日期：2020-07-15 11:19:01
　　（18）
　　每天见着他，失落，心酸，又无奈。我反复咀嚼着他说过的话，他喜欢这样的女人，经历过吃了上顿不知道下顿在哪里，找工作找得非常迷茫，知道有个家多么的不容易。他说这样的女人才懂生活。我知道他不会爱我。可是我依然能感到他被我吸引，我们冥冥之中似乎有一种似磁场的东西，相互牵着。我知道他是个很矛盾的人，他恨，他恨我为什么不能理解他，为什么不理解他的香烟，他夜夜的纵酒和游戏。

　　我的生活永远中规中矩，按部就班，他的生活永远无拘无束，放浪形骸。我们生活在不同的轨迹，只是由于工作共事在一起。他，也终究知道我们是不合适的。我们之间，在很多地方错了位。可是我心里还是懂他的，理解他的，甚至看到他不爱惜身体而感到深深的心疼！
　　他在深夜给我发来一条信息，几个字：“喝酒唱歌也，哈哈！”我愣愣地看上几分钟，心疼地想把他拉回来。为什么要给我发信息？他在纵酒欢歌的时候还会想起我？他，想我吗？
　　下班路上，他要我陪他去买一条围巾，虽然那天状态不好，我还是答应了。我们顺路去了一家商场，我帮他挑选了围巾，然后他请我吃KFC。他告诉我，那是他第一次吃肯德基，（大概是他从来就不喜欢吃那类东西），再想想我自己，第一次吃肯德基已经是遥远的90年代了。忽然觉得他此刻像个大男孩，可爱得要命。
　　我的情愫，我的爱恋，笼罩在斑斓夜色里，冬日的我，只向这晚风去讨还——那吹来吹去的喜欢。

　　日期：2020-07-16 11:03:53
　　（19）
　　这一年的公司年会，青准备了一个吉他弹唱的节目。同事们都很看好他，也都对他的节目感到很期待。殊不知，我已在电话那头，已经听过他的吉他千万遍了。
　　年会前的一天，青又打电话过来，让我帮他听听弹哪一首比较合适。电话那头传来琴声，如清晨第一缕阳光，又如泉水淙淙，拨动心弦，指尖流音，柔美得委婉动人，像在耳畔喃喃细语。从《青春》到《中学时代》，从《温暖》到《恰似你的温柔》……一曲接一曲，我耐心地听他弹，听他的低吟浅唱，然后告诉他每一曲我的感觉。在那些乐曲中，当时我最喜欢《白桦林》，青用低沉而悠远的嗓音，平缓的音调和旋律慢慢述说着经历战争的凄美爱情，但是这歌好像只适合静静地，弹给一个人听。他也赞同这个观点。我说，年会人太多，太热闹了，怕大家安静不下来，破了这歌的意境。所以，反复斟酌后的他犹豫了，虽然我告诉他，我是非常喜爱这首歌的。

　　没想到年会那天，他还是毅然决定在六十多人面前，弹唱这首《白桦林》。令人欣慰的是，在场的同事都很配合，全场保持安静，所以这首曲子的效果很好，结束的时候好几个女生端着酒杯跑到台上去向他献酒。
　　那个夜晚，青像一个明星，引得男人“嫉妒”，女人崇拜。那个夜晚，我也忙得一塌糊涂，场地的布置，酒店和各部门的协调，道具的准备，就餐的组织和安排……没有来得及跟他说上一句完整话。他看到我被我的分管领导从他们桌拉到另一桌去坐时，我听见他大声地连问了三个：“凭什么！凭什么！凭什么！”，当他得知年会结束后的深夜，同事XL没有开车把我送到家门口时（是我不想麻烦同事，提前下了车），脱口而出骂了一句：“XL这个王八蛋。”

　　深夜回到家的我已是筋疲力尽。可是那个夜晚，我非常的想念青。是自从认识他以来，第一次急切地想念他，想念他的电话。
　　电话心灵感应般的“如约而至”，在那么累的时候，在那么深的夜里。那一刻，我是多么开心，晚会上的委屈，晚会上的不快，通通一扫而空。一个小时后，我们挂了电话，我失眠了，满脑子都是他的声音，他的样子，他在台上边弹边唱专注的神奇，还有他的笑容，他说话充满磁性的声音。还有下午在会议室开年终总结大会，他坐在我身旁，不听老板讲话，只专注于画速写的样子，他低头认真地画着我的腿，我的鞋子……他还会素描？我意外又惊喜。

　　《白桦林》，我喜欢的《白桦林》，我不知道他是不是为我而弹，在他难以抉择地犹豫了那么久以后，却最终在年会上弹起了这首不合时宜的悲伤曲目，是不是仅仅因为——我喜欢。
　　感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清，偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。现在回想起来，我总是这样被你轻易的打动，这是不是这也意味着，将来，我也可以如此轻易地被你伤到体无完肤？
　　日期：2020-07-17 15:52:16

　　(20)
　　青说，过年不回去，他一个人过。我有点难过。我明白他的沧桑与寂寞，一个在异乡漂泊的男子，别人都回家团聚了，他却孤零零一个人。我多希望他回家啊，我不要他空对华灯愁。可是偏偏，他装作一点都不在意，说自己自由，说我是小孩，哪里懂他的自由。我多想扑进他怀里，抱抱他，我多想陪着他，一起过年。
　　在一个深夜的电话里，我向他谈起了自己并不算幸福的家庭，楼主自幼生活在充满争吵，纷争不断的家庭，父母为了我，勉强维持的糟糕婚姻终于在我20岁那年分崩离析。在这个负能量爆棚的家里，小时候的楼主常常感到压抑，窒息，虽然长大后改变了自己很多，开朗了很多，但是性格里依然丢不掉敏感，悲观，忧郁，爱哭……在跟他说到我的父母，我那早已破碎的家庭的时候，眼泪止不住落了下来，我开始哽咽，开始抽搐，他在电话那头冲我吼：“你别哭啊！”，我听得出，他是在嘲笑我，他觉得我那么不堪一击。我恨我自己，每每提到童年时期原生家庭带给我的那些阴影，那不争气的泪水就往下掉，可是青他并不理解，他觉得不值得哭，好像比起他经历过的事，我的都是芝麻小事。

　　我们从11点半聊到凌晨1点，一切的一切都是徒劳，他不以为然，没有一丝心疼，他说我性格懦弱，说我苍白得像一张白纸，还说我没必要向他诉苦……是，是，他一直很认真地听我讲，却在我需要获取那么一点点温暖和慰藉的时候，毫不犹豫地泼我冷水，我浑身，真的凉透。
　　他说自己是浪子，没有女人愿意跟他，他注定孤苦地度过这辈子，甚至说自己活不过50岁，我问为什么，他说他会识面相。我问那说说我呢，他说：“你会很幸福，会找一个很好的老公，然后幸福地过下去。”我苦笑：“你真会编故事。”他说：“真的，我说的都是真的。”我想，何必编这么好的结局骗我呢，还不如把它当作是对我的美好祝愿罢了。
　　青说，认清一个人是不是真心对我很难，他担心我看不清人，担心我被欺骗。他说这话的时候，我又有些感动，啊？你还会担心我？
　　日期：2020-07-18 16:34:24