忆兰不再流泪，我根本至始至终都没流泪。我们看不到窗外是否还在下着雨，但我们知道，在我们彼此的心里都有一场雨，下得正紧正密，不知下到什么时候才是尽头……
　　我们到重庆北站时，已是夜里的七点多。庆幸的是，虽然雨还在下，天也正黑，但我到底看到了城市里美丽的灯火，没有我想象的尽头那么压抑黑暗。忆兰并肩和我坐在出租车里去她重庆的家，我悲痛的心里竟也有了一丝温暖和喜悦。
　　这种温暖和喜悦，很快就感染了忆兰。
　　一到忆兰的家，我便完全被感动了。我看到了一扇半掩的门，门里是整整洁洁的画纸和画笔……俨然一个小小的画室，就在她卧室的隔壁。
　　我知道忆兰是不画画的，我知道为什么在她卧室的隔壁有一间画室。她是爱我爱得发痴了，连我们的将来都打算好。可是她为什么要这么傻，她怎么都没想过，如果不是阴差阳错的缘分，也许我一辈子都不会走进她的这个家，一辈子都不会看到她的精心布置。
　　我冲进画室，我拿起了画笔，我激动得热泪盈眶，我拿画笔的手颤抖不已。
　　我用另一只手从衣服里摸出了那张被撕碎的妈妈的画像。忆兰立刻迎了上来，小心翼翼的把它展开，用胶水精心的把它粘上。
　　我知道忆兰已足够努力了，已做到最好了，但我还是能在那重新粘好的画像上看到一丝裂痕，像深深的伤，印在我妈妈的身上。
　　我握画笔的手终于开始了描摹。可无论我是精雕细刻，还是龙飞凤舞，我都画不出更好的我的妈妈来，甚至比至今还带在我身边的，从前我自己画的让妈妈满意的那幅还不如。
　　我一次次的画，又一次次大笔抹掉，最后把它们撕成碎屑。
　　房间，渐渐像秋天无人打扫的森林，落叶满地。
　　无论是我的画艺倒退了，还是一片悲痛画不成，我都不会放弃。我的心却越来越烦躁，我的画笔越来越乱。直到我忽然听到忆兰在背后怜惜的轻声唤我，我才记起我竟忽略了她，竟在折磨自己的时候也让她跟着受折磨。
　　我愧疚的望着她，我正想叫她去睡，她却问我：“***，我们……什么候办呢？”
　　她有些害羞，声音低得连有些地方说了什么我都没听到，也许是她根本就没说。但她望着我的双眼里却有着从没有过的勇气和期待。

　　也许，我的妈妈就曾这样期待过，期待了一生。
　　其实，那些我没听见的地方她根本不用说出。我完全明白，她是在问我们的婚事。她记起了我当着她父亲说出的那句“忆兰，我要娶你！”
　　我终于停下了画笔，终于第一次在最为我妈妈悲痛的时候把我的妈妈忘记了。
　　我说：“由你决定吧。”

　　我必须这样。有些话尽管出口时言不由衷，但既已出口，我就要对它负责。哪怕要付出沉重的代价，哪怕要用我一辈子的幸福。
　　话一说完，我就觉得好累，我颓然的跌坐在满地的碎纸上。
　　忆兰笑了，笑得那么幸福又那么痛苦。她靠了过来，轻轻的进了我的怀抱，把头紧紧的靠在我的胸口。
　　我们就这样睡着了，睡到天亮。

　　心情好了些，我们都去公司上班。在公司里，我们没有表现出什么特别。和从前一样，她去她的办公室，我在我的业务部，中间谁也没去找过谁。
　　但我却发现同事们有了异样的眼光，甚至在神秘兮兮的交头接耳。我敏感的心一下子就明白了，本来以前大家都对我和忆兰有所猜疑，更何况，我们曾一起毫无征兆的神秘消失，现在又一起毫无征兆的回来，他们岂有不往那方面想的道理。
　　子郁和如花还没有从上海回来，望着他们空荡荡的座位，我禁不住想他们这段日子过得怎么样呢？他们回来时同事们又会怎样的玩笑和议论他们呢？同事们一定会更加放纵和快乐吧？毕竟他们不像忆兰是总经理，同事们不会有所顾忌。
　　我不知道到时子郁会不会一改平时的忧郁和淡定，换上热情和微笑。但我却想象得出如花的羞怯幸福和美丽。
　　也许这段日子最幸福的还不是子郁和如花，最幸福的应该是刘一浪和柔娜。他们那晚就那么缠在一起，现在更应该磨合得如胶似漆。
　　但我没看到刘一浪，他的办公室门一直紧闭着。我不知道他什么时候进去的，又要什么时候才出来。
　　我也没看到柔娜现在是什么样子，我只看到她的背影。

　　我现在不会再自作多情，不会再以为她的一举一动都是为了我。以前她调转座向面对业务部，我以为是因了我的到来。现在她再次转回座向背对业务部，我不会再以为是因了我的离开。
　　我知道一切都是因了刘一浪，无论从前还是现在都是因了刘一浪。
　　一个多么虚伪的女人，越是和刘一浪打得火热，就越是要在同事们面前表现得冷艳，越是要同事们误以为她不屑把刘一浪放在眼里。
　　如果不是我看到了我不该看到的，如果不是我痛恨我早该痛恨的，我决不会在心里嘲笑。她哪里是不屑刘一浪了，她分明是无颜面对业务部那么多双以为她干净清高的眼睛。

　　我想这样更好，从此我不用再面对她，她也不用再面对我。
　　我一直以为她一整天都没发现我的归来。其实就算她发现我的归来，她也可以做得如此漠然。午餐时，大家都边吃饭边对着我和忆兰私语，她也还是没看我们一眼，只是默默的在角落里低头吃饭，然后又默默的低头离去。
　　不过，下班时她却从背后叫住了我。
　　只有我和她，出奇的静，静得可以听见我自己激烈的心跳。

　　我不知道我为什么要如此激动，是因为恨，还是因为我根本就没有真正忘记爱？
　　我没有出声，我心里好难过。
　　她说：“早点回去吧，雪儿盼你好长日子了。”
　　说得那么冷，没有半点如我般的激动，我的心越发痛楚了。

　　回去？她和雪儿说出了相似的话。难道她们真都把2046当作了我的家？可那里是我的家过吗？
　　家，是让人受伤时最想回去的地方。可她那里，却总让我受伤。
　　更何况她的话冷得那么寒心，没有半点久别重逢的喜悦。
　　我不要让她看到我脸上的表情，我始终没有回头看她。只有背影才能还予她同样的冷漠，我从没如此冷漠过。而我的内心，虽然痛且恨，却脆弱得厉害。
　　她站在我背后，很久。没有动，也没有再说话。

　　她是在等，等我的回答，还是在等我跟她一起回家？以前在公司她是从来不跟我一起回家的。
　　她不过是为了天天盼我的雪儿。
　　可她真仅仅是为了天天盼我的雪儿吗？
　　我不知道我为什么还那么没志气，伤疤还没好就开始忘了痛，就又要开始自作多情了，就又要以为她多少有点因了我了。
　　我却在这时看到了忆兰，她站在那里，远远的望着我们。
　　我不知道她什么时候从办公室出来的，我不知道她明不明白我到现在还没走其实是为了等她。
　　但我怕。上帝一直无瑕照顾我，是她带给了我上帝忽略的关爱和温暖。我怕，怕因我和柔娜在无人的过道上距离太近，她看出什么来。怕她因此恨得把那唯一的关爱和温暖也带走。