那一天，我一路给他讲过去，从华表-望君出、望君归开始，沿着天安门、端门、午门、太和门、太和广场，来到太和殿，指着我曾经爬上去过的太和殿上的龙椅，继续前往中和殿、保和殿、乾清宫、交泰殿、坤宁宫、御花园、神武门....直到坐在了对面的景山公园门口，他都听傻了，一直侧头看着我没插话。整个游程大概3个小时，我就说了3个小时，他静静的听了3个小时。我说：“我的讲解完了，您还有什么不明白的可以提问了！”

　　他还是侧头看着我，一言不发， 我笑道：“喂，你听傻了？是不是现在对我崇拜的五体投体呀？”他也笑了：“你懂的真多，除了专业课，平时也不见你怎么去图书馆啊。”我又开始得瑟了：“小爷我天生聪颖，平日里海量阅读，岂是尔等可以揣测的？”他白眼道：“给根儿杆子你就爬，说你胖你还就喘起来了是吧！”我继续贫：“我就是陈述一下客观事实，你不要技不如人就心生妒忌，哈哈哈哈哈哈！”他笑骂道：“我妒忌你大爷啊！”我俩就这么笑闹着打趣着，像两个傻屁孩，特别开心。

　　“走吧，吃饭去，去新东安市场吧！”他提议。我自是一口答应，于是又折返去了新东安市场3层的美食天地。我们要了一大碗拉面和一份盖浇饭，吃着吃着，他突然把他碗里的牛肉片夹给我，说：“你今天辛苦啦，谢谢你！”我一愣，看着牛肉嘿嘿的笑起来，说：“谢谢啊，那我就不客气了。”那顿饭他吃的不多，碗里的牛肉都给了我，面也没吃几口，我就说：“你吃太少了，剩下多浪费啊！”

　　他冲我笑了笑：“我吃不了了，那要不然你吃了吧！”

　　我也没客气,直接端过来就开吃，他喊道：“我吃过的，你还真吃啊？”
　　我闻言皱眉道：“对了，忘问你了，你丫没病吧，不会传染吧？”
　　他笑骂道：“你丫才有病呢！”我笑：“既然没病，我不嫌弃！”
　　吃过饭，我们又沿着王府井大街走回了长安街，我送他下地铁站，他进检票口，我也往回走。就在我走出30米左右的时候，突然地想回头看看他，结果一回头，就毫无准备地对上了他的双眼。他在站台边回头看着我，我不自在地朝他挥挥手，他冲我笑了笑，然后各自转身离开。

　　日期：2021-03-14 16:17:56
　　四　逃避
　　回到家，我瘫在床上，回想着这段时间和他相处的点点滴滴，突然间，内心生出了一种异样的感觉。我后知后觉地发现，自己时时刻刻地想见他，见不到就想去找他，想让他知道自己的事，看到好吃好玩的想和他分享，看到他高兴我也开心，想为他做让他开心的事，想抱他，想他身上的味道.......我隐隐的觉得这有些不正常。我告诉自己，这不正常！我对别的男生甚至女生从来没有过这样的感觉，我突然想起“绝爱”中的两个人，继而想到“同性恋”这三个字，顿觉后背一惊！不会吧？我问自己。

　　不会的！我看小电影从没注意过男演员。不会的！我不是同性恋。我这么劝慰自己，却依然心乱如麻。可能，只是他，就只有他，或者说，不知不觉中，我喜欢上了一个和我异常亲近的兄弟，甚至是有些粘着我的小兄弟，他崇拜我，惦记我，照顾我。对于独生子的我来说，从小缺乏兄弟姊妹的陪伴，他的依赖让我产生了不一样的情绪。所以，我只是喜欢上了一个人，而这个人恰好是同性而已。

　　我无法接受自己是同性恋，感到前所未有的紧张、慌乱、不知所措。于是，我去求助于图书，我喜欢看书，书里能学到太多东西。但这一次我却没有找到答案，或者说--根本就没有确切的答案。那个暑假尾声，我去了东城区图书馆，小心翼翼的查阅着关于“两性”栏目的书架。我看到了李银河的同性恋亚文化，粗略的翻阅一遍，看到了太多触目惊心的内容和话题。怕被周围的人发现，我找来另外一本书压在这本书上，偷偷的小心翼翼的读着上面的内容.....这本书给我的震撼很大，让我看到了我从没看到过的世界，我更加恐慌，更加无措。害怕真的变成书里所描写的人,害怕经历书中描写的事儿。

　　回想我第一次看毛片儿是高二，那时候还都是录像带，大家传来传去看。一天放学的时候，几个男生叫住我，让我一起去看点儿好东西，从他们的眼神中我就猜到了大概。男生没有对那个不好奇的，我就乐颠颠的跟着去了。在他家的客厅电视里，我第一次看到女人的身体，欧美的。录像带已经不那么的清晰了，但依然看得我们一个个都支起了帐篷，大家却浑然不觉。直到播放结束，我们才慢慢的回过神，互相看了一眼，都红了脸，接着相互嬉笑打闹着假装无事，当然也有同学陆续去了洗手间......当天晚上，我想着带子里的画面，也让自己爽了一把。后来的一段时间内，我都是靠那天的记忆让自己得到释放的。 所以，我断定自己对女人是有兴趣的。

　　可现在，我却不知道自己怎么了。清晰地发现自己对他的感觉后，就本能地排斥自己去想他，可越是排斥，他越是深深地萦绕在我的脑海中。甚至有一晚我梦到了他，我很粗暴的吻了他，我很兴奋，然后我梦遗了。梦中的我是凝视着他的脸达到高丨潮丨的,惊醒后我慌乱地坐起来，看着身下的一片狼藉，回想着刚刚的梦。这是第一次春梦有了具体的对象，而那个人却是他......
　　那之后，我开始忍住不主动和他联系，也不怎么约他出去了。我很纠结，很迷茫，我不知道该怎么面对自己，也不知道怎么面对他。但思念却不可控制的占据了我，我想他，很想他。
　　我不知道自己是从什么时候开始对若宁有了异样的感觉，我努力回忆着我们相识的过程，以及每一个细节，是哪个瞬间的他让我心动的？大教室的他? 食堂台阶上的他？还是每天陪我一起吃早餐的他？或是天安门广场上的他？没有答案，脑子里乱七八糟的。
　　就这样浑浑噩噩地度过了暑假，时间来到了大三，我们的课业一如既往的繁重。我还是刻意地回避他，有意的疏远他，我怕自己会变成书里描写的那样。我不再吃他给我买的早饭，也不再主动和他约在食堂吃午饭，晚饭也尽量和刘淼、小泉他们一起吃。我和他说我们要做题目，一起晚自习。偶尔碰到他，我快速的躲闪，那瞬间看到了他眼中的失望和难受，我的心也会抽痛一下。他偶尔会打电话过来，问我能不能一起回家或者能不能一起去村里买盘。我一次一次的拒绝了，有一次他在电话里突然问我：“你干嘛总躲着我？我没做什么让你反感的事情吧？”我忙说：“没有啊，我这不是忙嘛，我们现在要求专业课成绩很高，辅修的专业课也上来了，真的忙，时间安排不开，你别瞎想了啊！”然后就匆匆挂了电话。想到他可能会难过会失望，我的心又抽痛了一下，可是能怎么办呢？

　　就在这时候，我这边出了点可以称之为状况的插曲。我们班里有个叫倩的女生，湖北人，她普通话说得很好，但是有个问题，就是N/L分不清。我们专业语言中除了N/L，还有R这个音是大舌音。由于她地域方言的原因，无论如何都发不出这个音。作为班长，去帮助她是义不容辞。我这人做事认真，对倩的帮助特别上心，结果后来就有了倩喜欢我的传言。我听闻一笑而过，义正言辞的说道：“别瞎说八道啊，你们整天不着调的，我现在不想找女朋友。”