日期：2010-02-16　01:06:31

　　继续更新——我什么也不想去想，我上班，每天拼命的上班，专心的面对工作。
　　到家里立刻睡觉，手机关掉。卡里存的钱花的几乎见底了，我必须先把自己的卡上多存些钱，否则我不知道该怎么去面对我失去的一切。我没有办法挽回，我要怎么去面对。我绷
　　紧这根弦，隐藏自己的感情，努力工作。
　　时间过去了一个多月，当我自己身体有了些反映时，我才意识到痛。俊带给我的痛。我裹着被子，关上灯，把自己封闭在这个狭小的空间里，眼泪在这样的夜爆发。淹没了我们所

　　有的情和爱，我的孩子。妈妈每天用酒精浸泡着你，你不会怪妈妈吧！
　　第二天我找领班，和她说了自己想做了孩子的事，因为那会天变冷了，领班让我换个好点的房子住，做完孩子也好养身体，否则会留下病根。我找到了一个和我一起工作的女孩子
　　。我们两个合租了一个房子，一月一千，每个人五百。有洗手间，空调电视。都挺方便的，我搬进去了。整理好一切。想着把孩子做掉。
　　一个朋友陪着我一起去了医院，医生说超过60天就不能再做药流了，我那时候已经62天了。医生让我做无痛人流，我当时想了想就回去了。
　　朋友告诉我说药流没事，还便宜。买药自己吃了就行了，她以前都七十多天了吃药做的都没事，叫我不要听医生瞎说，医院也是想多挣钱。
　　我没多想，就决定做药流，自己吃药从家就能做了，我觉得应该没什么事，实在不行了再去医院不也行么。还省不少钱。
　　和朋友一起去成人保健买了药，朋友说这药其实都一样，医院卖一百多，外边卖的便宜。我买的那个药叫米非司酮。我花75块钱买的。
　　吃药的前两天我还继续上班，因为没什么影响，朋友告诉我最后那天吃完药肚子会很疼，先准备好卫生用品，要运动，走路什么的，让孩子流下来。
　　我吃完药蹲在洗手间很想吐。脸白的吓人，按照朋友说的，我就在房间里蹦蹦跳跳的想把孩子流下来。真的好痛苦，我的孩子在我吃药的第一天应该已经死去了吧！
　　我疼的不想再动，没有打朋友的电话，自己钻进被卧里。

　　我把被子用力堵在肚子上，感觉自己真是在作孽。我的孩子，我的宝贝。
　　妈妈爱你，谢谢你每天都能陪着妈妈，度过了这漫长的每分每秒。
　　妈妈心疼你，只是你在一天天长大，妈妈不能再留你了，我没有选择。
　　你的到来和离去都是妈妈的错。妈妈对不起你，宝贝一路走好，再见了！

　　去洗手间看着一快血肉从身体里流出，我终于忍不住大声的嚎哭起来。
　　休息了两天，每天躺在床上，抽烟，看电视。朋友下班会给我带些吃的。
　　有感情好的姐妹也买了东西来看望我。那时的心情不知道用什么来形容。
　　和俊一起相爱了这么长时间，最后他还没有在这种场合认识的姐妹对我好。
　　心痛啊...

　　第三天我就去继续上班了，领班见我都好心疼，短短几个月，那伟大的爱情就把我折磨成这个样子。身体还没恢复就去上班喝酒。可我想弥补自己这么多天的亏损，想把钱都挣回
　　来。也是耐不住寂寞吧！寂寞总会让我想起一些领我伤心让我流泪的事。
　　在我怀孕的65天，我亲手杀死了自己的孩子。
　　痛不欲生，好疼好疼！
　　孩子没了。俊也离开了我。我究竟做错了什么，让你忍心这样对我？被撕裂的心是否能亲手把他再次拼凑起来。
　　万念俱灰，好疼好疼！
　　俊，你能想象吗？再也不能陪你聊天说话看电视了，只有自己每天行尸走肉般的生活，习惯了一个人在空荡荡的房间里。由着思念与日俱增。最终我们的爱还是被莫名的淹没了。
　　撕心裂肺，好疼好疼！
　　你看的见吗？我在痛苦里挣扎，所有的爱都被死死的钉在了我的身上，仿佛一生一世都会与我形影不离。只在那一刹那，你狠心的将他们全部都抽走，我整个身体一下子空了。只
　　留下那深深的被钉过的痕迹。留下了再也不能愈合的伤口。
　　血肉模糊，好疼好疼！

　　你听的见吗？我惊醒中呼喊的是你的名字。沙哑的嗓音中寻觅着你的踪迹，那种渴望会让我疯掉。
　　我无力的抵抗，你无情的溶入我身体的每个细胞。侵蚀着我血淋淋的伤疤。
　　体无完肤，好疼好疼！
　　我对你的想念，每时每刻都想为自己寻找一个答案，发现再多的眼泪都已无法挽回，也许我们开始就是错的吧！
　　这一切都是我的错，可我不后悔，是你让我幸福过，是你让我快乐过。我想一直享受这被爱的过程。

　　我来到天津，我来到了我们的回忆里。我看到你了，我终于再次见到你了。就在我的眼前，你还是那样的温柔。我们在一起那样的亲密。
　　如果时间能停在这里该多好。我想一遍又一遍的反复播放我们的曾经。回忆曾经的回忆。感受曾经的感受。好美，还搀杂着眼泪。浸湿了枕头，突然我醒来才发现再美也只是梦。
　　看着室内的摆设，依然那么熟悉，橘红的窗帘映出耀眼的光，照在我凌乱的头发上，好静，听不到他的声音。
　　眼泪悄然流下，刘俊，你不在，我真的好怕，我怕我控制不了自己对你的想念。
　　他每次将我的心吞噬的一干二净，让我疼，让我痛，让我失去理智，让我欲生欲死。我怕，我怕他在每个机警的夜晚重复上演。
日期：2010-02-16　04:54:30

　　继续更新——日子平淡如水，俊不知道怎么样了。每天无法停止对他的思念，上班时总是唱那首《最爱的人伤我最深》。情绪一下子会低落到谷底。
　　黑夜来得无声
　　爱情散得无痕
　　刻骨的风卷起心的清冷
　　吹去多年情份
　　只剩我一人

　　两朵孤单的魂
　　会心的眼神哦
　　你我的苦竟是如此吻合
　　感情的沦落人
　　相遇在这伤感的城
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　　我最深爱的人
　　伤我却是最深

　　进退我无权选择
　　紧紧关上心门
　　留下片刻温存
　　只怕还有来生

　　我爱的依然最真
　　我最深爱的人
　　伤我却是最深
　　教人无助的深刻

　　点亮一盏灯
　　温暖我无悔的青春
　　燃尽我所有无怨的认真
　　我体会过最真最疼最苦的是失去爱情的那种感觉。沉溺在爱情里，甜蜜包围的生活里，我从没想到过感情来的快去的也快。
　　俊到底爱没爱过我？ 我相信他曾经爱过我。最后被沉默代替了。
　　他一直没有正面说要和我分手，我是否还可以那样叫他：“老公”
　　不忍心么？不忍心抛弃我这样的女人，我对你的依赖，我对你的爱。我说不出来，只有你能感受的到吧！
　　俊，我还爱你。到现在我还爱你。
　　只是你不知道，我说过，不管什么原因让你离开了我。
　　我永远是你的候补队员。想我了，记得，联系我。
日期：2010-02-16　06:45:57

　　继续更新——经历了一段算了我很用心去经营的感情。我怕了。感情真的太伤人。我不敢再去爱，不敢再去追求。