我当时脑子嗡嗡地响，连他最后怎么离开的都没注意，回过神来后，房间里就只剩我一个人了。我机械地走进浴室，打开淋浴头，水噼里啪啦地砸下来，我蹲在下面号啕大哭，心里就一句话：一切都完了。


日期：2010-01-28　15:06:10

　　接正文：
　　那天晚上我一直哭哭睡睡，手里握着手机看我们的照片，他的笑容很淡，我的笑容很牵强，总之就是不幸福的两个人，伪装出来的男女朋友大概就是这个效果吧。他用行动拒绝了我最后的不理智，我们一切都完了，我没有办法用语言去形容我当时的不甘心，也许不是不甘心，而是太爱他，所以不舍得放手。但不想放又能怎么样呢？事已至此，没有回转的余地了吧。他走了以后，没有一个短信和电话过来，我也没有脸去打扰他，也不知道第二天他还来不来，说好了陪我一个周末，不知道会不会就把我扔在motel里不管了。

　　后来我不清不楚地睡着了，醒来天还没亮，看看时间凌晨四点，手机上还是没有任何信息，他真的不管我了，想到这里眼泪又控制不住。脑子里什么理智都没了，就是不舍得，就是被甩了心很痛，所有的行为都是直觉，于是我在凌晨四点拨通了他的电话，我知道我在吵他，也知道他大概不想理我，但我控制不了。
　　电话响了很久，果然没有人接，他要么在睡觉，要么就是被我的电话吵醒了不想接。响到没声了我再打，还是没人接。我绝望了，不想再承受第三次。睁着眼睛到天亮，脸上干了湿，湿了干，我不是没有失过恋，但没有一次像这回这么痛苦，也许是太突然了，完全没有过渡期，也许是我还处在单方面的热恋里，情绪根本拔不出来。我那时只希望时间能走快一点，因为我知道只有时间能救我。


日期：2010-01-29　06:07:22

　　我回去的机票是在下午四点，本来早上10点前就要退房，不然会加算半天的钱，我原本打算到时候再和他商量退房后我们去哪里打发时间，不过那天的情况完全失控，我不清楚他会不会按时来退房，也不知道退了房我还能去哪里。我只好在房间里干等着，等天亮，等太阳出来，也不晓得自己在等什么，那种心里没底的感觉很折磨人，眼看着十点就要到了，他还是没一个电话或者短信，他是真的打算完全对我不闻不问了吗？房间是他订的，信用卡是他提供的，我只能等他来。也许他已经不想见我了，所以希望我自动离开，他再来结账退房？那我是不是该盘算着自己叫taxi去机场了？

　　就这样在各种各样的想法中看着时间一分一秒的过，我不是不想打给他，天知道我多么想，可凌晨四点的经验已经让我不敢轻易尝试了。我在他心目中的印象已经毁了，难道还雪上加霜吗？那个时候再说什么挽留，已经毫无意义了，不是我不想，而是我没办法了，所以只能默默接受，只希望相爱一场，不要结束得这么难看，不要连朋友都没得做。

　　一直到中午，他都没有任何动静。于是我考虑再三，给他发了一条短信，我说退房时间已经过了，如果现在你不愿意见我，我可以自己去机场，给我一个答复吧，如果你不来，我就叫taxi了。短信敲完后看了又看，确定没有什么不妥的态度和措辞，小心翼翼地发给了他。

日期：2010-01-29　06:30:13

　　不知道具体过了多久，也许将近半小时吧，他总算有了回应，他的短信内容很简短，就说他马上来，让我等。看到这条短信，不知道为什么我忽然有些高兴，高兴什么呢？分手还是分手，就算他肯来送我，也只是出于礼貌和过去的情份，有什么值得高兴的呢？在当时的情况下，他已经不要我了，可我却因为能看到他，听到他的声音，和他坐在同一部车子里，就觉得高兴，多么可悲。

　　他马上要来，我连忙去浴室收拾自己，眼睛已经肿到任何方式都掩盖不了了，我干脆只洗了把脸，简单的打理了一下，没有化妆。他很快就来了，看到我的时候愣了一下，大概是被我的样子吓到了吧，然后他就帮我提行李，没有一句多余的话，他没有提起昨夜的事，我也没有提起凌晨四点的那两个电话，更没有追问他早上为什么一直不来。

　　我们退了房，坐进了车子里，我以为他会一路把我送到机场然后扔我一个人在那里坐等几个小时上飞机。结果他没有，他居然问我还有没有什么想去的地方，他可以带我去逛逛。我笑了笑，不知道他是可怜我，还是想用这种方式让我散散心。我说我还能要求吗？他说能，最后一次了，我想去哪里都可以。我说我要去港湾，去那天晚上我们两个人加上她去过的港湾。他似乎想说什么又什么开口，只是发动了车子，带我去了港湾。


日期：2010-01-29　07:31:01

　　白天的港湾和夜晚截然不同，数不清的各式游艇和帆船停靠在码头上，蓝的天，白的船，还有海鸟的叫声，美得无话可说，不愧是以海港和岛屿闻名的城市。只可惜我当时的心情破坏了美景，看什么，都觉得有种最后的晚餐的感觉。
　　我们找了家路边咖啡厅坐下来，两个人都不怎么讲话，我也不敢看他，不知道自己应该摆出什么样的表情和情绪。我所有的骄傲和自信都在前一夜被摧毁了，面对Ryan，我忽然觉得自己做什么都很蠢。但又不舍得抽身就走，仿佛能和他这样无声的面对面坐着，能度过一分一秒都是好的。
　　后来怎么聊起来的也忘了，或许是他开的头，或许是我忍不住，也或许是当时的景色让人心情放松。我只记得我们说了很多，怎么认识，怎么相爱，怎么纠结，怎么分手。他说了我的优点和缺点，说他喜欢我的地方和不能接受的地方，劝我不要太相信征婚网站上那些说要帮助我的人，防人之心不可无。我问他，我们是不是还可以做朋友。他说当然可以，他知道是他的固执伤害了我，他对不起我，但他相信现在的决定对我们彼此都好，痛苦只是短暂的，我会真正找到适合我的另一半，不需要我去伪装或者改变，不论优点还是缺点，那个人会接受100％真实的我，这才是幸福健康的婚姻关系。

　　我感谢他的祝福，我说他的确比我成熟得多，看问题也透彻的多。我知道我只是需要时间，因为我不否认我爱他爱得太热烈，不可能那么快就收得回来。所以我痛苦，放不下，那都是情绪上的，也许等我冷静下来，理智会占上风，我会看清楚我们之间的问题。只是那一刻，我也一样固执，觉得为心爱的人去改变自己不是什么不能接受和不健康的事，所以他的理由无法说服我，但我接受他已经不会选择我的事实，感情是不能勉强的，所以我会听话，退回到朋友的位置。

　　最后我说，也许这段时间，我的情绪还会反复，还会偶尔忍不住“骚扰”你，说些我不该说，你也不想听的话。我只希望你能谅解我，不要怪我，也不要烦我，我只是需要时间去过渡。他答应了我，保证他会理智地对待我的情绪。
　　这段对话似曾相识，我忽然意识到，我和那个林妹妹调转了地位。

日期：2010-01-29　08:00:00

　　到了机场后，他目送我进去，我一个人在候机厅等飞机，很快就要登机了，我打了个电话给他，想和他说再见，结果占线，等了一会再打，还是占线，眼看已经开始登机了，我又打了一个，同样占线。坐到飞机上，关机前一秒，我最后尝试了一次，依然占线。
　　飞机起飞，我躲在位置里默默流泪。