的优点，很简单。”
　　老温问：“究竟怎么？”
　　我悠悠地说：“如果你想知道一个人缺点，你就成为他的敌人；
　　如果你想知道一个人优点，你就成为他的恋人。”
　　至于为什么张蓉看上卵子而不是老温，人类社会发展三大问题中已经有了答案：

　　长相决定命运，纯洁关系待遇。
　　所以说，做人是不能像老温那么Y荡的。
　　张蓉最终成了卵子的女朋友。
　　等我见过张蓉以后，发现她是个极度危险的人物，
　　因为如此壮阔的胸部想来要保持平衡是个极不容易的事情。
　　走路的时候，一不小心就会来个难度系数为3.5的向前翻腾两周半转体一周半。
　　每天上学，

　　卵子一路小跑，到女生楼下等待，直到张蓉出现，然后一起上学。
　　每天放学，
　　卵子一路小跑，到张蓉的教室门口等她下课。
　　吃饭的时候，
　　卵子挤得满头大汗打好饭，再一路小路把饭送到张蓉面前。
　　心情不好的时候，
　　卵子依然低头哈腰，

　　甚至脚被踩着，手臂也被狠狠地掐，卵子依然媚笑着哄她，
　　我们最终明白了卵子的优点。

2010-01-25 12:07:14

　　11. 有客来访
　　老温说明天他弟弟要来看他，这让我们吃了一惊。
　　我们怎么也想不到老温还有弟弟，因为他根本就没有和我们提起过。
　　梅子也曾经心血来潮来过我们宿舍。
　　这个准备工作可不轻松。
　　其实也就那么几件事，无非就是把衣服袜子洗了晾起来，

　　把东西收拾起来摆放好，然后打扫下地板，最后喷点空气清新剂。
　　可做起来不简单。
　　比如拿打扫卫生来说，我们不仅要完成我们的工作，
　　还得完成上届的工作，以及上上届的工作。
　　我们要从床低下分拣出属于我们的衣服袜子，

　　就得排除上届的衣服袜子，以及上上届的衣服袜子。
　　而最终还是多了几件出来。
　　空气中的氧气已经被我们的臭鞋臭袜电离成了臭氧，
　　所以空气清新剂是必须的。
　　总之，当我们把宿舍焕然一新后，我们都已经累垮在地上。
　　我和老温还为如何处理电脑中日积月累占了十多个G的X片发生了争执。
　　我为了安全坚持要把X片都删掉，

　　而老温则指责我浪费资源，
　　一点也没有想到贫苦山区还有多少孩子因为没有电脑一辈子都没有看过X片，
　　而在非洲，一部X片就能挽救一个性无能的人。
　　最后的解决办法是，把这些X片的格式全部换成.txt的后缀。
　　如果有人翻看我的电脑，他一定会惊奇我的电脑竟然有那么多数百M大小的记事本。

　　百密必有一疏。偏偏眼皮底下的却忘了清理。
　　梅子来了后，顺手打开了在桌面的一个视频，两个纠缠在一起的侗体就跳了出来。
　　梅子的脸一下就变得通红。
　　结果梅子坐了没一会，就脸红扑扑的回去了。

2010-01-25 20:01:18

　　老温说小时候时大家都说他弟弟和他长得很像，不过他现在正在读高一。
　　还是祖国的花朵啊，我和卵子不禁赞叹，这也让我们兴奋起来。
　　考上大学的人，大多都认为自己有着NB的过去，
　　只是因为命犯魁星或者怀才不遇才来到了这破大学，
　　不然的话早就是县市状元进了清华北大了。

　　但大家都不敢贸然提起过去，不然如果对方说的事比自己更NB就太没面子了。
　　现在终于来了个花朵，
　　我们终于可以无所顾忌地吹嘘自己过去是多么的辉煌，
　　然后摸摸对方的脑袋，鼓励对方要努力学习。
　　第二天，我起来时发现老温的弟弟竟然已经到了，
　　他正在翻着老温的东西。只是老温不知道去哪里了。
　　我便向他打招呼，说：“那么早就到了啊，老温说你和他长得很像，
　　还长得真像啊，简直就是一个印模倒出来的一样。”
　　老温的弟弟给了我一拳，骂道：“像你的大头鬼，我就是老温，我弟弟中午才到呢。”

　　果然，快到中午时，老温的弟弟就到了。
　　我仔细一看，还真的长得和老温很像呢——如果说猪和牛都长得很像的话。
　　不等小温的弟弟放好东西，
　　我和卵子便开始以自身经验对小温进行学习和道德的教育，
　　老温见势不对赶紧说现在他弟弟还没吃饭呢，先吃饭去。

　　我和卵子才依依不舍地暂停下来。
　　我们学校的学生还是很有素质的，所以就连排队买饭都很整齐地排成长方形。
　　只是，宽比长还要长得多。
　　如果我们学校只有一个打饭的窗口和100个学生，
　　他们就算排成一行也不会排成一列。

　　插队？开什么玩笑，插队也得排队呢！
　　学校饭堂的饭菜已经不能用难吃来形容了，这样只会侮辱了这个词。
　　孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也一样的“三月不知肉味”，
　　不过孔子是因为太投入，而我们的是因为学校的肉本来就没有肉味。
　　如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。

　　许多重量级人物在这里呆了一年后再回家时，
　　大家都赫然发现她们已经成为了骨感美人，于是追问减肥心得。
　　她们眼泪鼻涕长流：这得感激我们的饭堂的再造之恩啊。
　　饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
　　如果一定要说里面有什么肉的话，那只能是里面的毛毛虫吧。
　　所以我们吃饭时，都恨不得在胸前直接开个洞，把饭直接倒到胃里去。


2010-01-26 12:22:22

　　相比之下，学校的医院还是算不错的了。
　　有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，
　　名不符实，这纯粹是污蔑。
　　因为有一次我肚子疼去看医生，
　　那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
　　漫步在校园的大路上。

　　我们学校的女生，号称回头率100%
　　——见到她们，100%的人会把头转开。
　　小温眼尖，捡到了10块钱。
　　在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则；
　　但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。

　　前面正是我们学校的商场，于是小温提议进去把它花掉，
　　顺便也能让头和颈休息一会。
　　我们很恐惧地把他拦住了。
　　颈扭伤了可以恢复，但进了学校的商场就万劫不复了啊。
　　商场的售货员有多厉害呢？
　　有次卵子本来是要进去买洗发水的，当他出来时，两手却抱满了洁厕精。

　　几个男人一起走在学校的大路上，越走就越无趣。