大概是事情过去久了，而我的确再也没有骚扰过他，所以他的心态也平和了，没有那么强的戒心。他后来居然回复了我，让我把书名和出版日期告诉他。看着手机里的这条短信，离他的上一条短信隔了几乎一光年，内容却已经与我全然无关了，我心里像打翻了五味瓶，照着朋友给我的信息发给他，他回复说他会帮忙看看。没有一句多余的寒暄，甚至连一句“你最近过得怎么样”都没有。

　　隔了几天，他发了张图片给我，是在书店里拍的那本书，让我问问朋友是不是这本。朋友确认以后给了我钱，我给Ryan转账过去，他寄书过来，整个过程中间我们两个人没有一句废话，仿佛过去的一切都没有发生过。他肯帮我买书，是把我当朋友，但他的态度已经很明显的告诉我，我们之间什么都没有剩下了。
　　我不知道怎么形容这种感觉，之前当我处在炼狱中时，他不知道，当我们好不容易又有了联系，他却比陌生人还生疏，连基本的关心和问候都免了，其实就算他问一句“你过得如何”，我也不会再像上回那样什么都说了，但他的问于不问，对我来说是有区别的。他那明显划清界限的行为，让我觉得过去那段地狱般的日子很不值得，我为他难过，为他差点得了抑郁症，对他来说又有什么损失呢？他不会担心我，不会在乎，甚至连一句随口的问候都怕问出来，是担心我又自作多情的凑上去吗？他就这么看我吗？


日期：2010-02-04　14:07:35

　　接正文：
　　我的难过除了让自己痛苦外，没有任何人会在意，就算我难过到死，也改变不了什么。其实以前我也想到过这一层，但没有他的行为对照，我一直在潜意识里还存有幻想，或者不愿意承认他的绝情。经过买书事件后，我觉得自己真的看透了很多，问题原本就很简单，就是值于不值得。
　　再后来，每次忍不住缅怀过去时，我就提醒自己，自己挣扎求生的时候他冷眼旁观，或许连冷眼旁观都谈不上，他根本看都不想看我一眼，每想到他一次，我就告诫自己，不值得。这个转变现在说起来似乎很简单，一点就通，一想就透了，其实那个时候还是经过了一番挣扎的。他把书寄给我后，我因为心理不平衡而写了一封长长的email给他，寄出去之前删了又改改了又删，但在最后一刻，我还是放弃了把那封email寄给他的想法，这封信至今留在我的草稿箱里。

　　后来的日子好过了很多，折腾了几个月，我的情绪终于渐渐淡定，一心一意的准备毕业和考试，成绩出来比我想象中要好，论文也没什么大问题，稍微修改一下就通过了，谢天谢地，总算顺利毕业，算是完成了一桩大事，石头落地，轻松多了。原计划是毕业后回国发展，对未来有期望，但是回头看看，想到自己马上就要离开这个见证了我的寂寞、甜蜜、疯狂的小地方；这个留下了我的眼泪、欢笑、痛苦的感情荒漠，内心深处难免有一点失落。

　　毕业后，屈指算来我在这里的日子也不多了，想想自己来了两年，几乎哪里都没有去过，心一横，决定散尽银行里剩下的家财，再猛打两个礼拜工，和朋友们出去看看这个国家。说到在这个国家旅游，就不能不去Ryan所在的那个城市，我们一行五人订好了旅行计划，最后一站，就是他那。

日期：2010-02-04　14:28:47

　　旅游很愉快，心情开阔到不行，我们玩玩停停，自由行，只有路线计划，对于时间倒没那么刻意，觉得好玩的地方就待，不好玩的地方看看就走。大家都很期待最后一站，所以留出了很多时间，到了那里，漂亮的海港和岛屿让他们很着迷，对我来说，这些海港除了漂亮还有更多的意义。与我同行的那几个人都知道我和Ryan的过去，不清楚细节，只知道我在那里曾经交了个男朋友而后分手了，他们征求我的意见，说多留两天要不要紧，我说来都来了，别扫兴，大家喜欢就多待几天，我没事。

　　我是真的没事，看到同样的海港，我不是触景伤情，那感觉已经不是难过，而是唏嘘，唏嘘那段经历，唏嘘曾经付出的感情，唏嘘我生命中路过的那个男人。曾经看到有句话，说女人是在一段段恋情中成长，所以我要谢谢他，谢谢他爱过我，骗过我，抛弃我，谢谢他给了我如此残酷的锻炼机会，让我认清了自己也认清了爱情的某个部分。

　　Ryan对我来说，是曾经爱过的人，但我已经不会再去追逐他了，不管我对他还有没有感情，是什么感情，我都会把它埋在过去，埋在心底，再也不提。我觉得我完全可以用最平和的心态和他做朋友。最开始想和他做朋友，是抱着复合的幻想，想效仿林妹妹，后来发现不可能；再想做朋友，只是乞求自己在他心目中的一点位置，希望他不要忘了我；现在想做朋友，仅仅只是做朋友，因为我们毕竟认识，简单得不能再简单的道理，没有任何附加目的，这个朋友能做就做，不能做，就罢了，不强求，也不遗憾。


日期：2010-02-04　14:59:48

　　我们一行五人出来旅游，另外四个是两对情侣，所以某些时刻我非常落单，无所谓，早习惯了。到了最后一站的第二天，他们不约而同的产生了二人世界的想法，所以有意无意地将我撇了下去，不再集体活动，而是兵分两路各自找乐子去了。无可厚非，我完全能理解，就自己闲逛打发时间，一个人吃饭一个人看风景，到了下午4、5点，的确有些无聊了，在家里我还能上上网看看碟，出门在外又不是很熟悉的地方，真么什么辙。于是自然而然地，我想到了我在那里唯一认识的人——Ryan。

　　我坐在街头长椅上给他发了个短信，说我毕业了要回国了，临行前和朋友出来旅行，现在在这，有没有兴趣一起吃个饭？以后大概也没机会见了。短信发出去，我觉得这个提议很自然，心里没鬼，所以坦荡。他很快回了个电话给我，这倒有些意外，寒暄了几句，听他语气也很正常，为我顺利毕业高兴，没有戒备也没有多余的关心，他说他快下班了，可以一起吃个晚饭，问我在哪。对面正好有个邮局，我跑去问了个地址，他说不远，让我就在邮局附近等着，他下班了来找我。

　　挂了电话，我有点高兴。换了以前，我肯定会高兴他又理我了，喜怒哀乐跟着他对我的态度走，然后再胡思乱想一通，但是当时，我仅仅是高兴不用再一个人在陌生的街头闲逛了，高兴我和一个失去联系的朋友又联络上了，仅此而已。更重要的是，我高兴我终于真的放下了，因为我已经可以平和的不带任何情绪地和他说话了。

日期：2010-02-07　10:21:12

　　接正文：
　　那顿饭吃得很轻松，我明显感觉到Ryan对我的态度改变了，不像上回那么沉默，也不会再小心翼翼生怕触动我的情绪。我们就像两个很久没见的普通朋友，聊聊近况。
　　他恭喜我毕业，希望我回国一切顺利，我谢谢他，问到他和林妹妹最近怎么样，他说他们已经搬到一起住了，林妹妹还是做着代购的生意，每天在家里。我也恭喜他终于找到了自己想要的另一半，Ryan没有掩饰他的幸福，他说他真的很幸运。听到他这么评价他和林妹妹的关系，我还是难免有点些微的酸楚，但已经没有嫉妒和不甘了，不是我的，就真不是我的，我何必去做别人幸福路上的绊脚石，还耽误了自己的幸福。

　　饭吃到一半，Ryan电话响了，是林妹妹打来的，他们说了几句，Ryan突然问我，明天还在不在当地，林妹妹想邀请我去他们家做客，她下厨做好吃的。我婉拒了。就算我再看得开，也没必要自虐到再去那个自己也曾经住过的地方，参观曾经属于自己的男人和另一个女人的幸福生活。我不知道林妹妹这个邀请是出于什么目的，好客还是示威，总之我不掺合就行了。