日期：2020-01-20 17:44:15
　　周一的早上，我正乘地铁去上班的路上，突然接到妹妹的电话。地铁上手机信号不好，我只听见妹妹断断续续的的声音说妈妈不行了，让我想想还有什么话想对妈妈讲，在电话里给她道个别。
　　我的头嗡的一下，仿佛变成了个傻子。
　　我还有什么话要告诉她？我想说的话，用尽这一生的时间也不够。可是，可是，我还没有失去最后一丝理智，知道妈妈还在电话那一边等我说话。我的手抖得厉害，刚好地铁到站，我赶紧下了车，怕手里的电话因为信号不好而断线。

　　陌生的地方，身边是陌生的人群。
　　每个人都步履匆匆，来去匆匆。我处在这喧嚣热闹的人流漩涡中，却犹如身处冰冷的汪洋寒流，那种刻骨铭心的孤独和绝望，我这一生都不能忘却。我做梦也想不到自己今生和妈妈道别的场景是这样。
　　我用尽了自己的全部自控力，尽量让嗓音保持平静，用尽了自己的全部力气对着手机大声吼叫着喊道：“妈妈，我爱你。你听到了吗？我爱你。你相信上帝吧！你决志信主吧，这样我们还可以在天堂再见的。只要你说，上帝我相信你，愿奉你之名为主。”
　　这时又有火车进站，巨大的轰鸣声，让我根本听不清手机里妈妈说了什么。等了一会儿，等我重新能听见时，是妹妹哭着告诉我，妈妈已经走了。
　　日期：2020-01-20 17:56:12
　　那天我不知道自己是怎么回家的。我还很冷静的自己打了电话去辞职。也许妈妈不愿意她心爱的女儿只是为了要为她凑医药费才被逼必须去上班吧。所以才选择了在这样一个时间离去。
　　我在最后的时刻，对妈妈也终于说出了我的心愿。
　　我其实也是一个非常功利自私的人，我希望我妈妈信主，希望我身边的家人朋友信主，只是希望有一天，我们能够在天堂里重逢。这是神给我们的应许，而我选择简单的相信。我不要再轮回，我也不要再有新的人生，这一世，已经是最好的。我只要我的妈妈爸爸，我只要我现在的家人朋友，这一生已经够了，已经可以永远。
　　所以，我选择相信上帝，选择相信天国的永生。
　　但我其实从来都不是一个好基督徒。妈妈走后，我完全崩溃了。也谢谢我的先生，他在这个时候，在我家附近的一个度假区定了一个度假屋。所以关于这段时间，我的记忆已经完全模糊了。我只记得我当时哭得天昏地暗。但是幸好不是在自己家里，所以慢慢也就能从当时那种完全失控的状态中平复起来。
　　如果有可能，痛失亲人后尽量不要呆在自己熟悉的环境里。免得日后一次次触景生情，会反复刺激自己，难以走出来。
　　但不管怎样，我还是痛到彻骨。

　　睡不着，又盼着睡，只希望能在梦中再看看妈妈。可是真是说来奇怪，我只在我妈妈头七那天梦见过她。
　　日期：2020-01-21 18:44:36
　　说是梦，可是这个梦恍惚间让我相信，这就是妈妈不远万里来向我们道别了。因为第二天早上，我家大小姑娘也说昨晚梦见外婆了。
　　“怪我哈，都怪我。我应该早点去看医生的！”这是妈妈对我说得最后一句话。

　　梦中的她笑容满面，容光焕发。一扫我记忆中她被癌魔折磨的痛不欲生的憔悴样。说完这话，她给我一个大大的拥抱，那么温暖的怀抱，那么真实的触感。以至我就这样从梦中惊醒后，久久不愿睁眼。我贪婪的想抓住那种温暖幸福的感觉，不愿回到这真实残酷的现实。
　　如果死亡不是结束，而是另一个世界的开始，是不是死亡就会变得不那么可怕呢？我不知道。如果严格算起来，这才是我同我妈妈见得最后一面。她不远万里，辛苦托梦给我，也许就是让我放心。她最后的样子，看起来那么幸福，让我每每想起来，又心酸又安慰。
　　就在同一天，我家附近的老乡说我妈妈也去找过她的。她说她确定不是梦，就是半梦半醒时，迷迷糊糊的。听的到我妈妈的声音，却看不见人。她说我妈妈反复在她耳边说，你别害怕。我是某某的妈妈。我走得急，你去劝劝她，让她别伤心。
　　就这几句话，反复说了几遍才突然沉寂消失的。
　　我朋友的话，让我更伤心了。那段时间，我也不想去回想，也不想去描述自己有多惨。若人间有地狱，我想我知道是什么样子。
　　这样子熬了多久，我也不知道。熟悉的一个医生朋友建议我去看心理医生。我苦笑以对，我知道病根在那，而这世上没有任何一个医生能治我这个心病。
　　在我觉得自己一个人孤零零在地狱里煎熬时，上帝没有放弃我。
　　真的，时至今天，我只能这么解释。
　　有一天，我突然也经历了我朋友所经历的那种感觉。